Академия Силы. Краски

Глава 1. Порыв ветра

Все началось с первым порывом ветра. Когда по-осеннему прохладный воздух коснулся лица, я вдруг поняла, что-то изменится, или уже изменилось. Однако это чувство не пугало. Просто констатация факта. Есть, и все.

А жизнь продолжалась, как будто бы ничего и не произошло. Я проживала последние дни каникул, готовясь к первому сентября, и все равно, каждый раз, когда делала вдох, меня касался едва уловимый аромат перемен.

Имя родители мне дали красивое – Евгения. Наш маленький провинциальный город ничем не отличался от сотен таких же по всей России. Несколько школ, с пяток клубов, больше смахивающих на кафешки.  Маленький город – большая деревня, где про всех все знают. Похоже, звание города мы получили только за население. Раньше это было поселение городского типа, и именно мои родители, переехав, добавили необходимое количество жителей. Забавно вышло, да.

С квартирой тоже повезло. Так считаю я и не считает мама. Пятый этаж старенькой хрущевки, добротной, но со стоптанными ступеньками и без лифта. Мама же боится высоты. Хотя какая там высота? В любом случае, белье на балконе вешаю и снимаю только я. В принципе, с этого все и началось. Я вышла на балкон, под порыв ветра.

Человеком я с детства была странным. Может головой ударилась, может сбой какой в мозгах произошел. Но я очень долго не могла понять, почему люди плачут или смеются. Эмоции практически отсутствовали. Нет, боль я чувствовала, спасибо разбитым коленкам. Удовольствие от сладкой конфеты тоже было. Но как-то, только физически, что ли? Проживать чувства по-настоящему я не умела. Приходилось подстраиваться, наблюдая за окружающими. Когда надо смеяться, когда плакать. В каких случаях улыбнуться, а в каких нахмуриться или скривиться. Долгие часы перед зеркалом дали свои результаты – о том, что со мной что-то не так, не догадались даже родители. Если и были подозрения, они со временем исчезли.

Жизнь казалось скучной. Серой, несмотря на цвета. Научившись притворяться, чтобы не отличаться от других детей, я совершенно не понимала искренни ли окружающие люди, а потому никогда не доверяла им до конца. Оттого и с друзьями была напряженка.

Мама с папой так и не догадались, почему я предпочитала книги обществу сверстников. Я же читала все подряд, не ища утешения или разгадки, просто впитывая в себя истории, развлекаясь. Мне было все равно, скучная это психология, или же приключенческий роман. Впрочем, все же романы были поинтереснее учебников. В последнее время мне казалось, что я могу что-то почувствовать. Это было на кончике языка, на краешке мысли, как будто вот-вот и ухватишь, поймешь это ощущение, эту эмоцию!

Когда-то должно было рвануть. И я ждала этого момента. И думала, что мне делать потом. Кто-то стремился к образованию. Кто-то – найти любовь всей своей жизни и женить несчастного на себе. А мне было все равно. И это надоедало. Смысла полностью менять свое поведение и исследовать реакцию окружающих на свои выходки - бред гормональных подростков. Это нецелесообразно. И неумно. Такой ребенок рано или поздно перебесится и ничего никому от его выходок не будет. Ну, может быть, кроме самого подростка. Кто-то ребенка в подоле принесет, кто-то будет долго и мучительно слезать с наркоты. Каждому свое.

Лишь один плюс был в моей жизни – никто не мог залезть в мою голову и прочитать мысли. К счастью. Мне лишние проблемы не нужны.

Для окружающих я была просто семнадцатилетней девушкой, теперь уже десятиклассницей, которая всегда сдержана, выслушает и поддержит или даст совет любому, может чуток зануда, и хмурая, но вполне симпатичная и не приносит проблем никому.

Да, такой я хотела казаться для других.

А внутри-то пусто. Я чувствовала себя просто оболочкой: поверхностные эмоции, ничего особо не интересует, знания как в бездонную бочку вливаются – все запоминаю с лету. Однако, ничего нет там, внутри, и единственное чувство, которое я познала сполна – чувство безразличия ко всему. И все равно, даже такой мне, хотелось перемен. Очень хотелось почувствовать себя не просто человеком, а значимым лично для себя человеком, стать некто большим, нежели просто Женя.

В тот вечер я вышла на балкон и порыв ветра налетел, растормошил волосы и наполнил легкие холодом и ожиданием чуда. Впервые в жизни я почувствовала, что дышу полной грудью.

***

А утром, стоило только проснуться, как тут же шарахнуло осознание. Что-то изменилось. Что-то неуловимое было во мне, чудесное, опасное, волнующее. Я протянула руку и телефон со стола перекочевал мне в ладонь. Это было странно. Это было страшно. И если бы не широко раскрытые глаза, я подумала бы, что сплю.

Там, где раньше душа сияла гулкой пустотой, текла сила.

И тут, едва ли не впервые в жизни, мне захотелось плакать от восторга. Мир покрыла пелена, и я не сразу сообразила, что действительно плачу. Плачу и при этом широко улыбаюсь! Восторг – высшее чувство радости!

И я рассмеялась. Просто потому что могла. Я смеялась, а из глаз катились слезы. И это было так здорово!

День перестал казаться мрачным и скучным. Меня ждало нечто новое, неизведанное! Сила, поселившаяся во мне была теплой и мягкой. В книгах нечто подобное сравнивали с солнцем. Для меня же это было похоже на золотой пух. Теплый, нежный, мой.

Яркие листья осени опускались к моим ногам, а солнце еще грело землю. Вся природа увядала, а мне было до неприличия радостно. Свежий ветерок, не жарко, и рассвет. Только для меня! И плевать, что другие люди тоже спешат на работу и видят эти лучики, пробивающиеся из-за горизонта. Этот рассвет только для меня. Потому что я никуда не спешу. Я живу. И жизнь впервые заиграла красками. Словно я очень долго спала и вдруг проснулась. Или будто мир раскрасили фломастерами!