Быть или не быть, жить или не жить...

Часть тридцать пятая. И дым Отечества... Продолжение.

Часть тридцать пятая. И дым Отечества… Продолжение.

…Так поэтически век прошлый говорит. А в наш…

Ф. Тютчев. Из стихотворения «И дым Отечества нам сладок и приятен». Вместо эпиграфа.

Так, преодолевая все трудности и опасности, что постоянно возникали на дороге к Городу, женщина чувствовала себя то привидением, а то и накидывала на себя и ребенка магический полог невидимости, который в последнее время был доступен только ей одной. А все остальные люди о таком взаимодействии с природной магией и окружающей средой ничего не знали. И только лишь потому, что получали зарплату или все пособия вовремя и полностью.

Но женщина не сдавалась. В глубинах области, автобусы, бывает редко, но все - таки, иногда, на остановку приходят. И даже на автобусных остановках останавливаются.

А если вовремя мимикрировать, как тот жучок или червячок, смешавшись с другими пассажирами, и просочиться незаметно в теплый, вонючий от бензинового перегара салон, то можно ехать до нужного города бесплатно. Водители междугородного автобуса прежде всего «извозчики». А уж в последнюю очередь они - контролеры.

А может быть, просто, уставшие и в возрасте мужики, не обращали внимания или жалели, мимолетно взглянувши, на женщину, потому что непримечательная и скромно, даже бедно одетая, женщина не привлекала ничьего внимания и растворялась среди людей всегда. Поэтому проскальзывала незамеченной.

- А муж умел уходить от ненужной слежки даже на трамваях! - Вспоминала женщина рассказы мужа. И смотрела сквозь промороженное трамвайное стекло. Муж бывал так талантлив!

Только лишь потому, что трамваи по городу ходили с дивной разме́ренностью:

Один раз в один час! И все попытки губернатора призвать медлительные вагоны к порядку успешными пока что не были. Успешными даже не назывались!

Ей так не хватало мужа. Могла только вспоминать, как появившись в её скромной комнатке сразу же занялся рукоделием.

Он в два обрезания сделал из презерватива пасеку для магнитофона. Китайский передатчик: магнитофон, совмещенный с радио, от такого неожиданного насилия два раза скрипнул, один раз чихнул. И вместо невнятного шипения выдал вдруг такую заливистую трель из горлового тирольского пения, что женщина вздрогнула, опознавая певца безошибочно: Витас!

Только этот певец преследовал ее с раннего детства своими визгливыми трелями. И только его она научилась безошибочно выделять из массы эстрадных исполнителей, остальных и прочих!

Женщина смотрела на мужчину, что появился впервые в ее скромном жилище сегодня вечером. Успел возмутиться два раза на скудность обстановки, на ветер, продувающий комнату насквозь через плохо притёртую балконную дверь восьмого этажа.

И перед романтическим ужином, который должен был состоять из яичницы, по бедности бюджета из одной только яичницы, в которой затерялись несколько кусочков колбасы, мужчина опровергал все выводы женских романов и сделал из презерватива для будущего и безопасного секса, деталь для магнитофона.

- А, значит, - понимала женщина, - врут женские романы, доказывая, что все мужики чрезвычайно озабочены. Мужчина пасеку сделал не после сумасшедшего и страстного полового акта, а до него.

Потом попросил вилку нагреть. Женщина разогрела большую вилку докрасна на горелке электроплиты. Тогда, используя остаток припоя, мужчина подцеплял что - то внутри горячей вилкой, использовал её как паяльник и впаивал, подтягивая на место отскочивший проводок. И радио вдруг чихнуло и громко заговорило ненатуральным голосом и ненашенским иностранным разговором.

А женщина вдруг поняла, что женские романы всегда врут. Они не пишут, что обыкновенный мужчина тоже немного боится.

Недаром он рассказал анекдот в трамвае сегодня, или это было в автобусе. Они добирались долго, с пересадками, из транспорта в транспорт:

- Снимают порнографический фильм. Участвует в нем актер известный. Эпизод и постельная сцена отсняты. Режиссер настаивает, что дубль надо повторить.

Актер, влезая в штаны, застегивает молнию и ворчит сумрачно:

- Я что пацан вам, мальчик я что - ли до бесконечности дубли повторять?

- Женщина улыбалась и слушала. Она знала, что сокровенных мужских проблем ей было никогда не понять.

А утром выходила к раковине отмыть сковороду после романтического и успешного ужина. Соседка врубила с утра на полный звук колонки. И орал гулкими децибелами национальный и незнакомый певец:

- Тра – ла – ла! Ба – ла – ла!

- А женщина мыла посуду и думала, что издевательство не имеет пола, возраста и национальности. С семи утра в выходной день, разбуженный и возбуждённый колонками проигрывателя, вопил и орал певец.

Мыла посуду и начинала пританцовывать. Роняла в раковину тарелку, потому что спотыкалась о хмурый взгляд мужчины, который всю ночь был ласков с нею, если не нежен.

- Пошли в комнату - говорил он. Закрывши дверь пояснял, - соседка прибежала, стучится в дверь. И говорит:

- Идемте скорей! Там Ваша Аня на кухне п&ердит и задом вертит!

- И ничего я не вертела! - Возмутилась женщина. - Она сама включила на полную громкость свои колонки. И разбудила меня. А я только посуду мыла и подтанцовывала.

- Давай, я тебя лучше отсюда разменяю! - Сказал мужчина.

- Попалась! - Понимала женщина. – Еще один аферист!

- Не, не, не! - Отказывалась женщина. - Я не хочу ( я боюсь!) меняться. Я ничего не знаю про тебя, чтобы так сразу жильем меняться!

- Даже если я на тебе женюсь? - Размышлял мужчина. - Мне неудобно будет на работу ездить. У меня на другой стороне города работа. Но и ты тоже, пожалуйста, кирпич, нагретый в электродуховке вместо грелки мне под ноги и для тепла больше не суй! Я все пятки с утра отбил об него, когда вставал с твоего вертолёта. Он показал рукой на разворошенную постель.