Безмолвие

Безмолвие

   Я бы многое хотела тебе сказать... Но не могу.

   Не потому, что не хочу, а потому что не смогу описать то, что я чувствую словами...

   Я бы хотела быть в каждой твоей мысли... Но не могу.

   Не потому, что не хочу, а потому, что я не могу сделать это за тебя...

   Я бы хотела не чувствовать эту всепоглощающую тоску, когда боль в груди настолько невыносима от понимания того, что рядом нет тебя, что ощущается на физическом уровне и хочется вырвать из груди всё то, что причиняет боль и сдавливает лёгкие, заставляя проливать слёзы... Но я не могу.

   Потому что нет понятия "Без тебя".

   Я бы хотела разделить на двоих все твои и свои эмоции, прожитые за день, все переживания и впечатления... Но не могу.

   Потому что расстояние жестоко.

   Я бы хотела не завидовать солнцу, дождю, ветру, случайным прохожим... Но не могу.

   Потому что солнце может дарить тебе тепло; ветер может растрепать твои волосы; дождь может прикоснуться к тебе, твоим рукам, губам; случайные прохожие могут видеть тебя. Они могут то, чего лишили меня...

   Я бы хотела научиться проживать эти дни без тебя не так тяжело... Но не могу.

   Потому что без своей души легко не бывает.

   Я бы хотела, чтобы ты дышал мною также, как и я тобой, каждый раз нуждаясь в тебе... Но это, пожалуй, единственное, чего я действительно не могу.

   Ведь только самому можно так глубоко полюбить.

   Только не жить тобою я не хочу. Потому что ты - моя жизнь. Помни об этом.

   ***

   Идти по тротуару без тебя так холодно. Нет, это не потому что сейчас осень. Совсем наоборот, она бы согревала, если бы не этот холод в душе. Бесконечные мысли. Воспоминания. И все о тебе. Почему я не могу просто взять и перестать думать о тебе? Всё выходит автоматически. Столько недосказанных, невысказанных слов и непереданных эмоций. Сейчас мне остаётся лишь гадать, почему сейчас я иду одна. Почему ты не держишь меня за руку и не улыбаешься мне так тепло, как тогда... Когда же я найду это кнопку "Перестать думать о нём"?

   Ты был решительный и упрямый, всегда стоял на своём. В каждом споре ты стремился лидировать, и я отдавала тебе это право, не претендуя на большее. Наверное, поэтому ты всегда считался с моим мнением, давал мне право выбора, несмотря на всю свою настойчивость. Но почему..? Почему, когда мне действительно нужен был этот выбор, ты не предоставил мне и шанса? Почему ты сам решил за нас двоих? А ведь мне так необходимо было это право выбора...

   Улыбаюсь. Чашка горячего чая, кусочки шоколада и книга - теперь неизменные мои спутники. Как много любовных романов я перечитала? В них всегда так: какие бы ни были беды и печали, герои всегда оставались вместе. Пусть и в конце. Помню, ты всегда шутил на эту тему: "Что? Представляешь, как я иду к тебе, падают листья, я обнимаю тебя, целую и камера начинает крутиться?" Я смеюсь. Зачем слова, если ты опять прочитал мои мысли. Снова прав. Но я тебе ни за что в этом не признаюсь. При тебе же я реалистка. Хотя и тут ты, верно, знаешь... знал правду.

   Сейчас все, как и до тебя. Будто ты никогда не существовал в моей жизни. А может, я правда придумала тебя? Порой, мне действительно так кажется. В эти моменты становится легче. Проще мириться с болью. Но самообман не длится долго, и вот я снова беру наушники, абстрагируюсь от этого мира, ища близкий мне смысл в текстах песен. Нет, я не плакала, и не буду. Запретила себе это делать. Постоянно повторяю: "Ты сильная, ты справишься". И кого я обманываю? Я расслабилась рядом с тобой. Забыла, каково это, когда близкие люди уходят от тебя, оставляя одну. Я давно зареклась доверять людям, а уж тем более привязываться к ним. Так почему я открылась тебе? Впустила тебя? Ведь знала, что ты уйдёшь. Ни минуты не сомневалась. Но постоянно надеялась, что мои предположения - всего лишь мои страхи.

   Я поверила тебе так, как не верила до этого никому. А причины были. Ты никогда не обещал ничего, если не мог выполнить, или же не хотел. А если обещал - в лепешку расшибёшься, но выполнишь. Настоящий мужчина. Я всегда восхищалась и продолжаю восхищаться тобой. Пусть ты и нарушил все свои обещания, данные мне тогда, той последней ночью. Знай, я всё равно не разочаровалась в тебе даже после того, как ты своим уходом выжег всё внутри меня. Да, мне можно поставить диагноз - "Дура".

   Глоток. Сладкий чай с привкусом шиповника и яблока обжег горло, но я не чувствую уже ничего. Я снова там, с тобой. В мыслях. Другого у меня и не осталось. Лишь воспоминания, которые я оберегаю, как зеницу ока. Знаешь, раньше я думала, что знаю значение слова "однолюб". Боги, как я ошибалась! Усмешка. Она частая гостья на моих губах. Знаете то чувство, когда тебе самому смешно от того, как всё плохо? Недавно прочитала эту фразу в интернете. Трудно предположить, что у кого - то также. Ведь мы все думаем, что наш случай единственный. Уникальный в своём роде. Но нет. Тысячи людей в эту же минуту переживают то же, что и ты.

   Ты ушёл в начале осени. В тот день, в глубине души, я, наверное, ждала этих слов. Но, когда я получила от тебя смс: "Прости, мы не можем быть вместе..." Я даже дочитывать не стала. Стёрла её, как маленькая девочка, надеясь убежать от реальности. Думала, что сотру - всё, этих слов и не будет больше. Теперь же я часто задумываюсь о том, почему именно смс? Ты настолько меня не любил, или же как раз - таки наоборот..?

   До твоего прихода, я всегда была одна. Не социально. Душевно. Упивалась книгами, фантастическими историями о любви. Не мечтала о принце, знала, что их не существует. Я мечтала о тебе. Глупо это говорить, ведь я совсем не знала тебя тогда. Но ты воплотил в себе все, о чём я в тайне мечтала. Наивная девочка. Так ты меня называл, а я и сама это знала, но почему - то от тебя это было даже приятно слышать. Особенно, когда ты так тепло улыбался и гладил меня по волосам.