Braine Wash

*

 Вы замечали, как, порой, трудно бывает что-либо начать?

Это может касаться любой из сфер жизни и иметь различные проявления, но общая нить, общая преграда стоит вдоль любых начинаний.

Все мы, отчасти, прокрастинаторы, и любим придумывать оправдания себе же, объясняя почему мы можем себе позволить перенести или отложить и в этот раз. Казалось бы, понимаем, что это нам необходимо, и знаем для чего мы это делаем, почему и что получим в итоге, и, зачастую, мы несоизмеримо хотим это получить, но все же - каких усилий нам стоит начать!

Точно с таким же чувством я подходил и к первой записи этого дневника, который мне посоветовал вести доктор.

Я, честно говоря, как-то не привык говорить о себе, исходя хотя бы из того, что я понятия не имею кто я и каков.

Но, мне кажется, я нашёл способ передать некое представление о себе.

Я…

*

Я родился от скверной женщины, которая постоянно ворчит и ищет к чему придраться. Как я ни пытался, - убирая все возможные раздражители - она начинает раздражаться из-за того что ей не из-за чего раздражаться и это, якобы, сигнал для куда больших неприятностей, -     а-ля затишье перед бурей.

Никто никогда не может ответить мне на мои вопросы так чтобы я понял, и мне приходится все понимать самому.

Вот, например, мне говорят, что я родился в 1990 году н.э. девятого месяца, тринадцатого числа. А я не понимаю почему все отталкиваются от этой системы времяисчисления. Что было в начале отсчета этой системы? Почему именно эту точку выбрали для обозначения нуля? Как может существовать иррациональное значение времени со знаком минус? И вообще - что такое время? Период полураспада кварца? 60 капель размеренно падающих с потолка на темя? Условие для возможности изменений? Или наоборот, зарешеченный водоворот, в котором без конца крутятся одни и те же нули и единицы и все в этом водовороте умножается и делится на себя же, избегая основ математики?

Мама всегда говорила, что время - это то, что я у неё забрал и в большом количестве. Но я старался теперь это компенсировать.

Мне нравятся фотографии мамы из юности, но складывается ощущение, что на этих картинках не моя мама.

На картинке молодая улыбающаяся девушка со странной прической и оценивающим взглядом Мэрилин Монро. Переводя взгляд на того, кем, в теории, стала эта девушка, сходства практически не видны, не считая странности в прическе.

Когда я ее спрашиваю - а что поменялось? Почему ты так сильно изменилась? Куда делась твоя жизненная энергия? Она лишь глубоко вздыхает. А один раз я ей сказал, что видел, как она улыбается, только глядя на картинку, где была, якобы, она в юности - она начала плакать так сильно, что я всю ночь пытался отмыть пол и стены от потекшей туши. Я не хотел оставлять ее одну, а она не хотела, чтобы я видел, как она плачет – и, в итоге, этому преследованию могли бы позавидовать герои фильмов Тарантино. Больше я ей этого не говорил.
 

Папу я слабо помню. Ну точнее... как бы сказать вернее...

Мне кажется, что я его помню, но я почти уверен, что это не мои воспоминания. Не знаю насколько доступно, но я однажды это понял. Ну даже не то, чтобы понял, а у меня возникло сомнение. Понять-то я ничего не понял, но с того момента пытаюсь и всеми силами стремлюсь понимать все, что меня окружает.

Но также я заметил, что чем больше я стремлюсь - тем меньше я на самом деле понимаю. На том месте где стоял один вопрос, спустя некоторое время, появляется целая армия вопросов, которая призвана, якобы, для того, чтобы найти ответ на тот самый первый вопрос. Но по факту - вопросы делятся почкованием, как в фильме Матрица, и чем больше ты пытаешься углубиться в суть вещей - тем с большим носом ты остаёшься.

После случая с воспоминаниями об отце, у меня появилось все больше и больше поводов подвергать всё сомнению.

Позже, наблюдая за людьми я пришёл к выводу, что не знать лучше, чем знать.

Знаю, что это может показаться противоречивым к тому, что я писал выше. И действительно - как я могу считать, что лучше не знать, чем знать, если знать я стремлюсь?

На этот вопрос я долго искал ответ и долго натыкался на очевидное противоречие, из за которого мой мыслительный процесс не мог развиваться дальше и из раза в раз натыкался на своего рода ментальную границу возможного.

Но позже, размышляя, я понял, что ошибался.

И решил остановиться на самом удовлетворительном для себя решении. А именно - не знать – лучше, чем знать, потому что знаний, по факту, и не существует, существует лишь иллюзия знаний, и если ты начинаешь верить в эту иллюзию - она становится твоим грузом и через призму этой иллюзии начинает транслироваться твоя реальность.

«Ты пришёл в этот мир ни с чем, ни с чем должен и уходить с него» - я услышал это однажды от каких-то буддистов, предлагавших свои книги прохожим. Книги меня мало интересовали, а вот мысль запомнилась. Уходить я пока не планировал, но с тех пор к любому вопросу я подхожу со стороны полного незнания, чередой вопросов и ответов прихожу к кое-какому понимаю этого вопроса, и обратно возвращаюсь к тому, что я ничего не знаю. Ведь даже то, к чему я пришёл - через некоторое время перестаёт быть актуальным, это знание устаревает со скоростью движения облаков в ветреную погоду. И цепляться за это понимание, сравнимо с попыткой заякориться в тех же облаках.