25 ошибок, которые мешают жить счастливо

Ошибка 5. На алтаре чужого счастья

Ошибка 5. На алтаре чужого счастья

Ты можешь совершать ошибку, когда возводишь на пьедестал другого человека и посвящаешь ему свою жизнь. Когда жертвуешь собой и обесцениваешь личное благополучие. Даже если делаешь это ради родных и близких. Ты можешь совершать ошибку, утрачивая самоценность.

И вроде бы забота о другом — это неплохо и нормально. Но когда эта забота становится приоритетной задачей, когда чужая жизнь становится важнее и ценнее собственной, тогда ты можешь не заметить, как теряешь себя. И чтобы понять, так ли это, попробуй ответить на следующие вопросы:

• Из чего состоит твоя жизнь?
• Каковы твои личные желания?
• Почему твоя жизнь менее важна, чем жизнь другого?
• Почему ты решил, что другой готов принять такую жертву?
• А другой хочет, чтобы ты был счастлив?

И вдруг может оказаться, что непонятно, как это — жить своей жизнью. Может оказаться, что жить ради другого легче, чем встречаться с собственной реальностью, в которой тебя словно нет. Возможно, заботясь о чужом благополучии, ты чувствуешь себя значимым и незаменимым. Появляется ощущение, что только ты знаешь, как лучше для другого, будто без тебя он не справится. Тем самым делаешь его слабым и несамостоятельным, а себя — сильным и властным.

Отсутствие личных достижений бывает удобно оправдывать жизнью ради другого. Например, когда женщина жертвует своим счастьем ради детей, успеха мужа или благополучия родителей. На себя не остается ни сил, ни времени. Ты увлечен чужой жизнью больше, чем своей. Кажется, что ты все ресурсы направил на обеспечение не своего счастья, ожидая в ответ не просто благодарность, а благодарность вселенского масштаба. Словно другой становится тебе должен за ту невероятную жертву, которую ты принес ради его блага. Ведь ты положил на алтарь его благополучия свою жизнь. Тогда и правда трудно расплатиться. Ведь плата должна быть равнозначной. Но вопрос в том, почему ты это делаешь, просил ли другой тебя об этом или это решение ты принял сам.

Желание сделать жизнь другого счастливой также может означать желание быть причастным к этой жизни. Как будто это и твоя жизнь тоже. Кажется, что от счастья другого зависит и твое благополучие. А представь, что другой вдруг исчез, откажется быть благодарным или выразит недовольство, если он не готов принять твою жертву и не готов за нее платить. Потому что он не просил об этом. Возможно, тогда ты воспримешь это как предательство, что может стать причиной твоей опустошенности, обиды и даже ярости.

Когда ты много даешь, то другой может брать и не давать ничего взамен. Когда ты становишься для него скорее функцией, чем живым человеком. Или иная ситуация. Может, другой желает вообще отказаться от того, что ему навязывают, спасая свою личную свободу. Ведь когда ты начинаешь жить жизнью другого, ты начинаешь на нее претендовать. Претендовать на ее авторство. И тогда логично, что другой хочет вернуть свою жизнь себе. Вернуть себе право распоряжаться ею самостоятельно, ограничив твой доступ к ней, обесценивая твое участие в ней.

Другие могут игнорировать твои интересы и потребности, когда ты их сам обесцениваешь. Когда не любишь себя, не заботишься о себе. Но почему-то ждешь этого от других. Тогда близкий тебе человек может перестать замечать в тебе личность, пользуясь тем, что ты даешь как должным. И это может причинить боль. Тебе может казаться, что тебя использовали, тебе может казаться, что с тобой поступают несправедливо. Вместо ожидаемой благодарности ты можешь столкнуться с пренебрежением и отвержением. И это цена за то, что ты отказался от себя, от своей жизни. Когда ты сам снизил свою ценность и значимость, в первую очередь для себя, и показал это другим. Твое отношение к тебе — это пример того, как с тобой можно поступать. И поэтому хорошо бы самоценность вернуть.

Заботиться о других, любить их, делиться теплом, пользой, знаниями — это нормально. Это может быть ресурсом, который тебя наполняет, но не тогда, когда ты собственную жизнь обесценил и принес в жертву. А когда ты самодостаточная личность, которая уважает и ценит себя, свои и чужие границы, стремится к развитию и самореализации, личному счастью, то ты из состояния изобилия готов делиться с другим тем, что ценно для тебя, и формируешь в себе свою внутреннюю опору.

А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.

Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?

На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.