Боевая кухня для попаданки

Глава 3

- Дамы – левое крыло, господа – правое, - сообщает важного вида усатый дяденька. – Заселяетесь в ту комнату, где ваше имя. Никаких «а переселите меня» знать не знаю. Учитесь приспосабливаться – очень пригодится в жизни при дворе. И да, любые споры с соседями по комнате решайте с ними же. Тут вам не ясли, никто ходить с вами за ручку не будет. Ясно? Ясно. Вот и прекрасно.

Высказавшись, усатый уходит, оставив нас всех стоять в коридоре.

- Ну удачи тебе, - шепчет Рэй и тут же, подхватив внушительных размеров рюкзак, уходит в крыло для парней.

Дожидаюсь, пока все разойдутся: неохота опять получить тычок или подножку. Когда коридор пустеет, топаю в поисках своей комнаты. На самой последней двери слева, после которой сразу душевая и туалет, написано мое имя и еще одно. Рани Жуар. Француженка что ли?

Едва успеваю остановить себя, чтобы не постучать. Это такая же моя комната, как и ее. Поэтому смело открываю дверь и… с порога нарываюсь на ссору.

- О, нет! Так и знала, что мне попадешься ты! – возле кровати слева раскладывает вещи вульгарного вида девица в облегающих штанах и коротком топе, оголяющем живот. – Иди, умоляй, чтобы тебя переселили, моль рыжая!

Спокойно прохожу к своей кровати, ставлю рюкзак, с сожалением понимая, что у меня нет вещей, кроме тех, что на мне. Поездка в другой мир получилась незапланированной и без багажа.

- Ты слышишь, мелкая? Говорю – иди к коменданту и проси, чтобы тебя переселили!

Пожимаю плечами:

- Тебя что-то не устраивает, ты и проси, - отвечаю, усевшись на кровать и с тоской глядя в окно. Да, не повезло с соседкой.

- Да я тебя сейчас, - девушка быстро подходит ко мне и нависает, сверкая темными глазами, - урою!

- Потом придется что-то делать с моим трупом. Я хоть и мелкая, как ты выразилась, но целиком ты меня никуда не спрячешь. Придется пилить. У тебя есть топор, ножовка? Нету? Извини, но ножом ты кости не порубишь. А потом еще и нужно будет что-то придумать, как-то объяснить, куда я делась. Мороки много, да, - и все это я говорю с совершенно отмороженным выражением лица.

- Ты больная на голову, - соседка отскакивает от меня, как от чумной. – Я буду жаловаться. Скажу, что ты мне угрожала ножом. Пусть заберут у тебя. Я видела, ты с собой носишь!

Прооравшись, соседка поспешно выходит из комнаты, громко бахнув дверью. Стараясь дышать спокойно, чтобы унять дрожащие руки и ноги, сижу какое-то время на кровати. Потом беру рюкзак и иду в душ, порадовавшись, что дверь тут запирается изнутри. Только под горячими струями удается успокоиться и согреться.

Из ванной я выхожу совсем другим человеком: вымытым и добрым. Полностью вымытым и местами добрым. Соседки все еще нет. Это хорошо.

- Уважаемые конкурсанты, прошу собраться в холле, вас ждет ужин и краткий инструктаж о распорядке дня и конкурсах. Жду две минуты. Кто опоздает, будет отвечать перед шефом. Время пошло!

Блинчик подгоревший! Похоже, это их «время пошло» любимая фраза для всех, кто не конкурсант. Припрятав рюкзак под кроватью, в самом дальнем углу в изголовье, выхожу в холл.

И вижу, как с одной стороны на меня похабно пялится тот самый амбал, который толкался. А с другой – моя соседка уже собрала вокруг себя горстку девушек и о чем-то с ними шепчется, а когда я подхожу, замолкает, злобно сверкая глазами. Да уж, хоть бы никто не плюнул мне тарелку.

- Ну как твоя комната? Заселилась уже? – неожиданно сбоку от меня выплывает Рэй, немного испугав.

- Ой. Да, подселили ко мне гадюку, буду пытаться найти с ней общий язык.

- Со змеей? Это сложно, - улыбается парень. – Покажи свою соседку.

Незаметно киваю в сторону группки девушек.

- Которая из них? – Рэй с интересом рассматривает девчат, кому-то даже подмигивает.

- Брюнетка в штанах. Сейчас она прикрыла зад длинной туникой. Красной.

- А, понял. Не повезло тебе.

- Ну надо же. Кто бы мог подумать, - язвлю, но потом через паузу интересуюсь. – А что не так?

- Она волколачка.

- Кто?? – вроде буквы понятные, но слово какое-то странное.

- Волколак? – повторяет Рэй, но видя, что я по-прежнему не понимаю, говорит другое слово. – Оборотень?

- О, да! Про оборотней я знаю. Они неконтролируемо обращаются волками в полнолуние и кусают людей.

- Тс-с-с, - Рэй смеется. – Не кричи так. Если кто из оборотней услышит – у тебя будут неприятности. Это оскорбление вообще-то.

- Да? – растеряно моргаю. – Почему? Или это из области нельзя называть чернокожего негром?

- Я не понял, о чем ты сейчас, но минуту назад ты сказала, что оборотни – не контролируют оборот и жрут людей.

- Кусают, а не жрут, - вношу коррективы в слова Рэя.

- Неважно. Так вот, для общего развития. Оборотни превращаются по собственному желанию и никого не кусают. Ну разве что во время интимной близости. Среди остальных рас ты можешь их распознать по волосатости. И у мужчин, и у женщин весьма повышено количество волос изо всех мест, - тут парень ухмыляется. – Ну и характер крайне вспыльчивый. Чуть что – сразу лезут в драку. А когда полная луна – так им вообще голову сносит. Но людей они не жрут. А… еще. Часто принюхиваются. Так что знай, если какой мужчина будет к тебе принюхиваться, он со стопроцентной вероятностью оборотень. А что ты так покраснела? Смущаешься что ли?