Антимонопольный комитет

Конкурс Авантюрная и Юмористическая фантастика

Устало закрыв дверь, я облегченно вздохнул. Наконец то я дома. Сегодня был тяжелый день. Сначала сломалась машина. Нет, это не удивительно. Мой старенький Фольцваген давно просился на свалку. Но моя сентиментальность и жадность постоянно откладывали момент разлуки. В итоге, опоздав на работу, я умудрился спалиться шефу.

Награжденный стопкой квартальных отчетов, я весело провел время в кабинете до закрытия офиса. Полтора часа в тесном метро и я, одурманенный цифрами и нехитрыми формулами, вполз на пятый этаж в свою съемную квартиру.

Отгородившись от враждебного мира китайским изделием из фольги и картона, которую в некоторых магазинах почему-то называют дверью, я тихо сполз по стенке на пол.

Впереди маячили безумно привлекательные перспективы. Пахнущий моющими средствами «Доширак», сладкий чай и зомбированное листание ленты Вконтакте. Идеальный вечер.

Освободив ноги от обуви, я, шатаясь как зомби, зашел в ванную комнату. Кран хрипло просипел, намекая мне о том, что воду придется греть в кастрюле. Ну блин, везет же сегодня.

Погруженный в недобрые мысли, я направился на кухню. Поставив кастрюлю с водой на плиту, начал искать спички. Но поиски оборвал громкий стук в дверь. Кого еще принесло в это время? Опять ментам понятые нужны? Может не открывать?

- Дмитрий Валерьевич, пожалуйста откройте, - робкий голос за дверью был мне незнаком.

Движимый более любопытством, чем желанием исполнить просьбу незнакомца, я подошел к двери.

- Кто это?

- Дмитрий Валерьевич, скажите – вы верите в бога?

Да эти сектанты в конец оборзели! Уже по ночам людей достают. Ну я вам сейчас устрою! Пылая пламенным гневом, я распахнул дверь и обомлел от изумления. Передо мной стояло нечто. Верхняя часть существа напоминала подростка. Кучерявые волосы, редкая бородка и большие, на пол лица, доверчивые глаза. Одет достаточно современно. Футболка с портретом Путина и кожаная жилетка. Однако, ниже пояса подросток превращался в элемент мелкого рогатого скота. Я не эксперт в зоологии, но его ноги очень напоминали бараньи.

- Ты кто?

- Прошу прощения, не пугайтесь, - прошептало нечто и доверительно кивнуло головой, - я тоже не в восторге, но работа такая.

- Работа? – промямлил я, не сводя глаз с копыт существа.

- Ох, простите мою невежливость, - всплеснуло руками нечто, - я сегодня первый день в должности.

В руках существа полыхнуло пламя оставляя маленькую дощечку. Вежливо протянув ее мне, подросток гордо произнес.

- Аристарх, официальный представитель пантеона богов Греции и Древнего Рима.

На деревяшке переливалась серебристым пламенем надпись на незнакомом мне языке. Неужели все? Чердак протек – пора в психушку? Осторожно, боясь обжечься, я поскреб ногтем надпись.

- Проверяете подлинность? – деловито спросил Аристарх.

- Э-э-э, а надо?

- В наше время не помешает, - доверительно прошептало нечто, - может войдем внутрь и я подробно расскажу о цели своего визита?

Стоять на лестничной площадке и разговаривать с ЭТИМ? Если это плод моей фантазии, то сердобольные соседи в скором времени вызовут мне такси с крепкими санитарами. А если нет? В любом случае, этот разговор обещал мне более интересный вечер, чем «Доширак» и компьютер. Открыв дверь шире, я сделал пригласительный жест рукой.

Бесшумно проскользнув внутрь, существо направилось на кухню.

- Чаю? – не зная, о чем говорить, мое подсознание выдало рандомную фразу.

- Не откажусь. – улыбнулся подросток, устраиваясь на моем стуле, - вы не пугайтесь, Дмитрий Валерьевич. Ваш разум вполне здоров. Я действительно сатир, тот самый о которых вам рассказывали на уроках истории в школе.

- Тогда, как? – продолжая искать спички, я пытался сформировать полноценные предложения.

- Вы слышали про антимонопольный комитет?

- В новостях… конечно…

- Нет, я имел в виду БАМ. Божественный Антимонопольный Комитет.

Устало помотав головой, я хлопнулся на соседнюю табуретку. Приняв мое движение за проявление заинтересованности, сатир воодушевленно продолжил свой рассказ.

- БАМ появился две с половиной тысячи лет назад. Первоначально эта структура должна была регулировать потоки веры между божественными пантеонами и богами одиночками. Однако со временем он утратил свое влияние. Погряз в коррупции и взяточничестве. В итоге, на планете появилось несколько монополистов, которые захватили практически весь рынок веры!

Гневно тряхнув кудряшками, подросток впился в меня пронзительным взглядом ожидая реакции.

- Ты про Бога что ли?

- Вот именно, - ликующе заорал Аристарх, притопывая копытцем, - а также, Аллах, Вишну. Ведут себя крайне нечестно, относительно остальных участников рынка. Создают дочерние компании. Присылают на землю своих пиар-менеджеров. А ведь это было запрещено на двадцать шестом божественном съезде в Шамбале. Простым работягам не остается пространства для работы! Знаете, когда была заявка на чудо в компанию, чьим представителем я являюсь?

Ошалело помотав головой, я наткнулся взглядом на спичечный коробок лежащий на подоконнике. Зажег конфорку и поставил на нее чайник. Сквозь шум в голове пробивался звонкий голос Аристарха.

- В итоге, на тайном собрании малого бизнеса, было принято решение открыть собственную рекламную компанию. Мы развеем мифы о древних богах и вернем стабильность на рынок веры!

- Сколько сахара?

- Две пожалуйста, - отвлекся от пропаганды юный агитатор и застенчиво добавил, - и, если не сложно, в большую кружку.

Исполнив просьбу, я уселся напротив сатира. Первоначальный шок отступал, уступая место жгучему любопытству.

- А от меня-то, что нужно?

Вспыхнуло пламя и на столе перед сатиром появилась стопка деревянных дощечек. Выдержав драматическую паузу, Аристарх тихо спросил.