Абонент не доступен для звонка

Глава 12

В общежитие я вернулась с еще большей неохотой, чем уезжала из него. Прошедшие месяцы многое во мне изменили, я казалась себе старше, мудрее и несчастнее. Мы с Лерой решили жить вместе и чтобы осуществить задуманное, нам пришлось провернуть небольшую интригу с комендантом нашего корпуса и переездом в другую комнату, которая по счастью удалась.
Второй экзамен я сдала вполне успешно и с чистой совестью ушла на каникулы. Общежитие опустело. Многие студенты, в число которых входила и Лера, азъехались по домам, а оставшиеся сонными призраками бродили по пустым коридорам. Фактически я была предостввлена сама себе и чтобы не скучать, каждый день придумывала для себя развлечения : походы в кино, музеи, долгие прогулки, благодаря которым впервые побывала в Русском музее, Эрмитаже, домике Петра I.
Иногда, на подобные выходы в свет я приглашала с собой Сергея, как самого безопасного представителя мужского пола из числа моих знакомых. Он с удовольствием составлял мне компанию, потому как тоже проводил каникулы в городе. Никаких непристойных предложений мамин протеже больше мне не делал, хотя наверняка и хотел, я же в свою очередь не давала ни малейшешо повода усомниться в моем исключительно дружеском к нему расположении. Иногда мы заходили в гости к Галине Ильиничне, вместе смотрели фильмы, долго их обсуждали, но после, я всегда уезжала к себе.
А вот с Сашей все было не так однозначно. Он по характеру своему был человеком крайне высокомерным и нетерпимым к недостаткам других, поэтому при всем его желании удержать меня в зоне своего влияния, без резких высказываний и поучений сделать это ему не удавалось. Я с трудом сдерживалась от порывов высказать ему в лицо, все что думаю о его поведении, настолько сильно он порой раздражал, но каждый раз останавливала себя от подобного шага. Несмотря на то что с каждым днем было все тяжелее и тяжелее отбиваться от его притязаний, но пока мне удавалось вполне успешно лавирвать в рамках странной дружбы, в которой один из "друзей" влюблен в другого, а другой пользуется этой влюбленностью в своих интересах, подобное положение дел меня вполне устраивало. Брешь в израненном сердце нужно было чем - то латать и самоутверждение за счет других было не самым плохим из всех возможных вариантов, пусть и основанное на голом расчете.
К сожалению просчитать наперед все жизненные обстоятельства никогда никому не удавалось. Так случилось и со мной. Мне вдруг стал писать Коля. Мы с ним давно были подписаны друг на друга в соцсетях, но никогда не общались, и вдруг он начал проявлять активность. Пока наша переписка носила нейтральный характер, но я искренне не понимала что ему от меня нужно. Коля тесно дружил с Сашей и не мог не знать о его чувствах ко мне, поэтому его внезапная инициатива вызывала лишь недоумение. На самом деле Колю я знала мало, он всегда прятался в тени своего друга, но вероятно ему это надоело, раз он решил изменить привычное положение вещей. Я никогда не считала себя роковой красоткой, которая одним небрежно брошенным взглядом или движением плеча может влюбить в себя мужчину, поэтому подобные реверансы искренне удивляли. Мне казалось что появление такого количества поклонников, чего никогда не случалось когда я жила дома, говорило не о том что я безумно красива или вдруг внезапно похорошела, хотя жаловаться на внешость мне конечно же не стоило, а о том что достаточно интересна в общении. Петербург стремительно преобразил меня - я легко научилась приспосабливаться к людям и обстоятельствам, особенно если это приносило мне выгоду. Возможно я была такой всегда, больше похожей на маму, чем на папу, как бы мне не хотелось думать обратное, просто до переезда у меня не было возможности проверить на практике чего я стою на самом деле. Стоило произнать что я думала о себе лучше, чем было на самом деле . При колоссальной внутренней неуверенности, я усиленно старалась. демонстрировать полную уверенность внешнюю, что вполне удавалось, и лишь одного Антона, не получалось обвести вокруг пальца. Он раскусил меня с первых минут общения.
Об Антоне я старалась не думать. Чувствовать себя ненужной, покинутой было крайне унизительно, и все что я ни делала в последнее время, ощущалось сквозь призму этих чувств. Я, настоящая, жила будто за стеклом, где с внешней стороны все было более - менее нормально, а внутри лишь хаос и разруха. Больше всего угнетало непонимание причин поступков Антона. Он ничего мне не объяснил. Иногда у меня закрадывались подозрения, что обидел Антон меня ненамеренно, потому как считал что я знаю об обстоятельствах, которые побудили его к принятию решения о нашем разрыве, но так ли это было на самом деле или нет, оставалось только гадать. А возможно дело было во мне... Еще пол года назад я казалась себе открытой, нежной, склонной к романтике девушкой, а на деле выяснилось что я скрытная и расчетливая особа. Как я могла настолько сильно в себе ошибаться объяснить было сложно, но Антон изначально разглядел во мне не то, что я хотела показать другим, а какой была настоящей, и наверняка ему не очень нравилось то что он видел.
С Колей на встречу я все же пошла. Мы около часа побродили по парку, поговорили о том, кем он хочет работать в будущем, обсудили книги, которые он недавно прочитал, последние сериалы, недолго посидели в кафе, а в конце прогулки он робко попытался взять меня за руку, обозначая серьезность своих намерений. В отличии от Коли я не вкладывала в нашу сегодняшнюю встречу ничего серьезного, мне просто хотелось развеяться и самоутвердиться, и как обычно я думала только о себе. Мне не хотелось никого обижать, поэтому я не подала виду, как мне неприятна его инициатива и просто молча пошла рядом, пока он деражал мою руку в своей. Этот внезапный порыв, такой открытый и беззащитный по своей сути, сильно впечатлил и вновь вынудил посмотреть на себя со стороны. Даже в страшном сне я не могла представить что когда - нибудь захочу стать циничной, бездушной эгоисткой. Я старательно избегала подобных людей, но похоже становилась именно такой. Обстоятельства подвели меня к определенному рубежу. Я не могла вечно юлить и изворачиваться и понимала что общение с Лериными друзьями пора прекращать. Конечно, тешить свое самолюбие я могла и дальше, но к чему бы это привело меня саму? Я шла с Колей по зимнему городу, крепко держа его за руку и мысленно прощалась с ним и его друзьями навсегда . Каникулы заканчивались, наступал новый период в моей жизни.Так мне казалось...