Бублик, шоколадки и дурь

Бублик, шоколадки и дурь

В нашей фирме работают в основном мужчины, хотя и несколько женщин имеется. Недавно в бухгалтерию пришла новенькая и слабый пол опять насчитывает целых шесть единиц с хвостиком. Откуда хвостик? Так к нам заглядывает местная жительница и делает уборку, заодно делится новостями и советами.

С утра Ольга была довольная и похвасталась самодельным мороженым:
- Наготовила кастрюлю. Только ты если пойдешь, захвати чем мешать.
Женя с Сергеем активно заинтересовались темой и рецептом. Искренний интерес вдохновил женщину.
- Сливки нужно брать жирные. В магазине обычно 20%, а 30% практически нигде нет. Потом надо всё это мешать. Некоторые шуруповертом...

Большинство женщин в фирме в разводе и активно ищут жениха. Ирина не скрываясь флиртовала с перспективными товарищами. Но, увы, большинство перспективных мужиков женатые, а остальные окольцовываться не спешат. Недавно Ольга озвучила свою проблему - нужно найти мужичка. Есть ребёнок, учится в колледже, а в наступивших условиях это финансово трудно. Вот она и кинула среди ребят клич - поделиться названиями сайтов знакомств. Самым известным оказался "Мамба", но привереду он не устроил.
- Когда-то висела на нём. - высказалась конструктор. - Хотя одна подруга в сети мужа нашла. Но отстой.
- Почему? - стал уточнять глубоко женатый Вадим.
- А вы с какой целью интересуетесь, зачем вам? Вроде ж женатый. - удивилась Катерина.
- Ну, а всё-таки? - наседал мужик.
- Там озабоченные на Это дело. - пожала плечами конструктор.
- О, КатеринаСанна, может, ещё какой сайт подскажете? - встрепенулась Ольга.
- Да я и не захожу в них.
- Ну, а может, вспомните?
Женщина задумалась:
- Вроде, Мон-как-то-там-дальше.
- Ну... А точнее. - экономист стала что-то активно искать в своём телефоне.
- Вроде, Монамур.
- Есть такой. - обрадованно воскликнула Ольга. - Так, а как узнать, кто из них богатый?
- Никак. Разве что вы психолог. - заметила конструктор.
- Надо заговор какой на деньги... - предложил Вадим.
- Помните, в том году делали руну. - Катерина пожала плечами. - Не особо помогло.
- А вот вы, КатеринаСанна, как бы выбирали? - включил "дознавателя" Вадим.
- Ну, от 35, когда уже мозг готов к браку.
- Если в возрасте, то уже с детьми. - разумно заметила экономист.
- Тогда вообще лучше не брачеваться. - поморщилась конструктор.
- Почему? - удивился Вадим.
- Наверняка взрослые и за квартиру-машину могут и загрызть, косточек не останется.
- А все-таки, какого. - не унимался Вадим. - Женатого, обеспеченного...
- Ну... Хотя бы холостого... Или вдовца.
- А почему? - допытывался Вадим.
- А зачем вам надкусанный бублик?
- О, Серёга, ты у нас дважды надкусанный бублик.- заржал Вадим.
Сергей, женившийся прошлой осенью второй раз, смущённо спрятал голову за монитором.

Сидим, работаем в тишине и вдруг закатывается солнышко в комнату - аж светлее настроение стало. Это вернулся от начальства Сергей. Улыбается, довольный.
- Чего такой довольный? - подозрительно спросила Ольга.
В ответ молчание.
- Неужели деньги дали? - удивилась Катерина.

Вопрос зарплаты для всех в комнате был больным - опять задержали её выплату. Главный инженер, И. Н., для поднятия настроения сладкоежке дизайнеру выдавал конфеты. Впрочем, эта валюта имела успех и у нашего экономиста Ольги, хотя она предпочла бы "живые" купюры:
- А как жена? Небось, спрашивает, где деньги? - спросила Ольга.
- Ага. А Серега ей: "Дали", и конфету протягивает, "А ещё премию? " - и вторую конфету. - со смешком заметил Вадим.
Все засмеялись.

По фирме пронеслась грустная новость - владельцы здания решили заняться ремонтом и в туалетах отключили воду. Экономист не поленилась и проверила краны. Была только горячая вода, так что без чая не остались. Потом Ольга с головой ушла в работу. В январе ей поручили сделать сертификат. И. Н. требовал выполнить работу срочно и посточнно понукал, а женщина злилась:
- Вот какие они все быстрые!
- Может, они премию дадут... Шоколадками. - ехидно заметила Катерина.
- Не, мне деньгами. Сделай срочно. А подписывать всё равно у В. А. Я ему раз сказала, два, что того нет. Вот отдам, а потом мне прилетит. Да и ни разу старым не воспользовались. Куда спешат? Деньги лишние? Ещё эти коды...

Перед обедом к нам забежал Пашка-балагур из отдела электрики. Ему понадобился уголок острой психологической помощи у Ольги. Язык и яд у экономиста целебный - и лень вылечит, и мозги "промоет".
- Что-то у меня яйцо чешется. К переменам.
- Почему ток одно? - заинтересовалась Ольга. - Где второе? Донор?
- Не. Спит.
Ребята вокруг, развесив уши, наслаждались их репликами. Эдакий КВН в миниатюре, а ты в первый рядах...

После обеда настроениеу сотрудников резко упало - из бухгалтерии птичка принесла новость, что зарплату задерживают.
- Зряплаты не будет. Жаль. - громко вздохнул Сергей.
- А я так ждал, надеялся и верил. - продекламировал стих Вадим.
Конструктор любил временами порадовать нас стихами, правда, временами он их безбожно перевирал, но это получалосу у него всё равно мило. Женя хмыкнул, а вот Ольга возмутилась:
- Это у вас зряплата, а я пашу...

Часть сотрудников фирмы, получив новость, нарушающую их хрупкое душевное равновесие, решила не тратить напрасно время и ушла курить, другая часть - в соседние кабинеты обменяться новостями, а остальная часть - домой. Вадим влез в интернет и немного отдохнуть, читая новостные ленты. Впрочем, сие медитативное увлекательное занятие уважали все ребята. В итоге конструктор озвучил новость: из-за гололёдицы объявлена оранжевый уровень опасности.
- Рекомендуют ходить с осторожностью, в полуприсяде.
Все разулыбались и отовсюду послышались смешки. Фантазия богатая - всё-таки конструктора обязаны её иметь. Да и у многих свежи воспоминания о пошлой зиме, когда дворники у офиса экономили на песке и вечерами в гололёд многие, добираясь до машин, не избежали пируэтов и падений. Впрочем, в городе ситуация была ненамного лучше.
- Я как представлю себе светофор, так все такие на корточках, руками за лёд держатся, и как крабики перебирают...
Ребята рассмеялись. Вадима явно распирало от желания поговорить.
Вадим стал показывать всем фотографию старушки, которая шла, опираясь на все четыре конечности.
- На кухне из горячего крана какая-то кока-кола идёт. - проворчал Женя, возвращаясь с помытой кружкой.
- Кока-кола... А вместо мороженого можно сосульки, у нас возле входа.. . - внёс предложение Вадим.
Потом Вадим зачитал очередную новость про смертельный вирус в Индии.
- Опять от мышей. - хмыкнул Женя.
- Вакцин пока не придумали. - читал дальше статью Вадим.
- Ага, поэтому пока ходите в полуприсяде. - констатировал Женя.
Все опять заржали.