Арендую семью на лето

15.

Адрес Олега нашла без труда. Улица тихая, центр, но не туристический муравейник.

Пока искала дом, заметила милейший продуктовый магазинчик. Ну, как милейший? Цены там явно не «Пятерочка», но зато свекла выглядит так, будто ее лично Юлия Высоцкая с грядки выдернула.

В общем, на борщ и блинчики с мясом закупилась. С мясом, потому что Олег, насколько я помню, ни разу не веган. Да и какой дракон не любит мясо?

Открыла дверь. Сердце колотилось, как будто я сейчас на «Оскар» выхожу, а не к мужчине, ставшим моим временным лже-женихом.

Дверь открылась у меня челюсть отвисла. Нет, правда. У меня рот реально приоткрылся, как у рыбы, выброшенной на берег.

Ну, что я могу сказать? Если бы мне сказали, что здесь снимали сцены для «Волка с Уолл-стрит», я бы поверила. Квартира огромная! Больше ста квадратов – это точно. Элитный район Москвы, окна выходят на парк. Вид, наверное, как из фильма про богатых и знаменитых. Лоджий штук пять, не меньше. На каждой можно устраивать вечеринку в стиле «Великого Гэтсби».

Интерьер… Это что-то среднее между хайтеком и минимализмом. Все такое серое, белое, блестящее. Мебель дорогая, видно сразу. Шторы какие-то космические, сами закрываются и открываются.

Но больше всего меня поразила техника. Ее тут столько, что можно открывать филиал «М.Видео». Компьютеры, мониторы, колонки, какие-то непонятные штуки с антеннами. Вся квартира – один большой гаджет.

Пока рассматривала все это великолепие, чуть не споткнулась о робот-пылесос. Так тихо работает, что я его даже не услышала.

В общем, я стояла посреди этого царства техники и думала: «И как родители Олега поверят, что тут живут будущие жених и невеста и, тем более, ребенок?»

┄┄┄⊰❀◦•●◉✿✿◉●•◦✿———✦———

– Хьюстон, у нас проблемы, – выпалила я, как только услышала голос дракона в трубке. – Твой дом – холостяцкая штаб-квартира Марвел!

– Лен, я даже спрашивать не буду, что это значит, – в голосе звучала улыбка.

– Ну, тут женщиной и не пахнет!

– Вторая попытка тоже мимо. Так, красавица, соберись!

– Совершенно не похоже на то, что с тобой живут женщина и ребенок. Так понятней?

– У меня есть отдельная комната – детская.

– Но нет ни одной игрушки, она пустая. Твои родители поймут все. Плохая идея была звать их на ужин! Ужасная!

Молчание в трубке затянулось. Тихомиров ушел в чертоги разума в поисках решения. Никакого другого выхода и быть не могло – нужно отменять приглашение.

– Так, я понял, что доработать у меня уже не получится… – вздохнул он. – У твоей соседки есть ключи от твоей квартиры?

– Да…

– Позвони ей и предупреди, что я приеду, – по шуму в трубке было слышно, что он собирается: закрыл дверь и идет, раздавая указания подчиненным. – Как буду на месте – наберу тебя и ты скажешь что взять. Создадим видимость. В шкафы мои заглядывать не будут, но иллюзию мы создадим.

А это вариант.

– Хорошо, Хьюго, – согласилась я, – жду с вещами. О! Погоди, погоди, и купи сметаны, пожалуйста, я забыла…

Это звучало так по-семейному, что я невольно прикусила губу. Потому что ощущение будто всё взаправду мне очень и очень понравилось.

Я еще бульон толком не сварила, мне набрал Тихомиров. Я долго залипала над номером, думая, как его назвать, и ничего умнее Смауга не приходило в голову.

Но дело в том, что Смауг – великий и ужасный дракон, чудовище. А этот чешуйчатый хоть и злобный и знойный, но ни разу не ужасный. Записала, как «Беззубик». На «радость» его стоматологу. Улыбка-то у него безупречная.

– Лен, я у тебя, удивлен, что легко впустили.

В его голосе звучала нота укора. Да-да, знаю, я та еще беспечная мать и хозяйка горы, доверчиво впускаю домой всех кого ни попадя…

Не стану же я ему рассказывать, как у меня горели глаза, когда я о нем рассказывала соседке. Пришлось же как-то объяснить ей, что это за тело-слайм мы втащили тогда на мой диван.

– Хорошо, возьми пару бутылочек открытых с ванной, чего угодно, наши с Лёлькой зубные щетки, пасту ее с дракончиком… О! И еще там ее любимое мыло, оно пахнет очень ярко, сразу будет аромат бабл-гама в ванной, это сразу нам на пользу…

Пока я думала, Индиана Джонс разыскивал и собирал все ценные артефакты по нашей ванной.

– Прикольно пахнет мыло у мелюзги, – прокомментировал он.

– Могу дать ссылочку, – хихикнула я, представляя себе это великое событие: такой мощный мужик, похожий внешне на Аквамена, от которого за версту пахнет не тестостероном и харизмой, а детской жвачкой. Вот это начальник всея ДПС!

– Потом надо пару ее игрушек собрать, возьми из детской лего и кинь пару деталей где-то под столом у себя на кухне, чтоб кто-то наступил…

– Это гениально! А ты коварная женщина, – тихо засмеялся он в трубку, а меня до мурашек пробрало от этого рокочущего и бархатистого звука.

– Это еще что, мы еще до спальни не добрались, – я улыбалась, как дурочка, а потом поняла, как двусмысленно прозвучала моя фраза, и стыдливо откашлялась, прочищая горло. Срочно меняем тему, Лена! – Кстати, возьми кружку с котятами и приборы, там ложка и вилка в виде карандашей.