Академия Магии, или Дневник преподавателя

Глава 8

 Явились - не запылились! С опозданием на десять минут. Ну,  это не страшно, моя школа! Я в своё время тоже постоянно опаздывал, правда, не на десять минут. Десять минут – это разве опоздание? Это мелочно! Если опаздывать, так на две пары как минимум. Приходите дети, магистр де Аллар научит вас правильно веселиться! А то совсем зачахли в этой Академии! Тащите попкорн, надо срочно что-то делать.

Адепты точно по моему пути пойдут. Они не только опоздали, она ещё и переодеться, видимо, забыли. Пришли в том же виде, что я их последний раз видел. Хотя, может быть, им и не во что. Адепты всегда живут бедно, увы. Впрочем,  как и их преподаватели. Зелёный адепт постучался и вошёл. Один. В смысле вообще один, неся с собой стопку объяснительных. В дальнейшем адепты заходили по одному, стучась и печально выглядывая из-за двери, изображая раскаяние. Детей было жалко, но я сделал морду кирпичом, всё как учили на тренинге для преподавателей.Мне стало ещё веселее, чем  было до этого. Адептам не очень, судя по их страшным рожам.

Итак, попросил второй курс остаться за дверью. С ними я поговорю попозже.

Внезапно! Мне на встречу шагнул самоотверженный зеленоватый староста девятого курса. Он расстроено развёл руками и невнятно выдал:

-  Не виноватые мы.

Верю. Ребят, верю. Вам верю. Второй курс кого угодно доведёт до инфаркта. Но, я должен не выходить из образа строгого преподавателя. Меня, между прочим, боятся все адепты! Ну, кроме  менталистов – второкурсников ( эти совсем чуйку потеряли) и щитниковов-второкурсников ( этим чуйку вернём на место).

Нахмурил брови, сделал напыщенно-важный вид, напуская  страх на трясущихся адептов. Не к месту вспомнил про кусты и учебник. Чуть не заржал. Терпеть!

- Что заставило вас совершить сей глупый поступок? – Да-да, я умею говорить красиво! Матушка кого хочешь,  научит говорить красиво. И надо оправить очки, для вида естественно.

Оправдывались откровенно убого. « Магистр, нас подставили!» « Магистр, это случайно получилось!» « Нас там вообще не было». Хуже было б, если эти фразы произнес последний курс боевого факультета. Но! Стало стыдно. Оправдываться надо уверенно, смело  и с чувством прекрасного. А не вот это.

- Достаточно, - строго отрезал. – Вы – выпускной курс! Гордость всего нашего факультета. Вам должно быть стыдно, вы про-иг-ра-ли вто-ро-му кур-су!  Позорище.

- Магистр,  мы понесли страшные потери, но мы же выиграли!

Я это вслух сказал? Ну ладно, хорошо хоть выиграли.

- Это не имеет значение! – Срочно надо реабилитироваться. – Из-за вас мне грозит увольнение. Вы подставили весь факультет.

Пусть только попробует ректор меня уволить. Но выговор может и обеспечить. Прощайте мои добавки к зарплате. И опять я останусь без денег.  Хотя, что значит опять? Как можно остаться без того, чего нет? Деньги меня обходят стороной. Очнулся от коллективного завывания девятого курса.

- Ма-а-гистр, на что вы нас покидаете, отец вы наш родненький. Благодетель вы наш, - и разрыдалась у меня в ногах. Поднимаю глаза, смотрю, все стоят с соплями и в слезах. Надо же, какие нытики.

- Прекратить истерику.  Сейчас пойдёте к профессору Аргусу. Он назначит вам наказание. И извинитесь перед леди Аритэллой,- это та самая дриада, которая высаживала те страшные цветы, которые мои адепты любезно спалили. Главное, чтобы она не додумалась посадить новые. – Свободны! Уйдите с глаз моих. Я разочарован. И скажите, что через десять минут я жду у себя второй курс. В полном составе.

Девятый курс, понурив головы, стройными колоннами вышел из моей аудитории. И, когда за ними закрылась дверь, чуть не сполз по стенке. Меня мелко трясло. Эээх, видела бы это моя Ася! Где ты, кротокрыска моя любимая?

Десять минут пролетело очень быстро, успел только попить водички и подышать. Дверь отворилась резко, нагло и бесцеремонно. Это кто там такой умный? Где-то я уже говорил эту фразу… Не Нериус ли это?

А вот нет. Не Нериус. Это Жанночка. Ужас всея Академии. Такие кадры и все у  меня. Сказочное везение. Но, она – моя любимица. Я её великий поклонник! Почему? Так она на первое сентября Каю лягушек подарила. Полкилограмма отборных, толстеньких лягушек, заползших Каю в штаны. Причём, что самое важное, виноват был не я!

Я напустил на себя всё тот же напыщенный вид, даже ещё более напыщенный, чем был до этого. Эти – это особый случай. Тут надо осторожно, как с душевно больными. Адама Нериуса завели под белые рученьки с огромным фонарём под глазом. Ого, это кто его так отделал?

-  Что вдохновило вас на совершение сией глупости? И почему вы в таком отвратительном виде? Вы – адепты Защитной магии, а выглядите как какие-то там травники! – А  это всё почему? Потому что у истоков кто-то придумал делать одежду щитовиков белого цвета. А где вы видели чистых щитовиков?  Сколько себя помню, в чистой белой форме без единого пятнышка я был только на вступительных экзаменах и на получении аттестата. 

Но адепты второго курса головы продолжили держать гордо, а одна, особо наглая Жанночка, выдала мне:

- А вы имеете что-то против травников?

Занятно это слышать от этого, кто буквально пару недель назад подрался с четырьмя адептами с фалькутета травологии, упрекая их в том, что форма у них не самая лучшая.

- Адептка Фрид, сбавьте тон и вспомните,  с кем именно разговариваете. Староста факультета, я всё ещё ожидаю ваши объяснительные. – Жестко отрезал я. Нечего мне тут.  Нериус, прихрамывая, потирая ушибленный зад, приковылял к столу. Если и этот скажет мне: « Не виноватые мы!», я перекрашусь. В красный. Клянусь.

- Это всё мы.- И обречённо склонил свою дивную голову, да так, что взгляд его упал на лежащий на столе учебник.  Дабл килл. Адам, увидев свой доселе потерянный учебник, с надеждой посмотрел на меня. – Вы нашли мой учебник?

Ты в меня им швырнул! Такое счастье мне прилетело. Я загадочно улыбнулся и подтянул учебник к себе, когтем. Адам проследил за этим взглядом и панически сглотнул. Да, парень, частичная трансформация – это страшная вещь! Будем прибегать к тяжёлой артиллерии. Когти даже убирать не буду, пусть любуются моим новым маникюром.  А теперь по существу.