Академия волчьих сил

Мешанина мыслей . Аламелия.

Сей! Сей! Спаси меня, прошу тебя веееерниииись…..

Меня подкинуло в воздух от тревоги и страха, опять этот треклятый сон, как будто я наблюдатель чьей-то трагедии. Да пора заканчивать с этими романчиками про потусторонние миры. Последние пол года я часто вижу обрывки одного и того же сна, как будто у меня видения, даааа еще чуть и мне надо будет идти к психиатру со своими изречениями..
Способность просыпать все на свете будильники в очередной раз ставит меня в такое положение, что времени на завтрак не предусматривается и я на бегу застегивая блузку впрыгиваю в свои полусапожки и несусь к метро. Сегодня мой последний рабочий день а завтра у меня билет в какую то академию приглашение которой папа принял без моего согласия, ну это не удивительно ведь зачем спрашивать моего мнения , если за обучение в этой хренодемии ( как я ее назвала про себя) будут платить не слабую такую стипендию, а деньги в нашем мире как известно решают многое, даже судьбу людей в них не заинтересованных..
Так что мое грандиозное поступление в лучший университет страны на факультет Биореставрационного погружения в человеческий разум или БПЧРу накрылся медным тазом папиной выгоды.
Смотря, на свои любимые часы я понимаю, что не опаздывать для моего организма, это задача сверхъестественных сил, или чего-то в этом роде. Сажусь в поезд выдыхая открываю свою любимую книгу об Эльфах (да-да тот самый романчик от которых я клялась отречься утром) и погружаюсь в мир волшебства войны и неземной любви. В противоположность своей любимой литературе, я ко всем романтичным бредням ... в общем я к ним не отношусь.
С раннего возраста я росла НЕТАКАЯ как все, отличаясь вроде бы незначительно, но все же ощутимо.
Там, где все бегали играли в салки, я сидела корпела над математикой, потом над анатомией, а потом пришли мои 14 лет, и я снова, отличилась убегая как дикая от всех уже НЕдетей мужского пола. Странно будет звучать, но я всегда чувствовала людей на каком, то другом уровне, ощущая физически вранье, хитрость, зависть, доброту, радость, кароче абсолютно любое чувство живого существа и это меня можно было бы назвать эмпатом, если бы не один недостаток. Я не умела и не научилась до сих пор принимать это, каждый разговор с любым человеком приводит меня в еда сдерживаемую злость или наоборот в уныние. Почти никогда я не испытывала радости или удовольствия, какой-то парадокс, но объяснить кому-то я это к своим 18 годам так и не смогла.
Уже подбегая к кафе «FAMILY» в котором, я протрудилась все лето, помогая отцу закрыть свои долги, которые никак не заканчивались, к слову, я осознала, что опоздала на целых пол часа но для нашего администратора Наты, это будет уже не впервой, так что она уже даже не ругала меня, работала я исправно и честно, поэтому за мной держали это место.
Быстро переодевшись с форму милой, деревенской девушки я вышла в зал и поймала осуждающий взгляд Наты, виновато улыбнувшись ей, двинулась к первым на сегодняшний день гостям готовая улыбаться весь день без устали, лишь бы никто не смотрел на меня с осуждением.
Сейчас бы назрел закономерный вопрос у любого как можно работать в таком людном месте, с такими способностями как у меня? А оказалось очень просто, если внимание человека не обращено конкретно на меня, то я могу блокировать свое восприятие, или же абстрагироваться с помощью музыки, которая постоянно играет из колонок кафе. В общем сказать, что это уж очень сложно я не могу, единственное что необходимо мне для такого штиля, это оставаться незаметной и неинтересной окружающим, а вот с этим уже иногда возникают проблемы, но до сегодняшнего дня они были терпимы и переносить их не возникало особого труда.
Но с наступлением обеда я почувствовала что-то странное, необъяснимое, как будто кто-то стучится в мое подсознание. Перед глазами замелькали картинки лес, погоня, вой волка, накрыло чувство странной эйфории, как будто для меня бег в лесу стал необходим как воздух, ощущение свободы накрыло с головой и тут громкий звук разбивающегося стекла, заставляет тряхнуть головой. И я осознала, что разбила кружку с кофе, которую несла мужчине за последний столик у окна, меня накрыли чувства недовольства, непонимания и раздражения, все в зале в том числе и сотрудники остались недовольны, моей нерасторопностью.
Мне захотелось завыть от ощущения беспомощности и неконтролируемой злости на весь мир, я стала хаотично собирать осколки, пытаясь не смотреть на окружающих, собрав все я быстро побежала в комнату персонала чтобы отмыть руки и взять швабру, как резко хлопнула дверь я обернулась и столкнулась носом, с тем самым мужчиной которому несла кофе. Часть лица была закрыта капюшоном худи, поэтому рассмотреть я его не могла и как не странно, не чувствовала от него никаких эмоций. Он молчал просто смотрел, и совсем не шевелился, у меня пересохло в горле, но я решила все таки заговорить первой:
- Кто вы? Вам сюда нельзя, уборная для посетителей дальше по коридору.
В ответ тишина я инстинктивно сделала два шага назад на что в ответ услышала … рык??
Мамочки, только сумасшедшего мне не хватало сегодня….
-Аламелия! Сколько тебя можно ждать? Там лужа на пол зала, влетает другая официантка Света.
Я не успеваю отвернуться как этот странный тип в капюшоне растворяется в воздухе, сказать, что я зависла с открытым ртом, это не сказать ничего. Светка же влетев в комнату , смотрит сердито на меня, а я в абсолютном ступоре ничего не могу ответить. Благо трогать меня дальше у нее не возникает желания, и я ретируюсь убирать свой косяк
Кое как доработав свою смену, я пошла за расчетом, и там меня ждал естественно штраф, и за кофе, и за потерянного гостя, выслушав замечания и относительно дружелюбные слова прощания, я вышла вымотанная, до невозможности на этот мир. Мне уже было не по силам ни улыбаться ни терпеть окружающих, у меня из головы не выходило сегодняшнее происшествие, и этот странный человек который внезапно появился и абсолютно непонятно исчез. Захотелось вызвать себе экипаж дурки, потому что принять такую информацию за чистую монету не согласится ни один врач.
Но как бы не хотелось закопаться в своих переживаниях нужно было ехать домой и собирать свои вещи, потому что не поехать в эту академию о которой я за день уже успела забыть не получится, условия поступления не предусматривают варианта забрать документы, только с огромным штрафом, что вот точно не позволит сделать мне отец.
Вообще после того, как от нас ушла мама, папу как подменили. Человек, который и так не был примерным отцом, стал больше выпивать и постоянно брать в долг, к моменту окончания мной 11 класса, к нам начали приходить люди сомнительной наружности и угрожать поджечь дом или переломать кости отцу, в такие моменты я убегала в спальню чтобы заглушить эмоциональный фон других людей. Еще до выпускного я устроилась официанткой чтобы хоть как то начать закрывать долги, но тут пришло приглашение в академию и отец меня оповестил по факту , что якобы за все вложенные в меня деньги и усилия я обязана помочь. Я никогда не чувствовала в своей семье себя особенно любимой, но это был удар в спину, ведь я столько усилий отдавала учебе чтобы исполнить свою мечту, и он ее так легко разрушил.
Подойдя к своему дому, возникло странное чувство что за мной следят, но на фоне эмоциональной нагрузки сегодня …. что только не покажется.
Дома было шумно, работал на всю телевизор и разговаривали друзья отца, я уже настолько привыкла к этому ежевечернему представлению, что у меня уже на автомате надевались наушники и я уходила к себе в комнату. Деньги отцу я сегодня отдавать не планировал, потому что понимала первое время мне будут нужны хоть какие то крохи денег с собой, так сказать на всякий случай.
Я собирала свою сумку в полной темноте под грузные треки Адель, и молча лила слезы, давно накипевшие у меня в свете последних событий. Я не жалела себя, скорее пыталась примириться с уготованной мне отцом жизнью. Я никогда не покидала свой город, не ездила никуда отдыхать, даже не посещала экскурсии, ведь за это нужно платить, на это родители никогда не давали денег.
Ближе к 12 ночи я решаюсь спуститься вниз и поговорить с отцом, ведь уезжать мне очень рано, и провожать меня он точно не встанет. Но дома не нахожу никого, даже записки, в принципе, как всегда. Заварив себе чай, единственное что осталось не истребленным сегодня вечером, я села на подоконник и постаралась вспомнить момент когда в нашей семье наступил тот переломный момент, после которого мама решила что она больше не может с нами жить.
Но так и не вышло, я была тихой, спокойной, не бунтовала не отягчала жизнь не отцу ни матери, отец тоже приходил относительно трезвым никогда не скандалил с матерью, но она все равно одним ранним утром просто исчезла, оставив записку что больше так не может, и она устала.
Допив чай я ушла к себе в комнату, и завернувшись в одеяло решила что сегодня уснуть совсем не выйдет, но отключилась как только голова коснулась подушки.