Чайник и мировой кризис

Чайник и мировой кризис

Я, конечно, раскаиваюсь в содеянном.
Вернее, в несодеянном.
Не смог я, глупый человек, предотвратить разорение склада и гибель мироздания.
Но главная вина не на мне! Это крысы виноваты и Денис Петрович. Крысы начали, а Денис Петрович одобрил. Я же только в стороне стоял, не имея сил вмешаться. Скромность помешала и природная робость, а так же неуёмное желание жить.
Но по порядку начну, а то вам моё письмо и не покажут, чтобы путанными словами высокое начальство не расстраивать.
А по порядку получается так.
Склад наш был вблизи Москвы расположен, место удобное. От Люберец – поворот направо, километра три проехать и ещё раз направо повернуть. Сразу в ворота и упрёшься. Вот тут наш склад и был...
Простите, слеза на бумагу капнула. Сердце-то не камень, всё-таки почти десять лет кладовщиком на складе отработал. До старшего кладовщика дорос, шутка ли!
Хороший склад был, и территория ухоженная. Стеллажи, поддоны, погрузчики – всё, как положено. Грузчики культурные, при детях и директорах матом не ругались.
У входа охрана в рубашках цвета незрелого гороха. Туповатые и почти на всё готовые, таких и набирали. На ночь кавказских овчарок спускали с цепи, а сами, охранники-то, в карты садились играть. Приятные люди, исполнительные.
Хороший склад был, обрудованный. Сроду ничего не пропадало.
Пока крысы не завелись.
Директор-то наш пустил сдуру на склад какую-то контору, что бакалеей торговала. Сами понимаете, что такое: крупы там всякие, макароны-спагетти, чипсы-шмипсы...
Раньше электронику в основном держали. При таком ассортименте крысы встречались редко и вели себя скромно. Один раз уголок коробки погрызли, но по вкусу им такое угощение не пришлось и они отстали. Мы магнитолу ту переупаковали, новую коробку достали по такому случаю. По тихому тогда всё обошлось. Клиент ничего не заметил.
А там эти... отпугиватели поставили – серые и ушли.
Тут мировой кризис начался, экономический. Клиентов поубавилось, торговля у них на спад пошла. Площади пропадают! По складу ходить страшно – пустота.
Зарплату убавили. Грустно стало. А когда у охранников мысли стали в глазах мелькать, мне совсем поплохело.
«Конец» думаю «миру... Не к добру это!»
Вот директор бакалейщиков и нашёл.
Лично приезжал новых клиентов коллективу представлять.
«Коню» сказал «в зубы не смотрят! На безрыбье... И так всё понятно!»
Понятно, чего уж там.
Привезли они товар свой. Тут и крысы пришли. В таком огромном количестве, что все прочто диву давались – откуда их столько набралось. Будто того и ждали, чтобы вкусностей всяких на склад завезли, чтобы нашествие своё начать.
Клянусь, всё перепробовали!
Сначал кошек стаю завели. Кормили мусек и мурзиков, холили. А после первого же побоища кошаки (кто в живых остался) бежали со склада прочь. В побег пошли. На складе хвост нашли кошачий, отгрызенный, да шкурки кусок.
Отпугиватели ставили. Штук сорок, не меньше. Крысы провода им погрызли, а потом и сами отпугиватели стали куда-то утаскивать.
Денис Петрович, начальник склада, лично ездил к самому, к директору фирмы, за санкцией. На применение химического оружия, отравы то есть.
Директор не разрешил. И прав был. Наверное.
Разнесут грызуны отраву по коробкам – у клиентов покупатели травиться начнут. Так и до судебных исков недалеко. И до неформальных коммерческих разборок. Оно нам надо?
Другую мысль подал.
«Охранники по ночам всё равно бездельничают. Груши околачивают - не скажу чем. Но и так понятно. Всю работу за них собаки делают. Раздай им, Денис Петрович, палки или дубинки резиновые и пусть они крыс лупят почём зря. А за трупы им приплачивай. Немного, конечно, но приплачивай. Эти остолопы завсегда прибавке рады. Они тебе за прибыль малую всех крыс изведут массовым террором!»
Так и сделали.
Одна беда: у охранников мысли только в глазах появились. До мозга пока не дошли.
Как про деньги услышали – давай за крысами по всему складу носиться да стеллажи крушить. После первой же ночи – на девять тысяч убытку.
Акт составили, у охранников из зарплаты вычли, двоих уволили.
Крысы бушуют.
Крупу по полу рассыпают, сахаром поддоны сластят. Консервные банки катают, будто футболисты. Тоже мне, «Манчестер Юнайтед»...
Здоровые, шустрые, шёрстка блестит. Конечно, при таком-то питании.
У нас, признаться, руки и опустились. На свои силы надежды нет. Денис Петрович каких-то дератизаторов собрался искать, по рекомендации знакомого. Говорил, что дерут те спецы втридорога, но зато склады очищают. Вроде как...
Вот тут Чайник и предложил...
Да, парня того звали – «Чайник». Кличка такая. Имени никто уж не помнил. Чайник и Чайник.
Щуплый очкарик, бывший сотрудник какого-то оборонного НИИ. Институт по причине военной реформы окончательно загнулся, вот Чайник к нам на склад и пришёл. Зарабатывать.
Чудной парень, ей-богу. Ходит всё время, куксится, мычит, хмурится. Косо на всех поглядывает.
Грузчики это чудо и за человека не считали. Агрессивно разыгрывали.
Подберётся, бывало, кто-нибудь сзади – да пинка Чайнику.
А потом и спросит:
- Сколько будет дважды два?
И давай ржать! И все остальные, кто рядом – тоже ржут. Умора!
А Чайник скиснет да в сторонку отойдёт. И хмурится всё, жмётся. Чайник, одним словом.
Вот этот Чайник неожиданно голос подал.
К Денису Петровичу подошёл и говорит:
«Я проблему решу!»
«Не надо» Петрович отвечал «с моими мозгами развратных действий совершать! Твоё дело – упаковка. Этим и занимайся!»
Но Чайник в занудство ударился. Интеллигенты это умеют! По пятам за Петровичем ходил и нудел, нудел.
Занудел его до белого каления.
«Выкладывай!»
Чайник и выложил.
Он, оказывается, ещё в институте своём занимался какими опытами по развитию внутривидовой агрессии. Это когда зверь свой же вид начинает истреблять.
Не со всеми зверями это получается. Только с теми, у которых от природы есть склонность к каннибализму.
Есть вещество, которое эту склонность усиливает.
Он, Чайник, это самое вещество изобрёл, но изобретение его не оценили.
Что, полагаю, не удивительно. Этот растяпа и золотой самородок пристроить бы не смог. Потерял бы, да ещё и денег бы задолжал.
В общем, из НИИ изобретатель ушёл и несколько пробирок с собой прихватил.
Теперь ему немного денег надо, чтобы собрать распылители да веществом этим крыс атаковать.
Крысы – каннибалы известные. Надо только усилить их природную склонность к пожиранию себе подобных. Вот они сами от себя склад и очистят.
Останутся немногие, самые крупные, сильные и агрессивные. Но к тому времени вещество так изменит их метаболизм...
Не знаю, что за чушь такая! В общем, эти последние на бакалею уже не позарятся. Они станут абсолютными каннибалами и будут сражаться друг с другом. Потому что будут испытывать гастрономическую любовь только к своему виду. А самые последние просто помрут от голода.
Просто и эффективно!
А потом Чайник словами стал всякими иностранными сыпать, терминами непонятными. Заплёл всем головы, заморочил.
«Валяй!» сказал Петрович. «Сколько тебе надо?»
Чайник на опыты двадцать тыщ попросил. Губа не дура!
Денис Петрович распорядился выдать.
Но предупредил:
- Смотри, Чайник! Коли подведёшь!..
Чайник заверил, что не подведёт.
Через неделю принёс свои распылители. Пять штук. Расставил. Три – по углам. Два – возле полок.
Мигают распылители красными огоньками. Шипят. Распыляют. В лучшем виде: ни запаха, ни вкуса.
Поначалу, как говорится, без спецэффектов. Тишина. Крысы шмыгают по прежнему.
А потом – началось.
Форменные гладиаторские бои начались! Как в американском фильме... ну в этом... Название забыл!
Крысы друг на друга кидаться начали. Визжат, грызутся. На нас и внимания не обращают.
Идёшь, бывало, по складу, а тебе под ноги клубок верещащий выкатывается. Шерсть летит, кровища хлещет! Уборщицы пол мыть не успевали!
А охранники-болваны аэрозоли с краской достали и давай самых здоровых крысаков метить. И ставки делать.
«Мой» кричит «красный против твоего синего!»
А другой в ответ: «Мой белый! Синего Колька пометил!»
Продукты пропадать перестали. Крысы на другую диету перешли.
И поубавилось грызунов. Сильно поубавилось.
Всем радость. Над Чайником и прикалываться перестали.
У охранников – вообще праздник. Да...
Охранники первые и полегли.
Первые свихнулись.
Перебили друг друга прямо у ворот. Камнями, палками. Из пистолетов травматических стреляли. Последний, кто в живых остался, такое с трупами творить начал...
Вспомнить страшно! А потом зарыдал и головой начал об асфальт биться. Потом помер.
Мы сразу поняли – плохо дело.
Кажется, и нас зацепило.
В больницу надо срочно бежать, анализы сдавать.
Лечиться, пока не поздно. Если это, конечно, лечится...
Да поздно было!
Чайник, гад, в институт свой, оказывается, успел позвонить и похвастаться. Дескать, не ценили его, а он – вот какой! На практике применил!
Гадюки из его НИИ как раз в тот день к нам на склад и приехали. Результаты оценить и пробирки изъять. От греха подальше.
Трупы у ворот увидели – и бежать.
В тот же день войска склад и оцепили.
А у нас Содом пошёл войной на Гоморру!
Грузчики, кладовщики, учётчики – все сцепились. Рвали друг друга, били и грызли изо всех сил.
Полки обрушили, банками консервными друг в друга кидались.
Водитель вилочного погрузчика прямо на драндулете своём на всей скорости с эстакады погрузочной сиганул – и давай машины на парковке мять да крушить!
Джеймс Бонд хренов, чтоб его...
Чайник как мартышка по стеллажам запрыгал. Его первого хотели прибить, да вырвался он.
Ловок больно стал.
И начальство не устояло перед отравой.
Денис Петрович из багажника своего покорёженного «Мерседеса» монтировку достал и лично за бухгалтером бегал.
«Давно» кричит «мечтал! Морда ты ближневосточная! Почто Христа распял, сволочь?!»
А на меня чего-то не подействовало. Я с детства драки не люблю. Ну их, глупое это дело...
Я в подсобку спрятался. От боёв этих подальше.
Потому во время штурма и уцелел.

Товарищ генерал, к вам обращаюсь я из глубин моего падения!
Совершенно очевидно, что чайникова гадость не оказала на меня никакого воздействия.
Санитара я задушил исключительно в порядке самообороны.
Прошу посодействовать моему скорейшему освобождению из исправительно-психиатрической лечебницы имени Второго и Третьего Президентов Российской Федерации и направлению в группу спецназа для борьбы с вырвавшимся на свободу Чайником.
Прошу учесть, что из персонала склада только я один остался в живых. Кроме Чайника, конечно, но с ним-то мы, здоровые люди, и боремся.
Только я один могу его опознать. Говорят, он стал ликом звероват и отчасти покрылся шерстью, но мутации эти начались с ним ещё на складе, так что и новый облик этого негодяя и растлителя российского народа мне хорошо знаком.
Прошу не отвергать мою помощь и поскорее призвать меня на служение Родине в тяжёлую для неё годину всеобщего кризиса и одичания!
Прошу так же снять с меня цепи, намордник и выпустить из клетки. Показания смотрителя – клевета, он сам расцарапал себе шею!
Всегда ваш до гробовой доски,
Арнольд (старший кладовщик)

P.S. Почему санитары на мою пижаму красное пятно посадили? Прошу разобраться и наказать!

Александр Уваров ©