Апельсиновое счастье

-21-

Единственное, что я сделала сознательно, вернулась в свою старую квартиру. С замиранием сердца открывала дверь в пентхаус, я надеялась застать хоть кого-нибудь, но меня встретила только гулкая пустота. Ни обслуживающего персонала, ни тем более домочадцев не наблюдалось. Одна…

Не могу и не хочу жить там, где совсем недавно была счастлива. Эти стены раздавят меня, погребут под собой. В своей прежней квартире я не вижу следов присутствия Ахмета, а со старым горем уже примирилась. Оказалось, что Никита стал для меня светлым родным воспоминанием, символом счастья, легким оптимистичным образом, мужским эталоном. Он не покинет меня! Никогда! И в гнездышке от прошлой семейной жизни мне дышалось намного легче.

Миша внимательно рассматривал меня с экрана мобильника, пытаясь на расстоянии раскусить моё состояние.

- Ма, с тобой всё в порядке? – прищурил глаза Минька.

- Да, нормально, - я кремень, я партизан, ничего не скажу, пусть у него не будет повода переживать.

- Опять дела благотворительные? – кивнул на стены нашей старой квартиры.

- Да, как раз обдумываю, чем ещё могу помочь.

- Горжусь тобой, мам. Ты у меня такая молодец! – восхищается сын.

- А у тебя как дела? – срочно увожу разговор в сторону. Врать не хочу, а правду не готова говорить. Вот если ему скажут там, тогда - да, скрывать ничего не буду. Мне нужно время пережить кризис, не хочу трепать сыну нервы, ему и так в прошлый раз тяжко пришлось.

- Да, тоже всё в порядке, - как-то суетливо ответил Миша. И мы свернули разговор. И только позже я подумала, что сын подозрительно быстро распрощался, когда речь зашла о нём.

Колонки в сотый раз надрывались моей любимой песней. Я не вслушивалась в слова, и так знала их наизусть. Всегда считала эту песню хорошим посылом для выхода из депрессии. Но в данном случае она почему-то не работала. Не смотря на оптимистичный жизнеутверждающий рефрен и величественный проигрыш космического масштаба в конце.

На душе плохо, из-под моих пальцев не выходит ни строчки, ни слова. Я смотрю на розочку, которую сама же и примостила рядом с ноутбуком. Янтарная роза из тех времён, когда между мной и Ахметом не существовало никаких проблем и препятствий. Нам было легко и весело, поэтому я взяла её с собой. Хотела взять рисунок розы от Лале, но не смогла. Побоялась, что залью его слезами и безнадёжно испорчу. Поэтому оставила его в пентхаусе. Когда-нибудь мне станет легче. Ведь станет же? Тогда и заберу.

Эта роза мешает мне работать. Я тупо смотрю на экран, пытаясь выдавить из себя хоть какую-нибудь мысль. Пусть она не будет гениальной, но пусть она появится. Убираю брошь в самую дальнюю тумбочку в соседней комнате.

Смотрю на пустой лист на экране, но нет. Те мысли, что бродят в голове не годятся для книги, они вообще не годятся для нормальной жизни. Но выгнать эти высасывающие по капле жизненную энергию негативные мысли не получается. Словно заезженная пластинка, мысли возвращаются к одному и тому же событию, и погружают в негатив и депрессию. Возвращаю розочку на её законное место – рядом с ноутбуком. Да, так лучше.

Даже сплю с ней. Глупая. Слабохарактерная. Бестолковая. Это не о розочке, о её хозяйке.

Уже неделю надрывалась знаменитая рок-группа со своим хитом. Соседям не повезло, что меня заклинило на одной песне. Я со злостью вырубила гимн моей хандре. Но ни других певцов, ни какие-либо группы разных направлений, никого я не была в настроении слушать. Конкретно эту песню теперь долго включать не смогу. А я так сильно ее любила!

Что же мне плохо-то так? Сама от себя не ожидала. Я знаю, что богатые люди очень независимые. Стоит нечаянно что-то сделать неправильно, всё - конец любым отношениям. В быту легко расстаются со служащими, в бизнесе легко меняют партнеров, в отношениях они легко меняют партнерш, для них всё легко. А я ведь и косячила, и против воли шла, и выпендривалась, и отстаивала свои интересы, а Ахмет почему-то держался и не уходил, даже искал меня, добивался, прислушивался ко мне, шёл во многом навстречу. Это невероятно в мире богатства, незаменимых не бывает.

И я расслабилась. Решила, что пусть все идёт чередом. Отдалась на волю чувств. Зря. Когда я уже не ожидала, когда доверилась, поверила, что любима. Вот именно в этот момент любви, счастья и доверия всё свершилось. Ахмет просто развернулся и ушёл. Исчез, испарился, будто его и не было. Не заглянул в глаза, не объяснился. Просто выбросил на обочину, как смятую обёртку от конфеты. А я должна продолжать жить, зная, что он есть, но не досягаем, и никогда больше не появится. Я не увижу его, не услышу, не смогу ощутить присутствие, стук его сердца. И моя глупая доверчивая душа не может осознать и смириться с этим. Поэтому нестерпимо больно, я никак не могу справиться с чувствами и отпустить его.

Прошла еще неделя.

Мы с Минькой перезванивались странными короткими звонками. Говорили друг другу, что у нас всё нормально, после чего срочно прощались.

Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. Поэтому провожу сеанс психотерапии, точнее уговариваю сама себя: «Надо смотреть фактам в лицо. Да, мы расстались. Я добилась-таки своего, довыпендривалась. Это мне наука! Хочешь жить с богатым мужем, будь покладистой! Нет! Такой жизни я не хочу! Ни с кем! Прекрасно! Зато теперь не нужно больше волноваться. Последние нервы на него истратила. Теперь можно спокойно заниматься повседневными делами, убирать квартиру, в магазины ходить».