Алкоголик

Алкоголик

Сегодня я хочу поделиться с вами частью своей историей. Это такой акт прощения и принятия части себя.

Мой отец – алкоголик. И это сильно повлияло на меня и на мою жизнь. Мое детство было пугающим и одиноким. Там не было никого, с кем бы я могла поговорить, и никого, кто бы мог мне помочь… Мне просто пришлось с этим мириться. Существование с алкоголиком – как жизнь в зоне военных действий. Его покалеченное существо постоянно создает хаос. Вся жизнь крутится вокруг него. А он, в свою очередь, действует, как тиран. Отрицая свою проблему… Обвиняя всех вокруг… Находя крайних...

Сгорая…

Чтобы справиться с этим и избежать конфронтации, обычно члены нашей семьи вели себя так, будто ничего не происходит, будто все в порядке. Взрослые люди отрицают то, что они знают, чувствуют и видят. Жутко страдая от эмоционального и физического насилия, все равно от-ри-ца-ют, что у них есть зависимый муж/сын/брат.

И очень много страха. Ты боишься человека, который должен приносить в твою жизнь защиту и безопасность. Я боялась засыпать. Потому что могло произойти все, что угодно. Ты боишься все время. Большой плюс в том, что после этого тебе в жизни уже ничего не страшно.

В этой семье для меня все было не надежно, опасно и не предсказуемо. Там никогда не было чувства безопасности и любви, что позволило бы мне впоследствии чувствовать себя уверенно. Все внимание было сконцентрировано на отце. Когда пришел, как себя правильно вести, что говорить, что подумает, каковы последствия. Ты все время под прицелом. Сжат до не возможности, как пружина. И нет минуты расслабиться.

В постоянном страхе и учишься быть настороже. Вдруг может возникнуть опасность! Как загнанный зверь – готовый, если надо, ударить первым. И при каждом подозрительном моменте вскидываешься. И переносишь эту тревогу во взрослую жизнь. Становишься чрезмерно бдительным и недоверчивым. Учишься сдерживать или отрицать свои эмоции, которых, как правило, стыдятся и твои родители.

Мама терпела. Мы все терпели. Все были винтиками в его механизме. Самое интересное, что долгое время я обвиняла во всем именно маму. Хотя она страдала не меньше, а то и больше, принимая весь удар на себя. С одной стороны - я обвиняла мать за то, что она пренебрегала не только своими потребностями, но и моими. За то, что мы 7 лет добровольно жили в этом концлагере. Она была эмоционально недоступной. Будто законсервированной. С другой стороны – я, как бы взяла ответственность за безопасность своей мамы. Маленький ребенок сам для себя решает взвалить на себя эту ношу. Мне казалось, что я должна как-то помочь ей, спасти ее.

Я никак не могла изменить те события. Я только внутри себя тихо просила, чтобы она выжила, выстояла, не сломалась. В страшные моменты я мысленно надевала на нее спасательный купол. Я просила всех мыслимых и не мыслимых Богов, чтобы они защитили, сберегли её.

Мои нужды и чувства игнорировались. Я была слишком напугана, стеснительна, зажата. Все было страшно, неудобно, стыдно. Страдала от чувства вины, от страха проявлять себя, от чужого мнения, от нехватки любви.

Мы храним наши истории внутри, потому что боимся того, как люди увидят нас или нашего родного человека. Мы убегаем от себя, истинных. Но никто не знает нас лучше, чем мы сами. А люди думают, что знают. Но на самом деле, это разделение (что думают о нас люди и какие мы в действительности есть) и делает нас свободными - свободными, чтобы изменить свою жизнь и жизнь кого-то ещё.

Знаете ли вы, что дети алкоголиков несут травму своего детства во взрослую жизнь, в результате чего она эхом из детства продолжает влиять на них? Но однажды приходит время. И ты сталкиваешься с неизбежностью принять вызов и взглянуть своему прошлому в лицо. Но КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

Снимая кандалы прошлого

Мое «примирение» с прошлым началось с признания самых тягостно-болючих личностных проблем:

- проблема недоверия к людям

Отец часто обещал, что он изменится. Наверное, он действительно хотел измениться. Мама тоже обещала… Что она скоро разведется, и после этого мы так хорошо заживем... Но ничего не происходило. Сначала ты радуешься, что все, наконец-то, будет хорошо, но в итоге тебя настигает разочарование: ты понимаешь, что все эти обещания – очередной обман. Кто ж знал, что главный бич – это ожидание?

Поэтому, как вариант – оставаться глухим. НЕ СЛЫШАТЬ. Быть холодным и сдержанным в проявлении эмоций и чувств. Мне было настолько трудно доверяться кому-либо, что эти проблемы глубоко повлияли на близкие отношения и дружбу. Встроилась в моей голове очень хорошо функция – не верить сразу. Никому. Априори.

- проблема жесткого перфекционизма

Я всегда пыталась проявить себя, делая все возможное, чтобы избежать критики. Все время пыталась доказать свою ценность, достигая большего и становясь больше. Все делать до сумасшествия идеально. Не только потому, что я хотела угодить близким людям, но и потому, что я хотела стать чем-то большим, чем они.

Я посвящала себя работе и не отказывалась от задания, пока оно не будет идеально выполнено. Это плохая привычка. Совершенство – недостижимая задача. Когда я так сильно сосредотачивалась на чем-то одном, я теряла себя во всех других аспектах своей жизни.

- проблема игнорирования себя

В детстве я постоянно пыталась спасти маму, любым способом сделать ее счастливой. Чтобы она была менее злой, тревожной… При этом я, будучи еще маленькой, надевала маску, чтобы не расстраивать ее. Я испытывала грусть, гнев, надежду… Но я прятала свои чувства глубоко внутри. Так я стала эмоционально немой. Я игнорировала свои эмоции и не думала о том, как я хочу, что я чувствую. Я пренебрегала самой собой. Я предавала себя.

Но больше всего я была чувствительна к критике. Она отравляла мою жизнь. Я чувствовала себя не полноценной. Что-то со мной не так. Мне казалось, что я не совершенна, поэтому моя мать меня не принимает. «Все ли я правильно делаю?» - это главный мой вопрос на протяжении долго времени. Постоянные сомнения в себе и результатах собственного труда заставляли испытывать разочарование, горечь, напряжение. Поэтому я все время нуждалась в чужом одобрении.