Белый пакгауз на сонной реке

Белый пакгауз на сонной реке

Белый пакгауз на сонной реке, психоделический сон

Совет старого сказочника: никогда не ведись на чужие сказки. Автор

Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя © Фридрих Ницше

1. 
Белый пакгауз венчал оконечье РОПа и растворялся в густом прибрежном тумане. Так по утрам парят украинские молочные реки, когда мчишься над ними железнодорожными мостовыми проездами. Самые страшные сны при этом могут присниться в самом бестолковом и временном поезде Чоп-Ужгород-Киев-Харьков. 22 часа вытряски до столицы.. Непременный рвотный рефлекс. С кем бы не ехал. Гарантирован.

РОП – речной охранный пункт не был в невидаль в здешних местах. В акватории Киева РОПов было и было. Но вот этот – он словно внезапно возник из сизой туманной мглы, и словно вывалился всем гамузом на прежде безлюдный берег, о котором только и было известно, что часть его относили в Печерскому району столицы, тогда как об иной его части никто ни сном ни духом не ведал….

- Короче, Склифософский, был тёплый белый туман, который при понижении приречной температуры стал быстро рыхло сереть и уходить в Преднебесье, уволакивая за собой старые моторки, лежавшие брюхом вверх каких-то особых сине-красных тонов. От эти тонов веяло оккупированной совками Прибалтикой и пастозным малярством.

- Всё точно… Всё это где-то именно так. Эта картинка вторую неделю преследует меня во сне, а затем непременно переходит в кошмары. Поэтому я здесь. Поэтому меня и направили именно к вам, господин Фройд… Сигизмунд Лазаревич…

- Ну, да-с, вас правильно направили… Ведь все эти уловки вашего мастера сновидений… Как вы его зовёте по имени? Тхен… Почему все мастера сновидений непременно вьетнамцы или иные экзотические личности. Это отдельная тема… У американцев – это тибетцы, а у европейцев – порой даже банальные турки. Так вот ваш мастер сновидений, этот тот ещё Тхен. Он начудит, а мне с вами выгребай. Ладно, чего уж там, разберемся. Располагайтесь на кушетке, разговаривать будем.

- Поговорим, - мирно соглашаюсь. - Деваться мне как бы некуда. Как в Берлинском музее мадам Тюсо. Я там уже леживал у вас на кушетки. Правда по-немецки аккуратнейшим образом вытертой до дыр… Несколько сиро, но и такое случается. Сначала видишь вашу восковую копию, а затем попадаешь целиком к вам квазиживому. И без талончика. А всё потому, что последний мой сон был действительно странным

Снился мне мой отец, однажды пошедший на суицид. Его соседка, кладбищенская старушка, ухаживавшая за могилами близких многих и многих киевлян, позже отрапортовала мне, что в последний свой день отец принес в крепко связанной им самим сетке семь бутылок «Лидии», по 0,75 литра. Их в ту пору «фаустами» называли, и при сдаче в стеклотарку за такие пустые уже бутылочки полагалось по 7 копеек. 

Вот бабушка и попросила Николай Авксентьевича оставить ей этот без копейки полтинник, на что пьянчеловек запустил пустыми бутылками в бабушку, а затем, уже к утру испустил дух. А затем уже, по словам разобиженной в лють бабулки, прибыли похоронные санитары и самого Николушку к ангелам срать унесли….

Ну, это случилось уже потом. А до того, что-то его беспокоило, тревожило, напрягало. Три последних земных трудных десятилетия, прежде капитан каботажного рыболовецкого сейнера с припиской в Керчи, он проработал грузчиком всяческих продмагов, оставаясь в душе малолетним узником фашистских концлагерей. Ему было бесконечно противно наблюдать за прилавочной тягой продавцов театралить и всячески опустошать, тренать чужие карманы, начиная от самых невместительных, мелких до чрезмерно вместительных и даже забористо жирных.

А то ещё прикрикнут: 

- Эй, Николай, принеси бочонок мочёной капустки с яблоками, да такой же с клюковкой, да к тому же прими десять лотков с хлебом и донеси те припрятанные три ящика с пивом. Да не на клюкайся. Потому что по всему сегодня будет проверка.

- Бражного в рот не беру, - ворчал в жутком перегаре выгоревший за эти годы отец. - Водку пью, вино пью, пиво не пью, - со значимым для себя достоинством прибавлял он. – Вот у вас при разгрузке спиртого одна бутылка на десять ящиков идет на бой, так у вас разве допросишься…

- А ты бы не злобствовал из горла, а пил в коллективе, под ту же капустку на закусь и фуагру со свиной печени…

- Ну, да, только и осталось с вами развлекаться свинскою фуагрой… Вы хоть думаете, что несете, милейшие… Вашу свиную в луке перегоревшую снедь только с кислым пивом хлебать…

- Ой-ё-ёй… Фуагру ему подавай. Ты же из горла можешь выхлебать две бутылки за раз! Короче, не будешь пить умеренно с коллективом, получишь водку только в сухом пайке.

- Это как же?

- А то не знаешь, троячкой! Много на неё насосешься? Отож, так что за общий стол, а там из усушки с утруской да с боем нормовым – чем не ресторан. А раз брезгуешь – то на троячку лапу сосешь.

И отец мой не шибко брезговал, спиваясь в коллективе всё горше и горше. Зато в стране вечного совкового дефицита отец по выходным непременно поглощал гуся, запеченного с яблоками и запитого двумя-тремя фаустами всё той же «Лидии»..

- Доктор Фройд, Сигизмунд Лазаревич, я можно я о другом.. Знаете ли, грешен… Литератор, поэт… диагноз… Впрочем, это только слова… А тут, ранняя весна, понимаете ли… Пробуждение…