Божественная любовь. Перерождение

Вступление 2

По небу ярким росчерком пронёсся метеорит. Когда видишь падающую звезду, необходимо загадывать желание, но я уже давно не верю в эти сказки. Сколько раз я, глядя на небо, ждала этот серебристый росчерк, чтобы подумать о самом заветном, сокровенном?..

Но со временем жизнь показала, что мечты – это лишь боль разочарования, и на самом деле всё гораздо прозаичнее и не так волшебно, как думается в детстве. Кого-то беспощадная действительность слишком рано начинает ломать. Когда я начала взрослеть, превращаясь в циника?

Скорее всего, первой моей тотальной ошибкой стало раннее замужество. Я боялась повторить судьбу матери, которая, досидевшись в девках почти до тридцати лет, взяла то, что осталось? Естественно, в остатках не может попасться нечто хорошее. Это как с овощами на рынке.

И я твёрдо решила, что не пойду её дорогой. Нечего грезить об эфемерном принце, идеальном мужчине. Надо смотреть на вещи здраво и больше включать мозг, нежели отзываться на душевные порывы.

Воистину говорят, что нельзя строить иллюзий – это опасно для психики. Так оно и есть. Боясь повторить судьбу матери, стала искать мужа довольно рано. Я не хотела винить окружающих в своей неустроенной жизни.

В итоге создала семью в двадцать лет, и следующей моей ошибкой было остаться в родительском доме, но в тот момент мы с мужем не могли себе позволить снимать жильё. Он – простой студент, я без высшего образования и безработная.

Но, как говорится, все дороги ведут именно туда, куда должны тебя в итоге привести. Называйте это фатумом, судьбой, как угодно.

Теперь я осознаю, что череда событий, происходящих в вашей жизни, неслучайна. Моим фатумом стал ОН, но об этом чуть позже.

Сейчас я просто стою во дворе и пялюсь бездумным взглядом на ночное небо. Я слишком вымотана, чтобы мечтать, и слишком погружена в свою боль, чтобы видеть звёзды.

Первое эмоциональное выгорание.

Всё началось с мелочи – обычная бытовуха, которая переросла в поистине грандиозный скандал с криками, обвинениями друг друга во всех смертных грехах и угрозой развода. Хотя, наверное, мне уже и не так страшно, как было раньше. От семейных отношений осталась только привычка и страх менять устоявшийся быт. Мы живём как соседи, а моя мать лишь подливает масла в огонь, внося в, и без того неидеальные отношения, раздор.

Сегодня я просто попросила мужа убрать в шкаф свои вещи и тут же нарвалась на недовольство и раздражение в свой адрес. А потом ещё и от матери выслушала, что могла бы и сама. Я всё могу сама! И огород вскопать и дом убрать, и есть приготовить, и сумки с рынка притащить. А мне хочется быть женщиной! Слабой, ранимой, желанной, в конце концов.

Муж вроде бы, положительный по всем параметрам. Не пьёт, не курит, не кидается оскорблениями и уж тем более не бьёт. Хотя будь у него хотя бы один из вышеперечисленных недостатков, не раздумывая ушла бы. Возможно, просто сама не любила. Но где гарантия, что встретится тот человек, которого полюблю, а главное, который полюбит меня? Нет её! Поэтому жизнь превратилась в одно сплошное терпилово.

Раздражающий муж, вечно ноющая, недовольная всем мать, полное отсутствие друзей и изматывающий график работы. Вернее, даже двух, чтобы держаться на уровне нищеты, не падая за её грань.

Обычная жизнь многих женщин, которая убивает изнутри. За пятнадцать лет я ни разу не была в отпуске. Не потому что нет времени, просто не было финансовой возможности.

Мои мечты о счастье переросли в мольбы. Я плакала, подняв лицо к ночному небу, и просила вселенную послать мне того самого, потому что верила, нет, чувствовала, что он есть, что его просто у меня забрали, обрекая на несчастье. Моя половинка, которой я нужна. Любая… С моими недугами, закидонами, неидеальным характером и безумной жаждой дарить нерастраченную нежность.

День за днём, год за годом я просила только этого. Взаимной любви. Кто мог подумать, что вселенная найдёт мою половинку совсем не на Земле…

Предыстория

Жизнь долго вела меня к моему призванию. Ещё в школе мне прочили литературное будущее. Естественно, по окончании филфака. И я бы очень хотела поступить на филолога, но не сложилось. Пришлось получать более приземлённую профессию, по которой я проработала буквально полгода, а потом меня пожалела родственница, взяв в семейный бизнес.

Чувствовать себя никчёмной приживалкой очень неприятно. Но я улыбалась, несмотря ни на что. И шла вперёд с гордо поднятой головой, чтобы окружающие не догадывались о моей душевной боли.

И вот однажды, после очередного скандала с мужем, я взяла в руки ручку и просто начала писать в блокноте историю. Историю о большой любви демоницы к парню со странностями. Мне это было необходимо. Сюжет давно острой занозой сидел у меня в голове, не давая переключиться на что-то другое.

И в тот момент я впервые за долгое время испытала настоящий кайф! Слова строчка за строчкой ложились на клетчатый лист. Герои оживали на моих глазах, приобретая характеры, милые особенности, привычки. А главное, я дала им большую и чистую любовь, которой была лишена сама.

Мои писательские потуги казались мне чем-то глупым, примитивным и уж тем более, недостойным публичности. Я не верила, что могу заинтересовать читателя, дать пищу для размышлений или подарить минуты душевного отдыха за моей книгой. Просто писала, чтобы убежать от реальности. Я проживала со своими героями интересные, наполненные смыслом, жизни. Этого на тот момент мне было достаточно.

К своим тридцати пяти я обросла знакомыми. Можно ли назвать их настоящими друзьями? Не знаю… но поняла, что все люди в жизни появляются не просто так.

С возрастом начинаешь относиться ко многому иначе. Не идеализируя и не ожидая от человека больше, чем он может дать. Ещё одна выстраданная философия. Или просто прогрессирующий цинизм?

Но вернёмся к людям, которые встречаются на нашем жизненном пути. Теперь я точно знаю, что каждый из них несёт опыт. Кто-то болезненный, закаляя характер, кто-то неудобный, заставляющий выйти из зоны комфорта. А кто-то показывает, что мир не такой дерьмовый, каким кажется.