Безнадежный романтик

БЕЗНАДЕЖНЫЙ РОМАНТИК

Эпилог

В моей жизни было много людей которые так или иначе повлияли на меня, мою жизнь. Как мужчин так и женщин, разных возрастов и разных взглядов на жизнь, но конечно же женщины оказали на меня большее влияние за что я им весьма благодарен. Они навсегда останутся в моей памяти, хотя вряд ли они скажут про меня так же лестно. Что-ж, это моя вина, но я всегда буду их помнить. Спасибо вам, что были рядом со мной.

Глава 1

Ночь медленно опускалась на город украдкой вползая в мое окно, еще один день подходил к концу. Не самый дурной день из всех прочих дней прожитых мною, он заканчивался, но дождь не спешил следовать его примеру. Мое окно было открыто и вслед за ночью, за ее прохладой по комнате по-хозяйский разгуливал запах черемухи, которая наконец то расцвела и пьянила меня не хуже чем «Уильям»- в город возвращалась весна!

В город возвращалась весна, жизнь и трели птиц, и копошение другой живности-начало безудержной жизни которую не остановит ни вирус, ни войны, ни другие войны. Вот так и моя жизнь то увядала по-осени, то вновь воскресала безудержной весной принося новые краски и даря веру в будущее. В то что все будет, будет по-новому, не так как прежде. Живое и стремительное....
В моей голове крутились тысячи идей и я был полон сил их воплотить. Я точно знал что нужно сделать и как, и ни кому не под силу меня остановить. Мне надоело откладывать на потом свою жизнь и настало время для действия. Позади меня были разные события, и хорошие и плохие. Позади было двое детей, развод и ВИЧ, и я ни кому не нужны, кроме моих кредиторов, а так же пары злопыхателей которые ждали когда же я подскользнусь. Не дождетесь, я хуже птицы феникс и все же восстану из пепла.
Еще полгода назад я узнал о своем, тогда страшном диагнозе. Мир рухнул-у меня ВИЧ... Какие-то нелепые фразы от доктора, от соц.работника, а в голове как молотом била мысль-все кончено. Вся эта обстановка говорила мне, что все кончено- и эти унылые стены, и печальный взгляд медика в центре, в котором даже, где-то можно найти сострадание, и эти люди ожидающие своего приговора. Мы все умрем.... Я вышел не веря в это, надеясь, что это шутка. Просто очередная шутка кого то свыше, ведь он любитель выкинуть подобное, надо не много подождать и мне скажут- Ха Ха, мы пошутили. Но они не пошутили- не перезвонили ни через день, ни через два. Я сидел на балконе и курил и на моих глазах солнце спряталось за ближайшим лесом, сигарета за сигаретой и вот уже солнце поднималось за моей спиной. Ночь прошла, а с балкона я выходил уже совершенно другим человеком, и спустя пару дней зеленый лайнер уносил меня прочь. Я улетал прочь от смертельной болезни, от себя навстречу новой жизни. Да я знаю, ты читатель скажешь, что это весьма глупо и от себя не убежишь, но это весьма легко судить когда сидишь в комфорте читая эту ерунду и пытаться примерить на себя чужую шкурку. А когда сам оказываешься во всем этом дерьме ты поступаешь именно так, как будет легче тебе самому. Да и кто-то же должен показать тебе, мой читатель, как именно не стоит делать.

Глава 2
Я всю жизнь боялся летать, но еще больше боялся прожить свою жизнь не так как бы я хотел этого, а так как мне того указывает кто-то основываясь какими, то установленными нормами и правилами. Ведь что такое правила и устои? -для каждого они свои и тебе читатель я все же хочу донести одну лишь мысль-живи так как хочешь именно ты и не смотри на других. Просто будь счастлив, а счастье для каждого оно разное-кому то нужно видеть улыбку другого человека, кому-то достаточно просто услышать спасибо за чашку кофе, а кто-то будет кайфовать от того, что завоюет почет и уважение всего мира.
Чего хотел в тот момент именно я, еще до конца не понимал, но точно знал что в этом городе меня ни чего не ждет и потому улетал из него. Я не знал смогу ли обрести счастье в новом городе, не знал, что будет там впереди, но быть может в этом и была радость жизни? Быть может в этом и есть наша жизнь мой дорогой читатель-вот так просто взять и улететь не боясь будущего? Тем более что конец уже был предопределен, а тогда стоит ли боятся того, что случится до него? Быть может стоит прожить оставшееся время именно так, как хочется только тебе, а не кому-то еще?
Зеленый лайнер шел на взлет, стремительно набирая скорость и высоту. Вот неровности полосы остались под нами и лишь гул турбин напоминал о том, что мы в полете. Всего четыре часа и я окажусь там где ни кого не знаю, где меня ни кто не знает и не ждет. Кого то это все могло испугать, но не меня в этот момент- я был ко всему готов, а может просто не понимал всей серьезности ситуации. Да и вообще, самое плохое что могло случится уже, произошло, дальше только хорошее.
Новый город встретил меня суетой и пасмурным небом, как будто он не был рад еще одному прилетевшему покорять его, но это были абсолютно его проблемы. Я уже точно знал чем займусь и где остановлюсь, а потому двигался заранее намеченному плану и спустя несколько часов оказался именно там где и начал это повествование для тебя мой дорогой читатель. Да это было не самое лучшее место, где мне доводилось оказаться, но кто не начинал заново? Уже на следующий же день я вышел на работу и занимался тем, что знаю лучше всего в этой жизни и предавался со всем упоением, на что был способен. Да вечерами на меня накатывала грусть и даже где-то жалость к самому себе. Порой хотелось все бросить, но окружающие меня люди давали все больше сил пережить это. Они давали мне уверенность в завтрашнем дне. А через какое-то время я встретил ее.

Глава 3

Я встретил ее в тот самый момент когда не понимал куда мне стоит идти, для меня это абсолютно не имело значения, будь то парк, широкие проспекты нового города или же лесные тропинки. Одно только мне было очень необходимо, так это общение и она дала мне его. И даже более того. Я вступал в новую жизнь как в первый раз, как ребенок который только учился ходить, и как ребенок делал вновь ошибки. Было очень странно это все для меня, но в тот же момент все было очень захватывающим, я стремился жить как будто этого у меня не было ни разу в жизни. И повстречав ее я так же наломал множество дров, напорол горячки и конечно не был идеалом, хотя и старался для нее. Где: то я показался единоличником, в чем то эгоистом, хотя мои чувства, мое отношение к ней было искреннем, ведь она дарила мне то чего мне так не хватало. Она делала меня сильнее, она сделала меня сильнее. Кто она? Наверное жизнь, как ребенок чудная, как девушка капризная, как женщина мудрая в своей силе прекрасная. И лишь я силился понять ее считая что разгадал ее всю, но увы я ошибся, в очередной раз ошибся. Каждый раз думая, что понял ее, я убеждался что заблуждаюсь. Но я благодарен что она появилась в моей жизни.
Каждое утро она звонила мне даря свою улыбку, это было сродни наркотику, не получив который начинались ломки, наступала паника и день уже не был таким светлым. Но стоило хотя бы на пару минут увидеть её, услышать её голос я вновь становился окрыленным и полным сил. На этом этапе моей жизни её улыбка было самое светлое, что случалось у меня и даже за одно это я был ей очень благодарен. В ней было что-то лёгкое, воздушное, что-то сродни вольному ветру, что вечно веет, волнует волны, ласкает ивы. Эдакий ходячий сгусток безудержной энергии, страсти и безумства. И это сочетание в ней то дарило ураган страстей, то вызывало во мне нежность. Нежность как к маленькой девочке, которую я как то увидел в глубине её взгляда, за всей этой неуемной энергией и я бы все отдал на свете, что бы хоть раз эта девочка вернулась ко мне, а я бы мог опять сварить ей кофе и радоваться её улыбке, её взгляду и саламандре притаившейся за локонами волос. А ведь еще не давно, сколько себя помню я всегда был одинок, прогулки в одиночестве, в кинотеатре один. Даже когда шедший рядом со мной человек был ко мне весьма доброжелателен, он все равно не мог полностью испытать моего доверия и я так, и не впускал его. А если все же случалось такое, то человек уже уходил своей дорогой и я дальше продолжал путь один. Да, может если бы я был смелее и впустил бы его раньше он не ушёл, но у меня не получалось полностью довериться ему. Со временем я даже стал получать какой-то кайф от этого, хотя нет, это ложь. Это я так думал что получаю кайф, а на деле все же я винил себя за это. Винил за свою упертость, винил за свою излишнюю обидчивость. В конце концов если я такой "необычный" то почему другие должны быть проще? Тогда я стал учится говорить людям то, что я от них жду, но как мне кажется я ещё больше пугаю их и они уходят. Видимо я так и не смогу разгадать эту загадку и так и буду дальше идти один. Гулять по улочкам и любоваться старыми домами, их выщербленными кирпичами и осыпавшейся штукатуркой, так и не найду того кому смогу показать уютный дворик притаившийся по-среди огромного города. Видимо это судьба.
Но она, она для меня была другой. Я так хотел думать, я хотел что бы она была другой и для меня она конечно была другой. Я очень хотел ее увидеть, но боялся предложить встречу что бы не спугнуть нашу дружбу. Хотя для меня она уже давно не была другом, а скорее всего больше.
Спустя много недель она написала мне с предложением встретится и погулять. Это было очень неожиданно с ее стороны и не смотря на то, что на эти выходные у меня уже были определённые планы, я не задумываясь согласился. Мне проще было отменить все, что было запланировано, чем жить с желанием увидеть её и не понимать когда же это произойдет
Дни шли и момент встречи приближался, а я как какой-то юнец все больше робел от мыслей об этом-да, она имела надо мной определённую власть. С каждым разом я проигрывал нашу встречу, наши диалоги, думал о том, что же скажу ей когда, увижу. Но как зачастую это бывает при встрече все, что я хотел ей сказать вылетело у меня из головы и я нёс какую то околесицу
Рассказывал глупые анекдоты, какие-то отрывочные истории, или о событиях о своей прошлой жизни. Когда повисала тишина я пялился себе под ноги и материл за эту ахинею. И ещё украдкой следил за её улыбкой, старался подловить момент что бы её сфотографировать или более того приобнять. Мы гуляли по городу как хорошие друзья, хотя возможно со стороны могли показаться влюблённой парочкой, или это я так себе на придумал. Но стоило нам присесть на лавочку она клала свою голову мне на плечо и я был самым счастливым человеком в жизни.
В тот момент я вновь увидел ту маленькую девочку, которая высовывала язык дразня меня и беззаботно танцуя на мосту. Я был счастлив. И что же тогда на самом деле наша жизнь? Наверное именно такие прогулки, когда держишь её за руку пытаясь согреть её пальцы слушаешь Цоя в исполнении уличных музыкантов или в безумном поцелуе который она мне подарила в переходе метро вызвав во мне ещё больше вопросов.
Расставаясь с ней я уже точно знал чего хочу и ради чего мне стоит жить - ради вот таких моментов, когда саламандра вновь покажется мне из за локонов волос, игриво показывая свой язычок. Ради того что бы вновь подарить ей праздник вызывая улыбку. А все остальное уже было на столько второстепенным, все остальное было лишь тем, что займёт меня пока я жду ее.
...Но я так и не дождался... Нет, я не нашел себе другую, не изменил ей, как это может показаться на первый взгляд. Я просто не оправдал ее надежд и не стал тем кто ей нужен. Я умер...