Босс. Оливье для Золушки

Глава 3

Виола

Выруливаю на шоссе, краем глаза поглядывая на незнакомца. Воспитание у него явно хромает. Я назвала ему своё имя, он же проигнорировал это и умудрился остаться инкогнито.

— Как мне вас называть? — спрашиваю как бы невзначай.

— Зовите меня просто хозяин, — мужчина, достаёт телефон и что-то строчит в мессенджере.

— Что? — обалдеваю от такой наглости.

Нахалюга отправляет сообщение и убирает телефон.

— Шутка! Просто вспомнилось из какого-то фильма… Неприятно до чего в мокром ехать! — И снова про имя ни слова. Ещё и укорить меня умудрился.

— Хуже было бы в мокром остаться на заправке! — отрезаю я.

— Ваша правда. А кем вы работаете у нас? — Мужчина ловко съезжает с темы.

— Я новый супервайзер.

— Розница? Сети? — мужчина оглядывает меня и отвечает сам. — Розница, конечно.

— Что, значит, конечно? И почему с таким пренебрежением?

Мужчина спохватывается и навешивает на лицо улыбку.

— Что вы! Никакого пренебрежения. Просто… У меня такая манера разговаривать.

— А я думала у вас вообще нет манер, — фыркаю я.

— Ну и как? Готовы к новой должности? — он вообще не обращает внимания на мою шпильку. Дундук деревянный!

— Ха! После всех кругов ада на розничной панели я на поле боя полками могу командовать.

Мужчина заливается смехом, и садится вполоборота ко мне. Изучает меня более пристально, отчего неожиданно кровь приливает к моим щекам. Есть что-то в этом машинисте, или кто он там, что-то незримо властное. Бросаю взгляд на его правую руку — кольца нет. На вид красавчику лет сорок, и он до сих пор не женат. Наверное, меняет любовниц как перчатки, вот и привык обращаться с женщиной как с вещью.

А, может, специально снял кольцо, чтобы на корпоративе замутить с кем-нибудь. Жена у него какая-нибудь грымза, проедающая плешь, вот он и отрывается на других.

— Почему на панели? — продолжает веселиться он.

Для меня моя работа исключительно больная тема. Если начинаю говорить, то вот от души, от сердца.

— Да потому что при ценовой политике нашей компании, нужно сильно ухитриться, чтобы поставить на полки в розничные говнобудки наш товар! Все эти ипэшники в тех же сетях по акциям закупают товар дешевле, чем мы предлагаем. «Пять шагов визита»[1], конечно, чудесная программа, но если торговик[2] не умеет влезть в душу клиента, то тут хоть раком встань, а ничего не выйдет у него.

— Так вы своих торговиков планируете учить раком стоять? — приподнимает мой собеседник одну бровь, и тревожный колокольчик звонит в моей голове. Что-то для логиста у него слишком странные вопросы.

— Нет, конечно! Я буду их обучать работать по стандартам компании…

— Так тогда у них ничего не выйдет, — резонно замечает мужчина.

— Вы не дали мне договорить.

— Простите.

— Я передам им свой бесценный опыт. Научу, покажу, дам попробовать. Здесь ведь нужен комплексный подход! — Что за дичь? Я словно снова на собеседовании. А я их, чтобы попасть на свою новую должность, и так уже три прошла! Ещё немного и начну швыряться цифрами и достижениями.

— Понятно, — Эта собака всё ещё улыбается. — А что вы там говорили про цены?

— Вы точно в отделе логистики работаете?

— Ой, простите. Что мы действительно всё о работе, да о работе, — негодяй снова съезжает с темы. Проводит рукой по торпеде. — Хорошая у вас машина. Муж подарил?

Подтекст у вопроса лютого негодника совсем иной. Но, видно, боится, что я высажу его посреди дороги, если спросит, как и где я насосала на такую дорогую тачку. С зарплатой торговика, мне даже на её колёса кредит надо брать.

— Я не замужем, — мило улыбаюсь. Пусть, что хочет думает.

— Покататься взяли?

— С чего вы так решили? — Кровь припекает аж в кончиках моих ушей. Вот зараза! То есть, по его мнению, я даже насосать на эту ласточку не могу. Не то, чтобы я мечтаю зарабатывать на жизнь таким способом, и, вообще, я — карьеристка, но меня это почему-то задело.

— Потому что видно, что хозяин этой машины мужчина.

— Это по каким таким признакам? — Так он ещё и зануда!

— Ну потому что женщины редко вешают на зеркало боксёрские перчатки, — Зануда поддевает пальцами ароматизатор. — Именно такие не продаются в обычном магазине. Амуницию этого бренда любят профессиональные боксёры.

— Может, у меня парень боксёр?

— У вас нет парня, — категорично заявляет зануда. Так и буду его звать! Этим своим резюме он меня решил, что ли, закатать под плинтус? — И, если это ваша машина, скажите, что у вас лежит в багажнике.

Труп! Если он не заткнётся, то на базу в багажнике я привезу бездыханное тело зануды!

— Ваша сумка и чехол с одеждой, — цежу сквозь зубы. Моё шмотьё лежит на заднем сиденье.

— Вы не обижайтесь, — зануда сменяет кнут на пряник. — Это только говорит о том, что люди вам доверяют. Не всякий мужчина отважится доверить женщине свою машину. Тем более такую дорогую.