Бывший. Второй шанс на Новый Год!

Глава 2

2.

Психологи говорят, что все, что мы мироощущаем, воспринимаем, чувствуем, включая образы нас самих, субъективно… Одни и те же события каждым воспринимаются по-своему, более того, сами мы, проигрывая в голове те или иные эпизоды прошлого, на самом деле вспоминаем не реальность, а свои предыдущие эмоции о том, что было…

На фоне того, как отчаянно каждый из нас пытается выглядеть в глазах окружающих лучше, красивее, успешнее, не кажется ли эта простая истина парадоксальной? День ото дня, в отчаянной попытке что-то кому-то доказать, а скорее, прежде всего, самому себе, мы проживаем в виртуальной реальности свои параллельные жизни, создаем доведенный до абсурда образ лучшего себя- накладываем фильтры на свои реальные лица в соцсетях, ретушируем до идеальной приторности фотографии и часами редактируем глубокомысленные комментарии, львиная доля так называемой «мудрости» которых просто-напросто позаимствована у кого-то другого… У тех, кто в наших же глазах выглядит успешнее, умнее, значимее…

И мы хотим так… И пыжимся, и стараемся, упорно эскапируя от реальности и параллельно создавая виртуальный мир вот таких вот идеальных себя…

Зачем?

Почему?

Да ведь так просто и не ответишь… Кто-то потому, что того требует статус… Кто-то, чтоб какие-то совершенно незнакомые, чужие люди посмотрели и восхитились… Кто-то, чтобы Ирка Петрова, с которой ты училась в восьмом классе пятнадцать лет назад и которая каким-то образом оказалась в твоих виртуальных друзьях сейчас, позавидовала…

Да, наверное, фактор «ирокпетровых» самый сильный из всех движущих нами причин жить в этом вымышленном мире… Ведь противоборство с ней когда-то стало едва ли не сравнимым по мощи с битвой добра и зла в популярной в то время серии фентези-книг, которыми все так зачитывались… Ведь ее ранец, привезенный из Штатов родителями, был красивее твоего, купленного в «Детском мире»… И это неоспоримое и веское преимущество заставляло ее месяцами встречать и провожать тебя взглядом триумфального превосходства, объединяя вокруг себя девчонок, которые хотели дружить с ней , а не с тобой…

А теперь ты ее, так и оставшуюся жить воспоминаниями о своем школьном успехе и ничего не добившуюся толком по жизни, наконец, ошпаришь кипятком своего сокрушительного триумфа, выложив фото своей «дольче виты»…

Зачем в соцсетях сижу я? Затем же… Потому что я, как они… Как мы все… И не нужно пытаться искать себе оправдания, хоть это самое «субъективное восприятие себя» очень сильно и заставляет меня это делать…

Сижу потому, что бегу от реальности… Потому, что, открывая день ото дня собственный профиль, все еще могу жить иллюзиями, что все по-старому… Заставлять верить других, что все по-старому… Что счастлива, довольна жизнью, наполнена надеждами и уверенностью в завтрашнем дне…

Еще сижу потому, что просматривая чужие профили, нахожу утешение в том, что, возможно, у меня все еще не так плохо… Что у других не лучше… Сижу потому, что могу так открывать себе день ото дня калитку в прошлое… А иногда и мечтать… Как оно, если бы было в настоящем… Если бы…

У всех у нас на жизненном пути встречались те, которые обретают этот самый статус «если бы»… Это такая, особая категория в нашей личной внутренней социальной сети… И когда плохо, когда хочется порефлексировать и пофилософствовать о своей судьбе, про них вспоминаешь особенно часто… Вот у меня сейчас именно так… В последние месяцы все время именно так…

Открываю свою страничку в профиле, забиваю в поисковой строке первые буквы Его фамилии, кликаю на аватарку… Вот он, все такой же молодой, улыбающийся, уверенный и веселый… Для меня он застыл во времени… Фото заставки еще студенческое… Так ведь сейчас не модно… Все стараются ставить что-то из актуального, но с лихвой приправленное фотошопом… Но он ведь явно не про «модно»… Ему всегда было наплевать на эти условности… Да и по его халатному отношению к соцсетям видно, что ничего в этом восприятии не изменилось…

Не проявлял никакой активности уже четыре года… Не заходил… Все, что на стене- редкие поздравления от таких же, как я, «друзей», которые вспоминают о его дне рождения благодаря напоминанию, и дежурно отбивают пальцами лаконичные пожелания счастья-здоровья-успехов… Которые он, наверное, даже и не читает.. Потому что эта вымышленная реальность ему, конечно же, не нужна… Потому что там, где все по-настоящему, у него своя жизнь, осязаемая…

И зачем тогда я открываю его страничку… Наверное, потому, что его уверенная добрая улыбка, которую я так хорошо помню, успокаивает… Наверное, потому, что это для меня какой-то жизненный якорь… То самое теплое, доброе воспоминание о прошлом… Мой сокровенный бывший. Мое красивое, греющее душу прошлое, которое не случилось. Пусть хотя бы оно у меня будет…

Говорят, хорошие воспоминания- это единственное, что у нас нельзя отнять… А ведь неправда… Почему тогда с тем, другим, который имеет статус не «если бы», а «было», в памяти не осталось ничего хорошего… Куда оно все ушло? Почему растворилось в щелочи боли от предательства?

Ладно, не будем сейчас о том, который «было»… Не хочу… И так невыносимо… Страшно… Неопределенно… Хочу снова посмотреть на того, который «если бы»- на его светлую, добрую улыбку… И я делаю это, уже не первый раз и не одну минуту гипнотизируя дисплей айфона, а потом…

Потом случается этот странный вечер и это странное всплывшее на экране сообщение от него в соцсетях… Я даже несколько раз моргаю. Может показалось? Но нет…