Академия пяти миров или куда может привести тропа тайн

Глава вторая

Глава вторая

Сознание вернулось так же резко, как и покинуло мое бренное тело. Распахнув глаза, поняла, что затекло всё тело. Принялась массировать конечности и параллельно думать. Такое чувство, что мне всё это приснилось, но я же лежу на полу, значит это был не сон. Возможно это бред из-за поломанной психики, но сомневаюсь, что подобный бред ощущался бы так ярко. До сих пор чувствую лёгкую прохладу на правой руке. И это несмотря на то, что за окном поднимается солнце, значит я провалялась на полу примерно шесть часов. Кошмар.

С тихим стоном поднялась с мягкого ковра и побрела в ванну. По пути заглянула к маме в спальню. Спит и, кажется, ничего не слышала, оно и к лучшему. Дойдя до цели, взглянула в зеркало и обомлела. Такой бледной я себя ещё не видела и это с тем учётом, что от природы моя кожа довольно смуглая. Каштановые вечно вьющиеся волосы слежались и потеряли свой извечный объём, а чёрные круги под глазами ещё больше делают меня похожей на какой-то труп. Ужас. Даже зелёные глаза стали более блёклыми. Как сказала бы мама: тень самой себя. Мысли запнулись именно за это сравнение, и я уставилась на свою правую руку. Вроде никаких изменений, разве что только вены на запястье стали немного темнее.

Собрав волосы в хвост начала приводить себя в порядок, если бы мама увидела меня такой точно бы вызвала скорую. Невесело усмехнулась собственным мыслям. Мама проработала тридцать с лишним лет в больнице врачом педиатром и всё равно бы вызвала скорую. Она никогда не ставила мне диагнозов без мнения других специалистов, чтобы не лечить меня от того чем ещё не заболела. И это самое удивительное, я разговаривала с бабушками по маминой и папиной линиям, они обе сказали, что всегда лечили своих детей сами. Иной раз даже не обращая внимания на советы специалистов.

С тем учётом, что всю ночь провалялась на полу, было в двойне удивительнее ощущать себя до неприличия бодрой. Приняв все необходимые водные процедуры, снова посмотрела в зеркало и вновь удивилась. Исчезли чёрные круги, вернулся прежний оттенок кожи, а в глазах застыли искры ожидания чего-то интересного, что сделали их похожими на изумруды. «Офигеть, если так будет каждый раз после умывания, то и краситься не надо будет», - подумала я с самоиронией. Побрела обратно в комнату, конечно же пройдя через кухню и захватив с собой пару яблок из холодильника.

Вернувшись в комнату, залезла под одеяло и взяла на руки ноутбук. Не знаю уж какой чёрт меня дернул открыть ту папку, которую зареклась когда-либо ещё открывать, но я её открыла. Сердце дрогнуло. Так много фотографий, столько воспоминаний. Надо бы их удалить, а рука не поднимается. Несмотря на предательство дорогих мне людей каждое фото это не только напоминание, что нужно быть более разборчивой в своём окружение, но и тёплые и самые дорогие воспоминания проведённых вместе лет. Закрыла папку и направилась в социальную сеть.

Забавно, но за те два с небольшим месяца, что я там не появлялась, никто, абсолютно никто не позвонил и не написал, хотя у многих «друзей» мой номер был. Ну и совсем комичная ситуация получилась, когда я открыла сообщения. От каждого одногруппника пришло сообщение с обеспокоенным текстом. Также от общей массы не отставали и ещё два человека, с которыми абсолютно не хотелось общаться. Всем отписалась о том, что решила провести каникулы без электроники, и от некоторых тут же получила ответ, что они переживали. На что я смогла лишь горько усмехнуться. Они уже и забыли зачем вообще писали мне, ну да ладно. Пробежалась глазами по сообщениям бывшего парня и поняла, что причин жалеть о разрыве отношений нет. Ни одного слова о том, что ему жаль, что так всё вышло. Интересно, по его словам, получается, что во всём виновата я. Не, точно нет причин жалеть. А вот подруга показала всю свою двуличность. Сначала писала о своём раскаяние, что ей жаль, а потом так резко изменила смысл посланий, что я не удержалась и рассмеялась вслух. Мда, хорошо, что нам недолго осталось учиться вместе.

Выключив компьютер, решила позаниматься, а то без физических нагрузок тело ноет. Днём надо будет сходить к психиатру на приём и пусть кладут на лечение, а то это уже ни в какие ворота.

Завтракали мы вместе с мамой, поговорили немного о том, о сём и каждая направилась по своим делам. Не раздумывая направилась в сторону больницы. Тем удивительнее для меня было, что я пришла к торговому центру. Я точно помню, что направление выбрала верное и перепутать два абсолютно противоположных пути не могла. Значит ли это, что моё подсознание умышленно уводит меня от тех мест, где мне могут помочь? Бред. Попробую ещё раз и если не получится вернусь домой. Всё же это странно.

Я не сильно люблю наш город из-за его извечной загазованности и шума, однако не могу не отметить, что за те три года, что меня не было, в городе стало чище. Это не могла не радовать. Вот и сейчас иду по тропинке сквера и щурюсь от бликов солнца, которые отражаются от серых стеклянных высоток. Машина где-то рядом проезжает на высокой скорости, а за ней блюстители закона гонятся. Даа, ничего не меняется. Наш город является миллионником, но от этого преступности меньше не становится.

Замерла на полпути и оглянулась, последние шагов двадцать не могу отделаться от ощущения, что за мной наблюдают. Обернувшись никого не обнаружила, но ощущение чужого взгляда не пропало. Решила резко изменить свой курс и направилась в обратную сторону, всё равно выходило, что я шла не к больнице, а к театру. Свернула во двор и ускорила шаг. Вслед за мной в этот же двор свернула чёрная машина, и я испугалась. Скорее всего даже сильнее чем ночью. Хотя это может быть моя паранойя. Ускорила шаг, и уже через минуту побежала. Выбежав на многолюдную дорогу перебежала через неё. А дальше ещё минут десять шла и оглядывалась, чувство, что за мной следят не пропадало. Но кому это надо? Я просто тихо мирно живу и никого не трогаю, по этому ни у кого нет причин за мной следить.