Царевна по обмену. Между Финистом и Кащеем

Глава 1. Кащей и аномальный ритмогенератор

БЕСПЛАТНО❤️. ДОБАВЛЯЙТЕ В БИБЛИОТЕКУ,ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ 📚.

Стала царевной галактики? Поздравляю! Теперь готовься к культурному обмену с соседями — и не спрашивай, почему это звучит как приговор!

Планы на семестр:
✅Съездить на экскурсию в Лукоморье.
✅Освободить кота, который сидит на цепи ещё со времён Пушкина.
✅Вывести на чистую воду доблестных Финистов и узнать их тёмные секреты.
✅Разоблачить интриги Кащеев.
✅Выяснить, что от любви медленно умирают (и нет, это не метафора).
✅Подписать договор кровью.
✅Поднять демографию галактики.

Главное — не влюбиться в Тёмного Властелина!

В этой истории есть:

⭐Говорящая собака с острым языком (и не менее острым чувством юмора).
⭐Кот-арестант.
⭐Кристалл‑вампир.
⭐Подруга — потомственный артефактор (а ты думала, она просто Баба‑Яга?).
⭐Любовный треугольник (что, собственно, очевидно из названия).

________________________

Лихорадочно блестящие глаза, дрожащие пальцы, теребящие подол платья. Я не узнавала себя в этом испуганном создании, готовящемся к самому важному звонку в своей жизни.

Звонку Тёмному Властелину!

Мои губы горели, словно кто‑то поджёг их спичкой. Нервное покусывание довело их до состояния сигнального огня, и теперь они идеально гармонировали с румянцем. Внимание: пожар первой категории!

Говорят, власть меняет людей. Но я не ожидала, что перемены будут настолько радикальными. Никто не предупреждал, что, взойдя на трон, я превращусь в термодинамическую аномалию. Видимо, корона не только на голову давит, но и все нервные окончания превращает в оголённые провода.

Я достала пудру — ту самую, волшебную, которая, по уверениям рекламы, «маскирует любые несовершенства за одно прикосновение», — и попыталась спасти ситуацию. Прикоснулась… и поняла, что «несовершенство» — это, видимо, не полыхающие, как два погребальных костра, щёки.

— Ну и что ты на это скажешь? — обратилась я к зеркалу‑артефакту.

Оно зевнуло:

— Скажу, что в рекламе всегда врут. Но у меня есть план. Намажь ещё слой. Или два. Или… может, просто надень капюшон?

Когда ты недавно вступила в должность царевны целой галактики, выбирать не приходится. Нужно налаживать сотрудничество с соседями. И если правитель галактики Славь — Финист Святозар — определённо внушает доверие на правах ангелоподобного крылатого создания, то с правителем Нави— Тёмным Властелином Кащеем — всё не так просто. Хотя бы потому, что по пророчеству он мой суженый. Такие вещи очень некстати, когда ты уже в отношениях.

Если вас сейчас мучает вопрос, как я стала царевной, то не забивайте голову. Всё как у всех избранных. Тот случай, когда оказывается, что ты не рандомная землянка, а наследница древнего рода славян. Твоя собака — далеко не собака. А красавчик, в которого угораздило влюбиться, — и вовсе Финист Ясный Сокол.

Ладно. Глубокий вдох. Что поделать — такие уж у меня теперь обязанности. Неприятные, зато эксклюзивные.

— Свет мой зеркальце, набери Кащея, — произнесла я с пафосом. А потом, как заправская паникёрша, бросилась поправлять корону: вдруг сползла набок?

«Да что я всё об этом… Какая разница, как я выгляжу?» — одёрнула я себя, но внутренний перфекционист тут же прошипел: «Огромная. Огромная разница».

— Соединяю с абонентом Кащей, — оповестил артефакт.

Марево рассеялось, и зеркало явило моего молодого и горячего собеседника во всей красе — полностью, целиком, без купюр, в HD‑качестве и с объёмным звуком.

На нём красовалась кожаная безрукавка, открывающая массивные плечи, и рваные джинсы. Я внимательнее присмотрелась к татуировкам: на плече силуэт Змея‑Горыныча — ну вылитый дракон о трёх головах; на другом — неожиданно — кот, ещё — черепа, цепи… Много цепей.

Вдруг я опомнилась, поняв, что бесстыдно его рассматриваю, и вскинула взгляд. Он стоял, сложив руки на груди, одной лениво потирал подбородок, на губах играла обаятельная ухмылка.

— Ну, здравствуй, Кащей, — поздоровалась я, глядя в тёмные внимательные глаза, которые, казалось, видели меня насквозь.

— И тебе не хворать, Алиса. А почему по фамилии? — скривился он. — Предлагаю сразу снизить уровень формальности. Ненавижу весь этот официоз.

— А у тебя что, имя есть? — я буквально побивала все рекорды глупости. Мозг в этот момент явно странствовал по вселенной. Логика подсказывала, что подобное панибратство — это очевидная ловушка. И я в неё уже наступила...

— Думаешь, нет? — отозвался он, растягивая губы в полуулыбке.

«Наверное, я вообще не думала», — пронеслось в голове. Хотя это и так очевидно, казалось бы. Тёмный Властелин из рода Кащеев — звучит солидно, но в галактическом паспорте‑то наверняка что‑то ещё написано.

— И как тебя величают? — выдавила я, подбоченившись и стараясь не выглядеть совсем уж потерянной.

— Лютомир, — сообщил мой визави, загадочно улыбаясь.

«Ух, какое имя!» Интересно, а ласково как его зовут? Лютик? «Лютик, иди сюда, пора творить тёмные дела!» Я встряхнула головой, прогоняя странные мысли, и постаралась сосредоточиться. Получилось не сразу.

— Предлагаю сразу приступить к делу, без официоза и бюрократии! — заявила прямо, понимая, что этот тет‑а‑тет лучше завершить как можно быстрее.

— К какому именно, моя эпичная царевна? — улыбаясь, прищурился его Темнейшество.

Ох, не нравится мне его игривый настрой… «моя… эпичная…»

Чтоб вы понимали, это традиция такая — приписывать к имени правителя эпитет. История знавала немало эпичных прозвищ: Василиса Премудрая, Елена Прекрасная, Иван‑Дурак (ну, это для скромных). А я вот — Алиса Эпичная. И знаете, кто в этом виноват? Мой четвероногий гений с хвостом! Только Ракета способна придумать такое, от чего даже древнерусские летописцы бы схватились за голову.

— Нам необходимо заключить культурный союз, — я зашла с козырей и без предисловий.