Браслет Нави

Глава 3. Прогулка с огоньком!

Лика.
Вот скажите мне пожалуйста... Кто в здравом уме и доброй памяти будет устраивать предсвадебную вечеринку 21 июня в лесу?! Только - на глухо отбитые тетки! А кто возьмёт такой заказ?! Организовать вечеринку в лесу, в стиле славянских сказок?! Только - на глухо отбитый директор, агенства "Сказка"!
Сказка - это скромное агенство, по организации праздников. В буклете напечатанны счастливые лица детей и аниматоры в ярких костюмах. На самом деле, фото взяли из интернета а яркие костюмы мы брали на прокат.
Когда сняли карантин, люди как с ума посходили! Такое ощущение, что они не из квартир вышли а с зоны! Какие только запросы мы не получали?!
Пиратские вечеринки 18 +, сказка Буратино. Еле отбили у пьяных гостей Мальвину! Больше всех, запомнился кошачий праздник. Где все гости, должны были одеться в костюм кошек! Нет, модели в сексуальных костюмах кошек это красиво. Правда, наши аниматоры и ведущий смотрелись среди них как бродячие коты зашедшие погреться на выставку породистых кошек. Но этого никто не заметил, потому что мы чудесным образом затерялись среди гостей. Это был не забываемый вечер! До сих пор развидеть не могу, сто килограммового кота, с висящим пузом, одетого как маньяк БДСМ - щик. Одетый в облегающие кожаные штаны и жилетку, которая была застегнута только на первые две верхние пуговицы. В лаковых подтяжках. С пришитым к штанам лисьим хвостом, и ободком с ушками на голове, он зажигательно отплясывал тряся всем сразу. Ушами, хвостом и животом. Нет я конечно понимаю что директору риэлторского агенства, захотелось с огоньком отпраздновать окончание карантина, но выглядело это - очень странно. Костюмы остальных гостей оригинальностью не отличались. С первого взгляда было понятно что образ себе, сотрудники придумывали сами. Костюмы тоже шили сами, по принципу детского утренника. Один особо креативный сотрудник, вообще пришел в белой футболке и джинсах. Написав на груди и спине -"Я кот!". Пока модели, танцевали или зазыевали гостей в бар, наши актеры, рассказывали анекдоты проводили, странные конкурсы и ...приставали к моделям. В итоге аниматоры перевернули стол с закусками, выпили коктейлей больше чем гости и едва не загадили танц пол. У меня дёргался глаз, у охранника чесались руки. Но странное дело, утром нас не уволили. Потому что всем в итоге было страшно.
Заказчику страшно понравилось, актерам было просто страшно а наш директор был страшно доволен поступившей на счёт фирмы сумме денег.
Сказка - в нашем городе, не самое популярное агенство по организации торжеств. Нормальные люди с простыми понятными заказами, обходят нас по широкой дуге. За то мы, самое креативное! Мы из ничего, не пойми где и как, можем собрать выездной кемпинг. Найти лучшие локации для фото зоны и провести интеллектуальную викторину - тимбилдинг, в в антураже компьютерной игры сталкер, на старом заброшенном заводе.
Очень часто, читая сценарий предстоящего мероприятия, мы почти всем коллективом задаёмся вопросом. Это мы на всю голову больные потому что ещё не уволились, или наш директор, который берет такие ненормальные заказы. То что вечеринки, 18+ всегда заканчивались без взрослого продолжения, чудо божественного плана. То что не кто из гостей на кемпинге не был покусан змеёй, не утонул в речке вонючее, и не сгорел упав на мангал, не иначе чем коллективная молитва всех сотрудников Сказки. А то что мы успешно продолжали работать даже в карантин - явно чье то проклятье.
Я устроилась в Сказку, отчаянно нуждаясь в деньгах. Мне обещали высокую зарплату, гибкий график и карьерный рост. Числилась я помощником организатора а на самом деле была лошадью, которая пахала без выходных, получала процентную ставку, а карьерный рост заключался в том, что обязанностей становилось больше а зарплата не увеличивалась. Когда ты помощник, это не только мелкие поручения, это значит ты будешь делать все что не хочет твой начальник. Варить ему кофе, бегать в булочную, подбирать костюмы, уговаривать актеров одеть эти костюмы. Выбирать локации и следить что бы после вечеринки эти локации остались целые. Мне, как сопровождающей группу, не редко приходилось принимать нестандартные решения для обеспечения безопасности актеров и гостей. Разруливать конфликты и креативно подправлять сценарий, в процессе праздника. Со мной всегда ездит Петя, наш охранник. Это прям эталонный телохранитель. Спортсмен с накачанными мышцами, суровым выражением лица, одним своим видом внушающий страх и трепет. На самом деле, Петя добрейшей души человек и признаться честно трусоват. Стоит гостям начать беспредел, как Петя начинает проситься домой. Или в туалет, выйти позвонить. За то мы отлично дополняем друг друга. Если охранник эталонный, внушающий страх и трепет, мужчина, то я эталонная блондинка. Я прям красотка с обложки эротического фентези! Голубые глаза, кукольная внешность и пятьдесят килограмм живого веса вместе с одеждой. Если одноклассницам приходилось с утра накладывать макияж, часами делать прическу что бы выглядеть хорошо. Мне достаточно умыться и расчесаться. И многие мне завидовали, завидуют и будут завидовать, ещё каких то лет 20. Самое паршивой что пока женщин грызет зависть мне приходиться пахать в двое больше. Я не могу одеть открытое декольте, и поразить мужчин формами. Я могу одеть декольте и не кто этого не заметит! Меня не шлепнут по попе, в качестве комплимента. Потому что если шлепнут - сломают тазовую кость! Где бы я не была, куда бы не устраивалась работать, меня просто не воспринимают всерьез! Одни называют ребенком, а вторые предлагают пошлости. По этому, пока подружки завидуют моей эталонной внешности я завидую их недостаткам. А если ещё хоть раз при мне, кто то начнет жаловаться на большую грудь. Что спать не удобно, бегать, я - взвою! Так что сами понимаете, если начинается серьезный конфликт, без крепкого Пети, ни как. За то, я могу с лёгкостью перелезть через забор, залезть на дерево и довольно прилично пробежать, если вдруг ...но это не важно.
Во время карантина, фирма не закрылась. Она работала ещё и как! Вы когда ни будь проводили подпольный детский праздник?! В подвале! Куда гостей запускали как членов бандитской группировки?! Двое сотрудников следили снаружи и двое у входа внутрь здания. Мне кажется если бы криминальные авторитеты всей страны собирались вместе, это выглядело бы так же! А костюмы? Подпольный цех по пошиву! Пароли что бы на штраф не нарваться. Визиты по ночам, что бы не кто не видел. Это ....было очень странно. Все что происходило в нашей фирме было - странно. Надо было назвать не "Сказка" а " Дураки и придурки". Да мы, актеров, возили как сутенёр девочек. Сначала заходит охранник, смотрит что бы не было полиции, потом заводят актеров. Одним словом карантин, очень сильно понизил коллективное, "это чё за бред!?".
Мы всей выездной актерской группой сидели в кабинете директора, изучая новый "треш". Я смотрела в бланк заказа, стараясь сразу прикинуть на какой срок это потянет.
Девичник! Ладно. Девичник в лесу! Ну после того как наблюдаешь, переодевание между этажами Деда Мороза и Снегурочки, это ещё не самое странное. Девичник в лесу в антураже Славянской не чести. Серьезно?! Это типа баба Яга Леший и Кащей? Ну ладно. Допустим. А что допустим!? Допустим МЧС не накроет нас в первые пару часов?! Не впиляет штраф?! И что простите за интерес, напиваться в лесу?! Комары, темень и открытый огонь. Вот все фигня, а огонь меня смущает. И ...нет . Уже не смущает. Потому что надо найти актеров для фаер шоу! В июне в лесу?! Где от сигаретного окурка может сгореть все вокруг? Уволюсь!
Я смотрела на заявку и прислушивалась к коллегам. В кабинете было так тихо что стало слышно как у директора урчит живот.
-Как видите ничего сложного! - радостно произнес директор. - И за это простенькое задание, вы все получите большую премию!
-Большую это сколько? - тут же спросил один из актеров.
-Очень большую! Это предсвадебную вечеринка, дочери очень богатого человека!
-А у него денег на МЧС хватит? Если мы разожем костер в лесу, нас или о штрафуют или посадят! - тут же спросила я.
-А мы маленький костерок. Крошечный! - директор показал пальцами какой маленький будет костер.
Ну да конечно! Пьяные бабы и маленький костер! После первого ящика шампанского они сожгут лес и нас вместе с ним!
В кабинете начался галдеж. Все дружно, подняли глаза на директора и заговорили. Ехать в лес с пьяными девушками, боялись все! Опыт имелся.
-Хоть увольняйте, а я в лес больше не поеду! - категорично заявил Костя который всегда играл какую ни будь не честь.
-Что это за дурацкое развлечение, ночью в лесу! Может они сатанисты какие! Я не поеду! - перекрикивая всех орала Клавдия Петровна, заслуженная баба Яга и Кикимора нашей фирмы. -В прошлый раз, на детском празднике мне ногу сломали! Три месяца в гипсе ходила!
-Ну ногу вы себе сами сломали! - возразил директор вскочив на ноги и размахивая руками призывая к тишине. - Зачем на дерево полезли?! В вашем то возрасте!
- Так они меня сжечь хотели!
-Это шутка была! - отмахнулся он - Все, тихо всем! Тихо!
-Это тогда когда отец именинника мне на машине колеса прокусить пытался?! - спросил охранник.
- Тогда! - закивала головой баба Яга
-В лес не поеду! Нет! Только не в лес!
-Премия 10000! - громко завопил директор.
Все разом замолчали. Пару секунд на директора смотрели с недоверием а после зашуршали бумажки. Актеры решили ещё раз взглянуть на заявку, и понять стоит ли рисковать за такую премию.
-Нет, ну так то, оно вроде ниче страшного, - произнесла Клавдия Петровна. - Ну чё сразу сатанисты?! Просто щас мода такая, на все славянское.
- Слушайте, ну вечер начнется в 18.00. Ещё светло! Пока шашлыки пожарят, пока поедят. А там выпьют и как обычно поедут в город в караоке. Ну пусть до десяти в лесу побудем. И по домам. - сдался Костя то приближая то отдаляя от себя лист.
-И все таки по поводу МЧС. - не громко произнесла я.
- Да что там. Маленький костер разведем, чисто для антуража. Огнетушителей побольше возьмём. Чего переживать?!
Коллеги смотрели на заявку и мысленно тратили премию. Я же смотрела на них и мысленно писала заявление на увольнение. Но тут пикнул мобильный. На экране появилось СМС в котором коллекторы обещали вырвать ноги руки и научить летать, без парашюта, если до 20 числа я не верну долг. Долг, который даже не мой! Спасибо, Тётушке!
Я прочла смс и тяжело вздохнув посмотрела на заявку. Нет. Это плохо кончиться. За год что я работаю в этой проклятой фирме, у меня развилась почти сто процентная интуиция.
Смс. Я взглянула на экран. Вредная старуха, у которой я снимала комнату, напомнила что если 20 числа я не заплачу, она меня выселит. Да что такое! Сговорились что ли?!
Мысленно, дописанное заявление на увольнение, было мысленно скомкано и выброшено в мусор. Я ещё раз прочла заявку и простонав припечатала ее ладонью к столу.
-У нас пять дней. - произнесла я. -Что у нас по костюмам?!