365 дней

Будущее в фантазиях

Работа мечты

В телефоне что-то щелкает, затем включается бодрая музыка и автоответчик радостно приветствует очередного клиента...

Рабочий день начался...

"Добрый день! Вас приветствует служба поддержки клиентов компании "Апле".
Мы рады слышать вас!
Ваш звонок очень важен для нас! Первый освободившийся оператор поговорит с вами о вашей проблеме или обсудит погоду за вашим окном, вам осталось только подождать пять секунд. Оставайтесь на связи!"

- Служба поддержки, оператор Мария Разумница, слушаю Вас!

- Вы! Прислали! Детский! Планшет с треснувшим экраном! Совсем уже ох..амели??!!! - голос на том конце провода в бешенстве и не даёт мне вставить ни слова.

- Это вся информация, которую Вы желаете сообщить?

- Вы...Да я отзыв на сайте напишу! Да я, я буду жаловаться! - голос задыхается, но постепенно успокаивается.

- Это вся информация, которую Вы желаете сообщить? - шаблон на экране не даёт мне воли.

- Нет, не вся, я желаю замену товара!
- клиентка слегка вибрирует, но ледяной оттенок в голосе оператора остужает страсти.

- Я вас правильно понимаю: вы получили некачественный товар и теперь желаете его обменять? -
шаблоны фраз сменялись на экране с бешеной скоростью, прежде чем алгоритм нашел идеально подходящий вариант.

- Да!!!! - у клиентки снова начался пик эмоций.

- Давайте мы попробуем разобраться в этой проблеме вместе, - в этом месте модуляции голоса оператора должны согреться на пару градусов.

- Чего разбираться! Пришлите замену! - видимо, подогрев был излишним.

- Наш товар сейчас рядом с вами?
- мне запрещено выражать эмоции, если бы я могла завидовать, я бы позавидовала такому накалу.

- Да, я смотрю на него и охреневаю: завтра у дочери День Рождения, а планшет с трещиной! - голос явно устал кричать, появились сиплые нотки.

- Итак, подведем итоги:
- вы получили некачественный товар; - вы желаете его обменять.
Пока всё верно? - ключевые фразы вопросов выделяются на экране синим.

- Да! - клиентка уже просто выдыхает. Накал проходит.

- Возьмите в руки наше изделие, - от пары градусов тепла в голосе никто ещё не пострадал.

- Дальше что? - появляется интерес.

- В правом верхнем углу - нажмите на изображение ложки.

- Ну! - у клиентки уже проявляется нетерпение с положительным оттенком.

- Подскажите, пожалуйста, что вы увидели, нажав на изображение ложки? - Нобелевская премия мира у меня в кармане. А также справка из дурдома.

- Экран начал меняться! Там изображения торта, мороженого и сока! - она ещё недоумевает, но радости явно стало больше.

- Что именно вы хотите получить в качестве бонуса к товару? - карт-бланш на дурости приближается к порогу отключения.

- Ой, а можно всё это? - клиентка включила режим "Халява, приди".

- К сожалению, компания даёт вам возможность выбрать что-то одно, - не будет халявы, не надейся!

- Тогда... Давайте сок! Учитывая, сколько он будет идти, мы потом из него самогон наварим!

Бешено пролистываются шаблоны, машина не может найти подходящий вариант ответа.
Пора!

Надеваю наушник и включаю "свободный стиль разговора без автоответчика".

- Наша доставка бонуса осуществляется в ускоренном режиме. Сок придет охлаждённый и свежий в течение часа после заказа - параллельно открываю вкладку со сроками доставки, да, всё верно сказала.

- Хорошо, а замена товара? - клиентка вспоминает, зачем позвонила.

- Трещина в форме марлевой сетки - это дизайнерский ход! - ни в коем случае нельзя принимать бракованный товар.

- И в чем плюсы? - я прямо вижу, как клиентка поднимает бровь с язвительной ухмылкой.

- Плюсы в том, что можно играть в установленном приложении "Морской бой" не мучаясь с разлиновкой поля. В другом приложении, со значком в форме паука, - ваша дочь сможет идеально нарисовать любое насекомое или животное. К тому же через эти трещины идёт быстрое охлаждение экрана и процессора, - фантазия иссякает, но надо ещё додавить энтузиазмом, - а ещё компания предоставляет вам ещё один подарок: рулон марли бесплатно при заказе ещё одного такого планшета!
Рисунок трещин индивидуален. Вы можете быть уверены, что второго такого планшета вы не увидите ни у кого!

- О, да, давайте, марля нам нужна позарез! - клиентка включила сарказм? Вроде, нет. Ее модуляции голоса ровные.

Переговоры вступили в финальную стадию. Можно снова пускать в диалог роботизированную систему "Василиса  Разумница".
Она завершает продажу.

На экран выводятся строки:
"Сегодня вы потратили 10 минут на разрешение конфликтной ситуации.
Успех в 6 случаях из 6.
Ваш бонус - 2 рулона марли, 1 коробка сока, 2 бракованных товара.
Итого на вашем бонусном счёте: 13 рулонов марли, 5 коробок сока и 10 бракованных товаров.
Счастливого дня!"

***

Пинать вас ещё и пинать...

Здравствуйте, главный врач моей больницы.

Я, Трихомудин Иван Андреевич, прошу выписать меня под мою ответственность.

Дело в том, что несмотря на мою ущербность, и присвоенную инвалидность 1 группы по отсутствию части правой нижней конечности ниже колена, я заявился на участие в конкурсе пинков.

Чтобы доказать, что я являюсь полноценным участником, я написал план, как я смогу победить в этом конкурсе.

Для начала, я отброшу прочь костыли.

Лягу на пол.

Попрошу спустить грушу для пинков на тот уровень, который будет мне комфортным.

И отпинаю её, представляя, что это вы.

Да, остальные участники будут возмущены подобными поблажками.

Но на сайте этого конкурса стоит значок "Открытая среда", а это значит, что в данном конкурсе могут принять участие абсолютно все желающие.

После того, как вы выпишете меня из нашей больницы для одноногих инвалидов, не имеющих правой нижней конечности ниже колена, - которая находится на крыше небоскреба, но не имеет никаких путей подхода, кроме воздушных, я полечу на арендованном вертолете с изображением капустного кочана из долларов, к брату, который находится в больнице для инвалидов, не имеющих левой нижней конечности ниже колена на соседнем небоскребе.

В конкурсе мы будем участвовать вместе.

И лежать, попинывать мы тоже будем рядом.

После того, как мы займем первое место по количеству и качеству пинков, мы прилетим, каждый к своему главврачу, и отпинаем вас по вашим дубовым з******, чтобы вы не зажирались.

Без уважения, ваш пациент.