Биография моей магии - Листатель

Глава вторая. Пробуждение

Открыв глаза, я понял, что слеп. Не совсем, так как видел свет при повороте в определенную сторону, к тому же я чувствовал свои веки, как они открываются, даже скорее разлепляются, будто вечность не открывал и вчера смазал компотом. Сколько бы я не спал, выспался основательно. Там в лимбе, или что бы то не было, я спать и не хотел, и вообще мало что чувствовал, это непередаваемо. Вернуться к боли и усталости всё же от части приятно. Там сознание не отвлекалось на дела мерзкИе, но это как однокнопочная игра, а тут привычный спектр интерактива. Да и вообще, радостно от осознания, что я все еще жив.

Всё по прежнему болит, кажется уже не так сильно, но судить сложно. Знаете, это когда не очень разбираешься в кругах ада. Не уверен, что на мне вся кожа - реально всё горит. Именно горит, а не огонь, если понимаете, о чем я.. ой, да ладно, шутка как шутка, в моем то состоянии. Хотя пожалуй то, что я сам с собой сейчас рассказы веду даже смешнее... или безумнее?

В бесконечных попытках удалось подняться, а затем и проползти. Судя по всему, я не в комнате, пол не ровный, похоже каменный и с мелкой россыпью. Как ни странно, пол не холодный, он еле теплый. Это охренеть как странно, где я? Ветер легкий ощущается, штиль. Камушки иглами впиваются в и без того агонирующие конечности. Ад?

Я нашел положение лежа в котором ничего почти не впивается, а в моем состоянии, даже в позе шланга, не комфортно, но думаю боль притупится, если не двигаться.

Лежать достаточно невесело и нужно отвлечься от боли. Для этого нужно лишь осознавать, что боль - это индикация неисправностей в организме, и мысленно ее отключить, а лучше переключиться на глубокие сторонние мысли. Так что слушайте дальше предположительные мысле-чтецы, мысле-книгу нужно домыслить, а то непорядок незавершенной оставлять ее.

#!/%)

Ужас был вскормлен с трех грудей, это пугало и меня, ведь от такого притока он укоренялся не на шутку. Поэтому по первОй меня жутко раздражали глупые ситуации с неожиданно появляющимися рядом испуганными мною людьми, но раз за разом все больше скорее нравилось.

Я так назвал этого демона по очевидным причинам - он каким-то образом пугал окружающих, что и было его целью и наградой. Но потом он просто исчез, то есть не напрочь, поскольку детская страсть напугать кого-то никуда не делась, но огалделые "испуганцы" перестали сопровождать мою жизнедеятельность, и слава богу. Я сам не понимаю этих процессов, как впрочем и вы наверное ничего сейчас не понимаете.

Попробую пояснить. Демоны ассоциируются с красными злыми чудовищами, но это не так... хотя хз... Просто эти демоны, те, что в голове, это не отдельные сущности.
Как же донести эту мысль? Ох да, начну сначала.

С детства я не отличался эмоциональностью, мягко говоря. Не то, чтобы это было сверх способностью, но думаю именно это помогло мне услышать чужие эмоции и понять как это устроено. Я сейчас не о гримасах, а о том, что описывал ранее, о продуктах комбинаций людских чувств. Вот, в то время как другие чему-то восхищались и чего-то боялись, я лишь удивлялся их податливости и сомневался в искренности.

Но так оно и было - окружающие эмоционировали, что в общем то выглядело глупо, как инфантильность, знаете ли. Сперва я испытывал неудобство, как если бы переживал за глупость, совершенную другом, или главным героем просматриваемого фильма, а потом вошел во вкус, стал провоцировать людей на горячие эмоциональные всплески легкими интригами, раз все такие неженки.

Родные и близкие конечно были ограждены от грубых экспериментов, да и странно, наверное, быть интриганом и скандалистом в кругу близких, это легко приметить. Впрочем иногда не сдерживался, сознаюсь, но никогда и никто не заподозрил меня в чём-то соответствующем или просто мне не известно.

Когда от эмоций глаза блестят и смотрят глубже фокуса, и речи льются из самой глубины, не успевая поправиться и отфильтроваться мозгом, тогда мне начинает казаться, что это и мои эмоции, так чисто они разливаются, заполняя пространство и собеседников. Сколько энергии! Это нужно прочувствовать, попробуйте сами, замрите, прислушайтесь, рассказывать об этом - пустое. Вообще, вероятно вы не сможете меня правильно понять, словесная речь ассоциативна и относительна, рассказывая приятную историю можно наткнуться на негативную ассоциацию, которая всё извратит, меняя смысл, а вот эмоциональная составляющая рассказа не двусмысленна, но так слушать умеет не каждый. Но вдруг мысле-книга будет нести и мою эмоциональную составляющую, было бы хорошо.

Бывало, за не своевременную улыбку, иногда прилетали оскорбления. Не буду врать, я получал удовольствие, но искренне надеялся, что мои очевидные подколы и прозрачные схемы столкновений путей интересов и точек зрения покажут людям главное - глупость всей затеи, непомерную цену победы, прорву растрачиваемых сил. Нет смысла объяснять, что расстраиваться не приятно и вредно, это урон здоровью, которое неоценимо дорого нам. Все это знают, но взорвавшимся чувствами людям этого не донести. Негативные эмоции, генерируемые в такие моменты по-настоящему вредны и в большей мере для субъекта. Уж я-то знаю, они выжигают. Даже не обязательно кричать или беситься, вреден любой негатив. Они наполняют ауру и влияют на всё в своей области распространения, в том числе и линии вероятности. А те в свою очередь можно назвать судьбой. Таким образом, что бы не происходило, наказываем мы себя сами. Как говорится, дерьмо случается со всеми, но страдать - личный выбор каждого, потому, что это образ жизни, а не состояние, как и счастье.

Что-то мы ушли от темы. В общем я не просто подбрасывал динамит в жерло вулкана, я делал это показательно и театрально. Но нет, к желаемому результату это не приводило, ну или скорее слишком редко и я просто продолжал это делать пока самому интересно. К тому же наблюдение за открытыми чистыми формами выражения чувств позволяла мне лучше их понимать и учиться симулировать. Да, простите, симулировать, а с людьми иначе никак. Вот расклад беседы очевиден и тема о простейшем, но нет, подавай эмоций. Просто зачастую нечему удивляться, радоваться или лить слезы, но отсутствие сочувствия почему-то оскорбляет людей. Не понимаю этого.