Алиса Селезнева против Третьего Рейха

На хвост медведь

Алиса Селезнева тяжело вздохнула. Сколько можно вот так сидеть на цепи словно собаки. Когда она с мальчишка попробовала снова перетирать цепи, так опять ввалились эсесовцы. И стали бить детей резиновыми палками по босым пятками. Били жестко и, на сей раз отбили подошвы капитально. Алиса ощущала как резиновая дубинка опускает на голую, круглую детскую пяточку. И все взрывается вокруг ее болью. Удар по пятке наносится со всего размаха, а босые ножки закреплены в специальном приспособлении. И Алиса ощущает, как толкается кровь от подошвы, до затылка.

И насколько это взрывается, словно вулкан, что пульсирует в жилах.

Пашка крепился, но после очередного удара стал орать. Бьют профессионалы своего дела.

Подошвы у детей опухают, и синеют. Потом в какой-то момент начинает брызгать кровь.

А под конец в босых, опухшим, окровавленным ногам детей подносят огонь на факела.

И после этого от болевого шока, мальчишки и девочка теряют сознания.

Их не стали приводить в себя, а просто бросили. Пока бесноватым фашистам не до них.

Тем более, что фантазии у извергов, не хватает. А захваченные вещи из будущего, фрицы пытаются изучить, но им это не очень-то удается.

Впрочем, наверное руководство Третьего Рейха считает, что вторую мировую войну они могут выиграть и без серьезного оружия будущего.

Что же у них колоссальная самоуверенность.

Адольф Гитлер подскакивая как угорелый заяц, ловил, шустро шевеля ушами новости с восточного фронта. Передовые немецкие части уже вышли к Днепру. Используя преимущество в мобильности фашисты, уверено наступали в центральном направлении. На севере дела шли тоже неплохо, удалось с ходу, почти без боя овладеть Ригой. На юге тоже крупные силы советских войск попали в окружение. Танковые колоны прорывались к Житомиру.

В целом начало войны шло почти, как и было запланировано, так что можно было снова покуролесить. Когда фашистские главари собрались. Борман предложил устроить очередное шоу.

- О мой величайший фюрер!

Гитлер взвизгнул:

- Что ты мурлычешь!

Морда у Бормана была на редкость тупой и желтой, скорее напоминая китайскую маску:

- Великому фюреру как всегда поем дифирамбы!

Гитлер щелкнул пальцами своего визави-шестерку по носу:

- Петь мало, вот смотри дебил!

Фюрер скинул торт со стола, вступил на него сапогом и грозно прорычал:

- Слижи плешивый пес!

Борман бросился на четвереньки и заскулил:

- Собака бывает кусачей, только от жизни свинячьей! Только от жизни, от жизни свинячьей, собака бывает кусачей!

Гитлер хрюкнул:

- Нет у тебя не лживый взгляд, твои глаза не лгут! Они правдиво говорят, что Борман глупый шут!

Заместитель фюрера замычал, одновременно слизывая языком крем:

- Я му-му! Не пойму! Крем так нравиться ему!

Гитлер всадил сапогом рожу Борману, носок попал прямо в нос, который лопнул как переспелый помидор. Фюрер издевательски спросил:

- Ну что дубинноголовый тебе приятно?

Борман проскулил:

- О великий фюрер, дуб это символ мудрости!

Гитлер презрительно фыркнул и понес самый безумный бред:

- У русских! Пожалуй, да, до чего это неполноценная нация. Вообще славяне произошли даже не от обезьяны, а осла с медведем!

Шпеер заметил:

- Наши ученые, как раз вели разработки со геномом медведя и его пересадкой на живые организмы.

Гитлер резко повернулся, опрокинув стаканы на генерала Идоля. Тот резко вскочил, а затем снова сел:

- Ку-ку! Мой фюрер!

Гитлер прошипел:

- И каков результат!

Шпеер улыбнулся:

- Пересадка гипофиза медведя увеличила физическую силу заключенного, вернее заключенной в три раза.

Гитлер истошно заорал:

- Вот видите до чего додумался мой величайший гений! Благодаря моей мудрости, солдаты Третьего Рейха станут абсолютно непобедимыми! Ну чего уставились, почему нас не восхваляют!

Окружение фюрера дружно гаркнуло:

- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Зинд Хайль!

Наци номер один уселся на плечи Бормана, благо он крепкий парень.

- Я величайший из фюреров! Мой гений затмевает своим светом солнце, звезды и луну. Кстати именно я построил Луну, и на ней будет написано, сделано в Германии! Хайль!

Борман прокукарекал:

- Уже написано! На развалинах Кремля расцветают лагеря, круче нет олимпиады хи-хи-хи и ха-ха!

Гитлер пискнул:

- А ну вставай лошадка! Вернее дебильный хряк!

Борман попробовал приподняться на негнущихся коленях. Гитлер выхватил из кармана булавку с алмазной головкой и всадил своему заместителю в зад. Борман заревел и вскочил, поднимая фюрера:

- О великий Адольф!

Геринг, который всегда отличался "глубокомыслием" предложил:

- Слово великий чересчур банально.

Гитлер резво повернулся:

- Что ты сказал?

Жирный рейхмаршал запинаясь, ответил:

- Величайший из фюреров, супергений всех времен и народов, должен быть чем-то выше, чем просто великий! В нем должно быть что-то особое неповторимое! Такое что!

Гитлер запустил Герингу шампанским в голову, Геринг, заторможенный и изрядно выпивши, не успел отклониться и получил гостинец в лоб. Жирный рейхсмаршал грохнулся наповал, выпустив из-за рта струйку крови. Фюрер радостно пропел:

- Удар сильный - Адольф всесильный!

Борман, продолжая кукарекать, и бить себя по ляжкам что-то насвистывал:

- Кики-рики! Ку-ку-ку! Я вас шпорой засеку!

Гитлер еще немного прокрутился, столкнул со стола несколько ваз с цветами и прохрипел:

- Кони сытые, бьют копытами, а русских бью кулаком!

Гиммлер робко вставил:

- О великий Адольф. Вот как раз на кулаков я предполагаю сделать ставку в будущем устройстве империи.

Гитлер схватился крючковатыми пальцами за кромку стола. Его крысиная физиономия перекосилась:

- Ты что хочешь сказать, что кулаки сильнее танков?