25 ошибок, которые мешают жить счастливо

Ошибка 21. Невозможность говорить прямо

Ошибка 21. Невозможность говорить прямо

Иногда сказать открыто о своих мыслях и чувствах может быть вызовом. Если тебе неудобно высказывать свои желания напрямую и ты склонен избегать откровенных разговоров, это может быть признаком твоей стратегии избегания. Возможно, ты предпочитаешь, чтобы окружающие сами догадались о том, что ты чувствуешь или чего хочешь. Тем не менее стоит задуматься, так ли эффективна эта стратегия и не упускаешь ли ты важные моменты общения, отказываясь говорить прямо и лишаясь возможности быть услышанным и понятым.

Существует множество причин, по которым это происходит. Давай рассмотрим несколько из них.

Говорить открыто, выражать свое мнение, раскрывать свои чувства и заявлять о своих желаниях может быть воспринято как рискованное действие. Это часто коренится в детском опыте или опыте переживания травмирующих ситуаций, когда выражение собственных мыслей и желаний могло привести к осуждению, отвержению или наказанию. Если подобные сценарии происходили часто, существует высокая вероятность, что может развиться страх говорить откровенно и открыто. В результате ты можешь выработать привычку манипулирования и избегания ответственности. Это создает иллюзию того, что другие люди сами по себе решают предоставить тебе помощь, а не потому, что ты выражаешь свои реальные потребности.

Иногда возникает ситуация, когда ты ожидаешь, что другой человек будет угадывать твои желания и раскрывать двусмысленные реакции. По твоему поведению и намекам кажется, будто он обязан все понимать и удовлетворять твои потребности. Тебе может казаться, что близкий человек должен знать тебя настолько хорошо, что понимает тебя с полуслова или даже без слов.

И тогда может возникнуть ситуация, когда другой человек не сможет правильно расшифровать твои мысли и не выполнит ожидаемых действий. В результате твоя реакция выражается через злость, обиду или раздражение, которое ты демонстрируешь, будучи не в состоянии четко ответить на вопрос, что произошло. Тебе может быть сложно вербально, словами объяснить другому, что у тебя были определенные ожидания, которые не оправдались, и поэтому такая реакция. Но другой человек неспособен читать твои мысли, и ему трудно догадаться о них, если ты молчишь.

Так случается, потому что в детстве, например, мама из чувства большой любви и заботы старалась предугадать все твои потребности и желания. Она могла их удовлетворять еще до того, как ты сам поймешь, чего хочешь. И ты мог привыкнуть к такому контакту. И уже во взрослой жизни из своей детской позиции продолжаешь думать, что другие, как и твоя мама, будут легко понимать, что тебе нужно

Тем не менее существует и другая модель поведения. В ней мама может знать, чего хочет ребенок, догадываться, но удовлетворять потребность только после того, как он обозначит свои желания. Она может поощрять ребенка говорить о своих потребностях, задавая уточняющие вопросы, что позволяет поддерживать развитие коммуникативных навыков, и ребенок учится не бояться высказывать свои мысли открыто. Если такого опыта не было в детстве, это не повод для расстройства и обвинений в адрес родителей. Это повод научиться делать то, что раньше тебе было недоступно.

А может быть, ты согласен с утверждением «Не проси, сами придут и дадут»? Возможно, такое правило поддерживалось значимыми взрослыми, и ты постоянно слышал о том, что просить — это плохо, недостойно, стыдно. Вырастая, тебе может быть сложно обращаться за помощью к другим из-за страха показаться слабым, беспомощным, а то и глупым. Ты считаешь, что такое поведение унижает твое достоинство.

Из-за этого становится сложно делиться своей болью, получать поддержку и сочувствие, а иногда даже принимать помощь. Возможно, ты рассчитываешь только на себя или ждешь, что другой сам предложит поддержку и свое участие. Но другой может даже не догадываться, что происходит с тобой и какие у тебя ожидания. И снова замкнутый круг: «Меня не понимают, все думают только о себе, неблагодарные и эгоистичные».

Я сталкивалась с людьми, которые сами не умели просить помощи, но при этом активно помогали другим. Это может быть результатом проекции, когда ты делаешь для других то, что нужно себе. В глазах окружающих ты выглядишь уверенным, сильным, компетентным человеком, который способен помочь и заботиться. Но они часто не догадываются, что ты точно так же нуждаешься в поддержке. Они могут считать, что у тебя все в порядке, раз ты не просишь о помощи прямо. Эту простую логику можно понять, ведь они не умеют читать твои мысли.

Скрытность в выражении своих истинных чувств и мыслей также бывает обусловлена страхом отвержения и чувством уязвимости. Ты можешь опасаться, что, раскрыв свои истинные желания и честные мысли, ты поставишь под угрозу ваши отношения. Этот страх способен толкнуть тебя на решение молчать во имя сохранения близких связей. В этом случае тебе, возможно, приходится подавлять себя и терпеть, а также приспосабливаться к другим, жертвуя своими интересами. Такие ситуации встречаются нередко.

Немалое воздействие на формирование страха высказываться о себе оказывает система образования, а также методы оценивания, когда подавляется индивидуальность. Возможно, ты сталкивался с ситуацией, когда поощрялось подчинение общему стандарту, отсутствие индивидуальности и выделения из общей массы. В таких условиях ценности коллектива часто ставятся выше личных, а оценка зависит от умения подчиняться и соглашаться с мнением более авторитетных взрослых. В таких условиях индивидуальное мнение может терять свою важность, и говорить о себе открыто становится тоже сложным.

Если подобная динамика повторялась в отношениях и с родителями, тогда становится понятно, почему выражение своих мыслей напрямую может вызывать затруднения. Вместо этого может стать привычным много говорить о других, так как это путь, который представляется более безопасным для психики и защищает от негативных переживаний.