Блог шамана Весемира

​Блог №2

И снова доброй ночи, бесценные и обожаемые мои! С вами Я – ваш любимый, замечательный и неугомонный Весемир!

Со старым Новым годом вас, мои любимые солнышки!

Думаю, некоторые из вас думали, что меня безжалостно настругали на рождественское оливье всякие злобные австралопитеки? Что я встретил свой нелепый финал и больше не услышите вы в эфире мой чарующий голос, дарующий вам смысл жизни? Нет-нет, золотые мои дамы и достойные господа, меня так просто не взять! Ради вас я готов ночами безжалостно раскрывать все глубины наших глубин и делиться истиной!

За последние неполные две недели произошло много страшных и не очень событий. Будто нас что-то из этого может напугать? Быстрые ноги тумаков не боятся, ловите мою бесценную мудрость!

Итак, что по нашим сводкам: призрачный гей-парад в Челябинске, выставка авангардистов-волколаков в Санкт-Петербурге, сложные переговоры с князем упырей в Калининграде, встречи с одержимыми в Якутске, взрыв в администрации города Новокузнецк, крушение НЛО в Сочи…

Ладно, насчет НЛО я немного обману-ну-ну… слукавил! Но в свете последних событий мы не можем знать все наверняка. Вдруг НЛО действительно где-то рухнуло, и в моих словах есть доля правды?

Итак, город Челябинск, получивший статус самого железноскрепного города нашей бескрайней Федерации, подвергся нападению волны неупокоенных призраков. Можно ли их волну назвать гей-парадом? А после смерти всё равно не совсем ясно, что у них по половой и сексуальной части. Они злые, встревоженные и голодные. А ведь нечего было разорять древнее кладбище, чтобы выкапывать котлован под очередную постройку. Теперь пеняйте на себя! А нас не зовите! Да, шутка-минутка, дорогие мои, разумеется группа давно выехала, а проблема решена. Мы как Чип, Дейл, Рокфор и красавица Гаечка. А ещё я – неутомимый Вжик!

Волколаки сами по себе ребята интересные. В наших архивах хранится немало научных работ, посвященных им. Хотя мне больше по душе прекрасные кицунэ, не могу не признать, что эти людозвери имеют свой животный магнетизм, на который падки представители противоположного пола. Не осуждаю! Сам не прочь дёрнуть девятихвостую лисичку за её хвостик… эх, мечты-мечты!

В Калининграде всё спокойно. Да, в это не верится, но когда в одном предложении сталкиваются «упыри» и «князь», то можно не бояться! Между собой князья не ссорятся, а вокруг себя поддерживают чистоту и стерильность. Разве что, рядом окажутся волколаки. Вот тогда начнётся такая дружба кошки с собакой, что людям будет безопаснее начать жить на верхушках осинок!

А вот в алмазный край лучше не соваться. В Якутске и без одержимых холодно, страшно и неуютно, а с одержимыми совсем тьма! Я не понимаю своих родичей демонов! Ну почему нельзя отправиться в тёплые Карибские острова, или на Багамы ну или хотя бы на курорты Краснодарского края и там захватывать тела, чтобы наши группы могли совместить нашу опасную и трудную службу с приятными выходными, так нет! Отмораживать до синевы своё филе и гонять по снегу не чувствующих холод одержимых! Ну спасибо, удружили прямо по-родственному! Отец Пётр, плесните им освещённой водочки от меня!

Остался Новокузнецк, но по последним данным, которые мне прислали сообщением буквально только что, это дело рук человеков! Ура, хоть в чём-то нас разгрузила местная полиция! Всего лишь буду обмораживаться в Якутске!

– Вселись в местного медведя и будет тебе тепло и уют, шаманская харя!

И не нужно завидовать моим великим талантам! Родился с нагайкой – теперь страдай!

Ох, уж этот старый год! Нет, не просто «старый», а «старый Новый год»! Это как?! Я в школьные свои годы, после переезда в Россию, ничего не понимал. В институте лучше не стало. Потом уже в агентстве отец Пётр меня напо… объяснил. Дело было под лозунгом «мы на горе всем буржуям, мировой пожар раздуем!». Но я так и не понял, почему календарь, который сначала намотали на 13 суток, потом не отмотали обратно и Рождество у нас седьмого, а Новый год тринадцатого, но чтобы не путать с тридцать первым, то он теперь «старый». Но рождество двадцать пятого мы не празднуем и называем «католическое», а рождество седьмого называем «христово»… Пётр! Мне снова требуется объяснение! В этот раз на две бутылки больше, прошлые знания не закрепились!

А пока моё сообщение летит к доброму экзорцисту, готовому делиться своей мудростью, в свободное от работы время, я бы хотел вспомнить кое-что старое и новое. А отдельно понять непонятное!

По замечательной не только русской традиции называть одинаковое разными словами, а разное одинаковыми, чтобы без пол-литры никто не разобрался, у нас тоже имеется некий казус в Ордене. По многочисленным заявкам, которые я только что выдумал, я собираюсь пролить немного истории в этот старый, но всё-таки Новый год!

Итак, в предыдущей серии, один буйно помешанный австралопитек, носящий гордое название «инквизитор» пытался нарезать меня на салат за прискорбную правду о своём ничтожном существовании. С этой точки мы и продолжим наш рассказ… большим-пребольшим прыжком в прошлое!

Итак, как мы помним, в незапамятные тёмные времена существовал старый Орден Инквизиции, совсем как старый год, и в его число входили только люди, инквизиторы и экзорцисты. Все как один, фанатики католической церкви. И тут вы воскликнете, дорогой наш любимый Весемир, но как же так, в инквизиции есть люди, а есть инквизиторы? И вы будете правы, ну не масло ли масляное? А вот и нет, потому что есть инквизиторы по профессии, а есть инквизиторы по природе!

По профессии можно быть кем угодно, главное вовремя документ получить, где в нужной графе напишут чёрным по белому правильное слово и без ошибок. По профессии даже я мог бы стать и инквизитором, и гадалкой Эльвирой и стриптизёршей Стэллой. Но мою сущность шамана ни одна корочка не изменит. Наша кривозубая выдра может уйти из нового Ордена Инквизиции, устроиться в пятёрочку и гордо называться «охранник Джеймс», однако человеком он не станет, огрызками талантов не перестанет обладать, да и все Иные продолжат чувствовать в нём типичное пушечное мясо. Он ещё не ломится в мою дверь?