25 ошибок, которые мешают жить счастливо

Ошибка 19. Сценарий жертвы

Ошибка 19. Сценарий жертвы

Если мир вокруг кажется жестоким и несправедливым, если ты ощущаешь потребность в поддержке и помощи, но с трудом справляешься сам, возможно, ты оказался в роли жертвы. Постоянные жалобы, страдания и ощущение беспомощности подсказывают, что ты чувствуешь себя подавленным событиями, а окружающие тебя люди создают дополнительные проблемы.

Важно осознать, что у тебя есть возможность изменить свою жизнь. Работа над собственной психологической устойчивостью способна помочь тебе пересмотреть ситуацию и выбраться из замкнутого круга.

Испытывать сложности и переживать трудные моменты — это нормально. Но если так происходит регулярно, то, возможно, это сценарий жертвы, когда ты постоянно нуждаешься в спасении. И ошибкой становится, если ты продолжаешь выбирать этот сценарий без попыток что-либо изменить. Не желая работать над собой, ты можешь ограничить свое развитие и остаться человеком, который не умеет жить без драмы.

Стивен Карпман — знаменитый психотерапевт, доктор медицины, автор концепции драматического треугольника — описывал сценарий деструктивных отношений между людьми, который способствует возникновению конфликтов и жизненных драм. В основе этого сценария лежат сменяемые друг друга роли — жертва, спасатель и тиран.

Если кратко, то, чтобы быть спасенным, нужно быть жертвой, а чтобы продолжать оставаться жертвой — нужен тиран. И если ты попал в этот треугольник, то подумай, не является ли это основой твоих взаимоотношений с другими людьми.

Когда ты находишься в роли жертвы, ты можешь испытывать беспомощность, ты можешь страдать от действий других или от обстоятельств жизни, с которыми не можешь справиться самостоятельно. Ты можешь просто не знать, как это делать. И поэтому тебе как жертве необходим спасатель. Это человек сильный, опытный, надежный, он вместо тебя стремится улучшить твою жизнь, даже если ты не просил об этом прямо, но он откликается на твою боль.

Иногда ты можешь и не замечать, как твои личные границы и автономность нарушаются, особенно если это происходит под видом заботы и помощи. Однако так спасатель поддерживает твою уязвимость, делая тебя беспомощным и менее самостоятельным. В частности, человек, выступающий в роли спасателя, может испытывать трудности с поощрением твоего личностного развития, поскольку это угрожает его собственному чувству силы и значимости в твоей жизни. Вероятно, ему сложно почувствовать свою важность, если ты становишься более самостоятельным и сильным, что, в свою очередь, может вызывать у него страх отвержения.

Важно осознавать этот динамический процесс и находить баланс между помощью и поддержкой, которые действительно нужны, и стимулированием личностного роста. Поддерживать заботу о себе и разумную независимость помогает создавать здоровые отношения, в которых оба партнера могут расти и развиваться в рамках взаимной поддержки и уважения.

Оказываясь в роли жертвы, приходится создавать драмы в своей жизни, жаловаться и показывать слабость, потому что это кажется единственным способом почувствовать близость. В некоторых случаях это может стать твоим единственным понятным навыком в построении отношений. Если ты ощущаешь себя жертвой, вероятно, тебе неизвестны другие способы. Ты можешь испытывать затруднения с самостоятельностью, взятием ответственности за свою жизнь и справляться с трудностями, поскольку тебе не довелось научиться этому в детстве.

Однако, возможно, ты мастерски владеешь искусством манипуляций, демонстрируя свою уязвимость. Показывая, насколько тебе плохо, ты можешь привлечь в свою жизнь того, кто ощущает потребность в спасении и необходимость почувствовать свою собственную значимость.

В роли спасателя важно чувствовать себя нужным, полезным, уникальным и ценным. Таким образом, ты как жертва можешь встретить свою комплементарную половину, дополняющую тебя. В конечном итоге спасатель нуждается в жертве так же, как и жертва в нем, в чем заключается своеобразное взаимное зависимое взаимодействие.

Однако спасатель вынужден превращаться в тирана, а ты как жертва тоже сталкиваешься с потребностью довести спасателя до этого состояния. Это происходит, чтобы снова оказаться в ситуации, когда можно удовлетворить ваши потребности. Вы становитесь взаимозависимыми, периодически меняясь ролями. Создается замкнутый цикл, в котором сильный нуждается в слабом, и наоборот.

Сценарий «все хорошо» может противоречить основным потребностям такой пары. И тогда спасатель вынужден причинять боль, эксплуатируя слабости и уязвимые места жертвы, а ты — провоцировать эти действия. В этом взаимодействии вы, словно пазлы, дополняете друг друга. Так могут возникать конфликты, драмы, слезы, истерики и проблемы, в результате чего, как правило, наступает ожидаемое примирение и всплеск положительных эмоций, который, к сожалению, часто оказывается недолгим.

С большой вероятностью через некоторое время ты снова почувствуешь себя обиженным, чтобы вновь быть спасенным. А спасатель вынужден снова превращаться в тирана, чтобы появилась реальная возможность заботы о тебе. Этот цикл повторяется, и важно осознать, что эта динамика может привести к более глубоким и долгосрочным проблемам в отношениях. Сознательное изменение этого шаблона взаимодействия может быть ключом к созданию более здоровых и устойчивых отношений.

В моей практике были примеры, когда роли менялись в рамках одной пары. Тот, кто был жертвой, становился тираном, спасателем и наоборот. Но у каждого была своя ведущая роль. Такие пары могут быть достаточно крепкими, удовлетворяя свои потребности. Из такого сценария бывает трудно выйти, но это возможно. Если ты перестаешь быть жертвой, то ты перестаешь поддерживать динамику, за счет которой эти отношения поддерживаются.