Больше не любовь

Больше не любовь

Мне больно. Попросту больно. Так бывает каждый раз когда неосторожный собеседник наносит душевную рану будто бы невзначай, не специально, и ты истекаешь невидимой кровью, вздрагивая от каждого нового удара. В этот раз всё было хуже, и рана никак не хотела затягиваться - неприятно саднила, напоминая о себе каждую секунду. А я смотрела на неё, прямо в глубь сердца и пыталась понять: что не так? В чём проблема? Но сердце молчало. Оно, или же то, что другие называют душой, оставалось беззвучно. Молчало, давая лишь смутные намеки. А я всё пыталась докопаться до истины, отрыть эту причину, откинув лишнее, и, как следует встряхнув, рассмотреть. Но мои руки хватали лишь воздух.

Пребывая в состоянии неизменной прострации, я пыталась куда-нибудь себя приткнуть - делать хоть что-то лишь для того, чтобы и мозг и руки были заняты делом, но разум постоянно вырывался из этих тисков. Сознание блуждало по закоулкам воспоминаний, как шкодливый ребенок заглядывая за запретные двери. И я вновь и вновь переживала события прошлых дней, наблюдая в замедленной съемке как по кирпичикам разваливается моя собственная жизнь. Не знаю, возможно я начала получать от этого удовольствие?.. Наверное, я пыталась себя добить. Но даже себе не признавалась в этих намерениях - втыкала под кожу невидимые иглы, по миллиметрам сжигая себя изнутри.

Голоса, льющиеся из колонок, шептали мне о бренности мира, о недолговечности человеческой жизни и о хрупкости отношений. Будто зная меня, и видя мою боль, они нажимали на самое уязвимое и потаённое.

Этот мир отчаяния и беспробудного мрака проникал в мои вены, заползал в душу и я уже не видела ничего другого, не замечала ни людей, ни себя. Мои чувства и стремления потухли как жухлая трава. Они разбились на осколки когда меня предал ТЫ. И сейчас, вспоминая о тебе, я с трудом подбираю цензурные слова.

Это чувство - злоба, словно вспышка, озаряет меня лишь на секунду, а потом ему на смену, словно бы по команде, приходит другое - сожаление, затем его оттесняет отчаяние, робко шепчет надежда и, расталкивая всех, в комнату входит страх. Они чувствуют себя королями в моей голове, пускают корни и шепчут снова и снова, играют свои мелодии, подчиняя меня себе. И с каждой секундой я всё меньше и меньше сопротивляюсь.

Мне хочется закрыть глаза и заснуть. Вечным сном, как прекрасная принцесса в сказке. Вот только я не такая уж и прекрасная, да и принца не хочу больше видеть. Ни одного из них.

Волна сожаления накатывает вновь и на этот раз накрывает меня с головой. Не такой я хотела видеть свою историю любви.

***

Всё началось до ужасного банально. В двадцать первом веке - веке технологий, всё и не могло быть по другому: мы познакомились в интернете, как и большинство молодых пар и уже тогда я испытала толику разочарования. И о чём я, спрашивается, буду рассказывать детям? О лайках и комментариях? Нет, так дело не пойдёт, душа требовала сказки и мы её создали: вместе придумали новое начало, чуть более волшебное и прекрасное чем было на самом деле.

Так, в один момент и начались наши отношения - с маленькой незначительной лжи, в конце концов ставшей просто огромной.

Отношения изначально развивались неправильно: сумбурно, ужасно непоследовательно, будто рывками. Казалось, что мы оба куда-то спешим: устроили только нам известный марафон и пытаемся обогнать... Только вот кого?

Стоит сказать, что и обстоятельства этому весьма способствовали. Всё, что окружало меня, начиная с предметов и заканчивая людьми, будто подталкивали нас друг к другу, не давая ни единой возможности сбавить темп и присмотреться друг к другу.

Я как сейчас помню тот день, два с лишним года назад. Он, стоя в серой водолазке и потертых джинсах в моей прихожей, спросил, хочу ли я с ним встречаться. Помню, как думала о том, что не могу разбить ему сердце. О том, что всё так быстро и неожиданно, и о том, что у меня, в возрасте двадцати лет, наконец-то появился парень и я попросту не могу сказать "нет".

То, что было потом, видится мне чередой картинок. Мы ходили с ним по супермаркетам, решая, что купить и отыскивая фотообои, которые попросила найти моя мама, объедались фаст-фудом, травя анекдоты о работе и об учёбе. Он был старше меня, а потому казался сильнее, мудрее и лучше. Я смотрела на него восхищенными глазами, полностью вовлечённая в этот новый дивный мир. В те времена он имел надо мной такую власть, о которой, наверное, и не подозревал. Я была словно козленком на привязи, готовая идти за ним хоть на убой.

Он был моим первым парнем и я совершенно не знала как себя вести. Не знаю, что он думал обо мне в те дни, кем считал и кем видел, но для меня он был загадкой, неизведанной вселенной, изучением которой я и планировала заняться. Ближайшую... вечность? 

С появлением его моя жизнь кардинально изменилась, я делала те поступки, на которые бы раньше не решилась. Я стала безумной, и не замечала этого.  Мои глаза смотрели в одну лишь сторону - его.

Возможно, если бы я на тот момент жила с родителями, всё было бы иначе, я уже не в чём не уверена. Но в тот момент я покоряла другой город, как и большинство абитуриентов, следуя к стенам учебного заведения.

Когда мы познакомились, я уже была на втором курсе, неплохо справлялась с тяготами новой жизни, снимала квартиру с подругами (= знакомыми) и единственной моей заботой была учёба. В идеале. Но всё было не совсем так. Как любой домашней девочке, мне хотелось домой. Моя душа рвалась к родительскому очагу и стремилась отринуть все испытания. Я хотела вновь почувствовать себя в безопасности, но непреклонный характер и твердые принципы в один голос твердили: терпи. И я терпела. Стоит сказать, это новое качество так стремительно вливалось в мою жизнь, что я уже перестала его замечать, а тем временем терпела всё: тяготы новой жизни, отсутствие подруг, понимания, тепла, трудности в учёбе, разочарования, одиночество и непрерываемую тоску.