Ангел-хранитель

Ангел-хранитель

Привет!

Имя моё — Амалиэль, должность — ангел седьмого божественного разряда, а на судьбе у меня написано защищать слабых мира сего. Но перед тем, как перейти к защите в массовых масштабах, я должен получить более высокий разряд. Хотя бы третий.

Если же получу первый, навсегда забуду дорогу на Землю и смогу управлять низшими ангелами на расстоянии. Я очень хочу забыть дорогу на Землю, честно признаться, только никому не говорите, меня подташнивает от людей, за которыми я был приставлен.

Много их было, и почти все — ужасные грешники, а я — исполняющий обязанности хранителя души и тела, должен был опускать глаза, когда они грешат и всепрощать, а также защищать и направлять.

У нас как устроено. Если человек пнул кошку — ангел-хранитель виноват, не уследил, не донаправил. А если пошёл в церковь и помолился — это чудо Господне и никакого приставленному ангелу плюсика в карму. Короче, вы поняли.

Не получу чин повыше, сам себя с небес скину, лишь бы больше не возиться с этими навозными. Только ещё раз прошу, никому об этом! Мне запрещено так выражаться и про подопечных нельзя рассказывать, но получил я тут такого удальца, что не рассказать просто не смогу — лопну.

Мой подопечный — полный неудачник. Просто до ужаса, до последней своей волосинки. Так ещё и решил вдруг покончить собой. То есть, мало ему было того, что его свалили под мою ответственность в момент жизненного кризиса, хотя, кажется, он из этого кризиса не выходил с самого момента своего рождения. Так он ещё и крылья раскинул — убиться, мол, хочу.

Слыхали о тех, кому на роду написано быть неудачником? Этот как раз из таких. Вы, наверное, удивитесь, что мне его аж в тридцать с небольшим лет передали. Так ведь он прошлого своего ангела-хранителя до понижения в должности довёл. Как ангела могут понизить в должности? А вот так. За грехи подопечного, конечно.

Георгия отправили на уровень отслеживания жизни домашних животных. Ну, знаете, чтоб не обижали их, и чтобы вода всегда свежая была в доступе, вот какая работка, скотская. Жалко Георгия. Но он даже вздохнул свободней, я думаю. Потому что этот тип мой с зелёных соплей попадал в неприятности, а как стал взрослым, так вообще превратился в кандидаты мастеров спорта по неудачам.

Пролитое на новую рубашку кофе? Через день. Облаяла соседская собака? Три раза на дню. Не повышают на работе? Бросила девушка? Побили в подворотне и забрали все документы? Именно таким «тёпленьким» его мне и передали. И вот это мне надо, значит, оберегать.

Господи помоги! Но Господь не слышит моих молитв, отдыхает себе на небе с девами невинными, вино вкушает вместе с Сыном своим, да левым пальцем правой ноги приказы раздаёт. Жёстко? А вы найдите кого-то, кто любит своего босса. Только я вам этого не говорил, так что будьте лаской, не проболтайтесь.

Когда я впервые своё чудо в перьях увидел, он выглядел поистине «убито». Синий свет телевизора падал на небритую рожу, раскрашенную синяками третьей свежести. Это, когда его в подворотне избили, на морде отпечаток остался.

Что сделает нормальный человек, если его документы утеряны, а карты украдены? Пойдёт восстанавливать, правильно. Но мой молодец поступил по-другому. Он решил, что оно само как-нибудь, а сам он выберет путь страданий, как Сын Божий, только с бутылкой дешёвого пойла в руке, среди пустых коробок из-под пицц и с самой тупой передачей по телеку, какую только можно представить. Она даже не «что-где-когда» была! «Толстые и смешные», надо же.

Следил я за ним, следил, всё думал, как бы какой чудесный случай подставить ему, чтоб он за голову взялся. Но для случая ему нужно хотя бы на улицу разок выйти, а я бы лотерейный билет в лужу подкинул или что-то подобное. Но нет, сидел сыч-сычом у своего телека и смотрел этих своих совсем не смешных, и бухал. Так прошло целых четыре дня.

А потом случилось чудо! Нет, это ирония, конечно. Не чудо, а полный провал. Он принял решение. И решением его было — покончить собой. Я даже не сразу понял, что он гадость этакую задумал. Глазёнки его вдруг засветились, и я уже обрадовался, что вот он, случай. Сейчас я ему немножко жизнь подправлю, но вместо улицы, направился подопечный мой в душевую. Я за ним. А что? Правильно, в новую жизнь нельзя вонючкой выходить, да и побриться не помешает.

Заподозрил я неладное, когда он ванну наполнил и за фен взялся. Если бы люди могли слышать мой крик, они бы вызвали психушку. Слава Отцу нашему Небесному, нас, ангелов так просто не услышать и не увидеть.

Проорался я знатно, а потом резко включился в процесс спасения. В последнюю секунду пробки во всём доме вырубил. Мой голубчик так в ванне в темноте и завис с феном у промежности. Расстроился шибко, головой на «природную неудачливость» покачал. Ладно, зато помылся и проспал потом всю ночь, когда хлюпать носом из-под шерстяного пледа перестал.

Следующие сутки я следил за ним пристально, за каждым движением его неверным, но тот вроде даже посвежел, и я почти выдохнул. Ан нет, оказывается, он следующий план готовил. И тут мне тоже пришлось шустро импровизировать.

Притих мой болезный, даже вроде на прогулки ходить начал, но кто ж знал, что на уме у этого недотёпы махрового. Я приглядывал-приглядывал краем глаза, а потом вдруг отвлёкся на мгновение — голубкой божьей залюбовался, что над парком пролетала в лучах вечернего солнца. Пёрышки её белые блестели, как у старших архангелов наших, и порхала она так, словно бабочкой была, а вовсе не птицей земной, у меня аж глаза от благости снизошедшей защипало, пришлось рукавом слёзы золотые утереть.

А вы знали, что ангелы золотом плачут? А вот, знайте теперь. Только золото то не металл, а жидкий мирт, и свойствами лечебными обладает.

В общем, умилился я, сопли свои ангельские развесил, а потом глядь — мой мужичок то в пруд заполз и идёт вперёд, воду, да кувшинки ладонями разгребает.

Когда очухался я от шока, он уже по грудь в пруд залез. На середине то глубина была — не дай боже, лодочки с парочками влюблённых летом спокойно ходили.