Бабушка на скейте

Глава 12. Новое увлечение

На работу проспала. Ну, почти проспала. Вскочила впритык, убежала не позавтракав. Со мной такое первый раз за всю мою взрослую жизнь случилось. Обычно я сама просыпаюсь не позже полшестого. Я даже будильник перестала заводить - без надобности. А сегодня проспала, и от этого почему-то радостно стало. Как в детстве, когда знаешь, что за озорство поругают, но тебе весело, потому что считаешь сделанное тобой очень смешным.

А всё Эдик виноват. Придя домой, как и обещала, отчиталась: «Дома». А через некоторое время телефон запиликал. Сообщение. Открыла. А там от Эдика файл с книгой. Любопытно стало. Взялась читать, и затянуло на полночи.

В книге предлагали научиться самому влиять на собственную судьбу и делились упражнениями, способствующими этому. Самой бы никогда не пришло в голову почитать на такую тему. Я не верила во все эти практики, считала, что люди, пишущие подобное, просто зарабатывают деньги на чьих-то проблемах. Неужели Эдуард читал это и нашёл полезным?

Первая фраза отражала моё нынешнее состояние очень точно: почему мы не знаем чего хотим, почему наши желания не приводят к нужному результату.

Я втянулась в чтение, книга была, как будто, про меня. Автор подробно объяснял причины неудовлетворённости жизнью. Мы обращаем внимание на внешние проявления: работа, карьера, деньги, внешность, но не осознаём себя. Нас одолевают мысли, желания, эмоции, и мы забываем ощущать момент, в котором находимся. Самое первое — надо окунуться внутрь и осознать себя.

Я не всё понимала, что имел ввиду автор, но чувствовала, что это вот то самое, что мне нужно. Читая, я как будто дышала свежим воздухом и не могла надышаться.

Оказывается, причиной многих неудач является страх. Страх сделать неправильно, страх быть непонятой, и как продолжение - стыд, неуверенность, зависть, обида. Мы должны заглянуть в себя, освободиться от негатива. Именно освободиться, а не затолкать его поглубже, чтобы он всплыл в один прекрасный момент. Для этого надо простить себя. Простить себя и взять ответственность за своё состояние, мысли, эмоции. Не перекладывать вину за случившееся на других.

То, как мы реагируем, зависит от наших привычек, от нашего прошлого опыта. На любую ситуацию надо смотреть, не привлекая прошлых знаний. Прошлого нет, уже нет, то, что случилось невозможно изменить. Будущего ещё нет, нет смысла о нем беспокоиться. Надо научиться чувствовать здесь и сейчас.

Да, вот раньше бы такое прочитать. Может, легче бы жилось, если бы я освободилась от всех страхов. Вспомнились детские обиды. И тут же всплыли сочные и свежие ощущения тех состояний.

***

Мне пять лет. В детсадике праздник. На меня надевают брючный костюм. Я плачу и прошу не надевать его. Заставили со словами, что костюм очень красивый. Сейчас понимаю это, но тогда он мне дико не нравился.

Весь праздник мои мысли были заняты ненавистной одеждой. Я стыдилась себя и воображала, что на мне обычное платье.

Мне лет шесть. Стою возле выдвинутого ящика комода. Возле моего лица трясут носком и ругают за то, что пропала его пара. Выговаривают, что раскидываю вещи и создаю беспорядок. Молчу. Если вклинюсь в монолог, получу замечание: нельзя перебивать старших. Я точно знаю, что не брала носок. Наконец он находится почти на том же месте, где лежал первый, просто раскрутилась связка, и второй затерялся среди других носков. Извиняться передо мной никто не собирается. Мне говорят, что я всё равно неряха.

Вот меня попросили принести ножницы. Довольная прибежала с ножницами, ожидая похвалы за помощь. Услышала, что меня только за смертью можно посылать.

А вот выговаривают, как я умудрилась взять от родителей только самое плохое, и как же я буду жить.

А тут сравнивают с девочкой, ловко заталкивающей огурцы в банку для засолки, а я медлительная и неуклюжая.

Многие мои поступки сопровождались осуждением с подробным разбором, как надо было сделать. Я старалась. Мне очень хотелось похвалы. Хотелось, чтобы мной восхищались, гордились. Хотелось быть правильной.

А потом пришли обиды. Годам к тринадцати, я замкнулась. Меня стали ругать за скрытность.

Как-то по математике за четверть выходила спорная отметка: 3-4. Учитель всё же поставил 4. Дома не поверили. Позвонили школьной подружке и, поглядывая осуждающе, стали громко выяснять, что у меня за четверть.

Почему я не объясняла родителями свои чувства? Ждала, что они сами увидят: я хорошая. И, кроме того, боялась услышать: неблагодарная, не права.

***

Получается страх не соответствовать родительским представлениям привел к обидам, а обиды трансформировались в гнев, зависть, неуверенность, страх высказывать своё мнение.

Но ведь были и замечательные моменты. Мне никогда не отказывали в чтении вслух, даже когда я сама научилась читать. Меня водили в кино и цирк. Почему же чаще вспоминается плохое?

Стало больно. Всё это было давно. Этого больше нет, надо отпустить и простить себя, простить за то, что растрачиваю силы на несуществующее.

Надо осознавать себя, свои чувства и мысли. Никто не имеет права заставить чувствовать меня плохо. Хочу я продолжать ощущать обиды? Нет. Значит не буду. Это уже не мои проблемы. Стало легче.

Моя проблема — это понять себя изнутри. Я опять перенеслась в детство. Ведь когда-то знала это состояние - Я. А потом его застили переживания. Надо просто вспомнить.

И для вспоминания себя предлагалось упражнение: сосредоточиться на ощущениях. Вот я сижу на диване. Что чувствую? Мне тепло, удобно, мягко? Я постаралась ощутить всю себя и отдельные части тела, диван под собой, свет от торшера, пол под ногами. Все эти чувствования комментировали мысли: свет приглушённый, мягкий, мне приятно, плед уютно укрывает плечи, пол жёсткий, но тапочки дарят ногам комфорт. Нет, рассуждений не должно быть. Я вздохнула, немного поменяла положение, закрыла глаза и ещё раз попробовала сосредоточиться на себе без мыслей. Попытки с пятой получилось, но тут же задумалась о прочитанном. Ладно, потом потренируюсь ещё.