Бездна под ногами

Бездна под ногами

У каждого из нас своя бездна под ногами, всю свою жизнь мы боремся с тем, чтобы не провалиться туда. Все наши страхи, переживания, негативные эмоции увеличивают эту бездну. Люди по-разному ведут себя при осознании своей личной бездны. Одни начинают беспросветно пить, другие - злиться на себя или на весь мир. Кто-то пытается закрыть глаза и сделать вид, что ее вовсе нет, и лишь единицы пытаются побороть ее. Ни один человек так и не смог найти способ избежать бездны: она преследует нас, заставляет нервничать ещё сильнее, совершать ошибки, оступаться и в конце концов проваливаться в нее.

Сегодня моя бездна практически меня поглотила, я готова была сама в нее погрузиться. Самое ужасное, что особой причины на это не было, просто дурацкое стечение обстоятельств.

Я устала впахивать одна с утра до ночи, чтобы прокормить семью, устала от вечных болезней детей, устала от своего жирного тела, устала постоянно готовить, стирать, гладить. Устала...

Это сложно объяснить словами. Парадокс в том, что я люблю свою работу, безумно люблю и дорожу ею, даже люблю вести домашнее хозяйство и заботиться о других. Но в этот день та самая бездна все расширялась и к концу дня стала настолько большой, что, казалось, уже невозможно ее обойти, остаётся только войти.

Мне повезло, что лишь показалось. Стоило вспомнить о детях, как бездна стала сужаться, и я, хоть и с трудом, но смогла преодолеть ее в этот раз. Однако осталось отвратительно липкое чувство, что мы с ней ещё не раз поборемся.

Говорят, надо идти к специалисту, если один не справляешься с депрессией. Согласна, наверное, надо, но как только начинаю это планировать, тут же что-то происходит: заболевают дети, аврал на работе, ломается машина, словно мистика какая-то. Поэтому я отложила эту мысль на неопределенный срок и пытаюсь сама собрать себя по крупицам, для чего взяла отпуск на работе. Правда, не уверена, что отпуск в виде сидения дома сильно поможет мне, но стоило хотя бы попробовать.

Итак, впереди две недели отдыха и я уже составила список дел, чтобы отдыхать было не скучно.

Проснулась рано, как на работу, хотела встать и поняла, что нет необходимости. То самое чувство, когда хочется ещё полежать, а пора вставать, сегодня меня не посетило. Как странно...

Каждый день приходилось буквально отдирать себя от кровати, чтобы начать собираться на работу, а сегодня можно хоть пол-дня проваляться в кровати, а желания нет. Заставила себя просто полежать, без желания: ну надо же проверить, каково это поваляться в постели без особой причины, вдруг в этом корень всех моих проблем. Но вот уже пол-часа лежу: спать не хочется, лежать не комфортно, уже и подушка не такая, и одеяло жаркое - стало всё раздражать.

Прислушалась: в квартире тихо, дети взрослые уже, каждый утром нашел, что ему по вкусу, в холодильнике, сам позавтракал и ушел в школу. Значит, я одна, в квартире чисто, только вчера на психозе прибралась везде капитально. Холодильник забит продуктами и готовыми блюдами, тоже психанула позавчера и наготовили на роту солдат, до сих пор никак не доедим. Лежу и прислушиваюсь к себе: так что же ты хочешь? Давай генерируй, сегодня можно исполнять мечты. Но мой мозг молчит, в том-то и вся беда, он уже давно ничего не хочет. Всё, что я делаю весь день, - это сплошное «надо» и «обязана», но никак не «хочу» и «нравиться».

- Я разучилась хотеть чего-то для себя, приплыли, - сказала я громко сама себе.

Медленно сползла с кровати, прибрала за собой, пошла в ванную. Мозг молчал... «Ну хоть что-то придумай, ну пожалуйста! Я что, зря отпуск брала?», - пыталась я вступить в беседу с ним и найти компромисс. Но всё было не так просто, как хотелось, вероятно, он на меня очень обиделся за все годы игнорирования его желаний и теперь сам игнорирует меня.

Кое-как запихнула в себя завтрак и решила искать ответ на свою апатию в интернете - не очень-то умно, но другого просто не придумала. Начитавшись и насмотревшись различных психологов, я сделала вывод, что вся проблема внутри меня самой и помочь себе могу только я сама. Вроде как надо найти момент в жизни, когда всё это стало только зарождаться, и отмотать пленку назад, понять, что не так, и не поступать так больше.

Я села перед зеркалом и начала вспоминать, когда впервые меня стала накрывать моя бездна.

***

В школе все девочки в классе уже вовсю кокетничали с мальчиками, дружили, ходили за ручку, а я нет. На меня никто не обращал внимания, хотя я выглядела не хуже других и училась хорошо, но что-то во мне отталкивало. Как-то я спросила мальчика, который мне нравился, почему он со мной не хочет сидеть за одной партой, ведь и он, и я сидим одни. Тогда он посмотрел на меня серьезно и ответил:

- Потому что я тебя боюсь, ты такая странная, прям как будто старая, нет - древняя.

Я тогда не особо поняла смысл того, что он хотел мне передать, но именно в этот момент я впервые почувствовала свою бездну и как она манит к себе.

Мне стало холодно и так темно на душе, что я отвернулась от мальчика, так ничего ему не ответив. На следующий день он заболел и не пришел в школу, обычный насморк, вроде как ничего серьезного, но мальчик никак не мог побороть болезнь, все затянулось почти на месяц. Когда он наконец-то поправился, то сел подальше от меня, а на перемене попросил не подходить к нему близко.

- Не надо, пожалуйста, не подходи, и не проклинай меня больше, я ничего плохого тебе не делал, - взмолился он с явным испугом в глазах.

Я отступила подальше от него и покрутила пальцем у виска, показывая ему, что он сошел с ума и несёт всякую чушь.

Но дети в классе подхватили эту волну псевдостраха и каждый посчитал своей обязанностью объявить мне бойкот и держаться от меня подальше. Учителям даже приходилось порой сажать меня за свой стол, чтобы другим хватило места за партами, иначе ученики просто отказывались занимать парты возле меня. Это безумие длилось почти год: любой заболевший винил меня в проклятии, а если моя плохая отметка вдруг сопровождалась болезнью учителя, который мне ее поставил, то весь класс гудел, что я и учителей теперь проклинаю, и скоро меня вся школа будет бояться.