Авторские заметки

Персональный ад

Попал как-то раз один хакер в ад. А как попал? Взломал одну группу, а у него ноут закоротило, и шибануло хакера током. Вот и улетела душонка в мир иной. А там… Дело подняли, все прегрешенья зачитали, без суда и следствия в ад его и определили.

Он, конечно, ни сном ни духом, весь такой белый и пушистый, к ангелам, говорит, хочу на небеса. А его к жаровне тащат уже, огонь развели, да пожарче. Вот уже и огромная решётка для барбекю впереди показалась. А на ней то ли стейки коптятся, то ли души чёрные в муках корчатся. И аромат такой стоит – пальчики оближешь!

– Сейчас мы тебя хорошенечко прожарим, чтобы жизнь раем не казалась! – ухмылялся один из демонов, что к хакеру были приставлены. – Сначала в парилке посидишь: там масла ароматические, перец душистый, розмарин… Люблю барбекю с розмарином. Хочешь, мы тебя ещё и веничком берёзовым отходим хорошенько?

Бедолага глаза выпучил, а сам всё себя за руки щиплет. Думает, может, глючит его!

– Да ты не бойся! Это не больно, ну почти! – скалился второй демонюка. – Пару раз прожаришься – привыкнешь. Кайф ловить будешь, я тебе точно говорю!

А хакеру что-то страшновато стало: сердчишко в пятки ушло, вспотел весь бедняжка да побледнел. На решётку в ужасе таращится, головой мотает и мечтает о том, чтобы это всё дурным сном оказалось.

А жаровня всё ближе, жар пламени уже отсюда чувствуется, запахи всё сильнее становятся. Не выдержал хакер и давай демонов умолять:

– Ребят, вы чего? Я же не виноватый! Меня попросили, заставили, клавой клянусь! А сам я бы ни в жизнь! Ну отпустите меня, пожалуйста, я никому не скажу! Честное хакерское!

Заплакал хакер и на колени бухнулся, всякую гордость потерял от страха.

Пожалели его демоны, переглянулись, и тот, что поглавнее, говорит:

– Не хочешь барбекю? Тогда у нас к тебе есть деловое предложение. Можешь райский сервер хакнуть? Мы тебя тогда в офис переведём, будешь на нас работать: нам толковые специалисты всегда нужны!

Посмотрел хакер на демонов, понял, что не врут они. Сразу приободрился и давай в уме прикидывать, чего с них ещё содрать можно. Ведь сервак рая взломать – это вам не админа Книжного Измерения хакнуть! Тут попотеть придётся.

– Я на всё согласен, только вы мне пообещайте, что мучить больше меня не будете и ни в какие котлы, сковородки и прочие адские приспособления засовывать не станете даже в случае неудачи. Придумаете для меня другое наказание. И кофе мне с печеньками! – вконец обнаглел кракер.

Демоны переглянулись, подмигнули счастливчику и на всё согласились. Только озвучили своё условие:

– Если к вечеру не хакнешь, хана тебе!

И принялся хакер за работу: час сидит, два сидит, ломится в рай, а его не пускают, выкидывают каждые полчаса. Сильна защита райская, не подкопаешься! Время к вечеру клонится, занервничал хакер и решил на хитрость пойти: написать райскому админу.

«Возьмите меня к себе, я вам демонские пароли солью, всю базу сдам!» Отправил сообщение и ждёт сидит, ногти от страха грызёт: так и стоит у него перед глазами огромная решётка со стейками.

Пять минут до конца срока осталось, а ответа нет. Хакер в ужасе дверь в кабинет забаррикадировал, что делать не знает. Тут ответ пришёл из рая: согласны они хакера забрать, админ пароли ждёт. Скинул хакер пароли, добро получил и приготовился в рай подняться: свет увидел, песни ангелов услышал, аромат яблок учуял…

А тут демоны в дверь уже стучат, копыта потирают и ржут:

– Эй, чувачок! Тебе пора, время вышло.

Свет сразу померк, а интернет-провайдер райский сообщение прислал: «Связь с сервером потеряна. Желаем вам хорошего вечера. Оставайтесь на линии!»

– Вы же мне обещали! – в сердцах фиганул по клавиатуре прогер. – Я же вам все пароли слил, сволочи!

Тут демоны его за плечо схватили и прямо над ухом гаркнули:

– Обещали, обещали! Мы своё слово держим. Будешь работать в офисе на этом самом месте и кофе с печеньками у тебя будет. Всё как ты просил!

Обрадовался хакер, да только зря! Кофе оказался дерьмовый: остывшая жжёная дрянь без сахара и сливок. А вместо печенек – угольки одни. Кресло, на котором айтишник сидел, неожиданно нагрелся, а зад как приклеился к креслу – и не отрывается. Понял хакер, что это для него персональный ад приготовили.

«Ну да ладно, – думает. – Всё лучше, чем в котле вариться!»

Тут ему из рая сообщение приходит: «Ты думал, что один такой умный? Оглянись вокруг!»

Окинул хакер офис взглядом и прозрел! Офис оказался огромным, и за каждым рабочим местом сидел такой же горемыка, что повёлся на предложение дьявола.

И теперь живёт хакер в офисном аду: каждый день работает на тёплом месте, кофе с печеньками употребляет и пытается райский сервак хакнуть. А как день заканчивается, стульчик под ним накаляется, и всю ночь хакер, как йог на углях, сидит и молится, чтобы его в рай забрали. Но его никто не слышит!