Часы Истины

Часы Истины

Николай Николаевич — профессор математики и ректор университета, мужчина 50 лет, приятной наружности, седоватый, однажды сидел в своём кабинете и коротал в интернете свободный час между лекцией и встречей с потенциальным спонсором учебного заведения. Скучающий взгляд учёного мужа привлекла неожиданная реклама «Часов Истины»: «Узнай на 100%, кто говорит тебе правду, а кто лжёт! Первый портативный детектор лжи! Прост и незаметен в использовании!»

Профессора давно занимал вопрос о том, не обманывает ли их с женой сын подросток (ставший достаточно подозрительным и скрытным за последние два-три года); а также интересовало, когда сослуживцы честно восхищаются им, а когда просто льстят начальнику и прочее в том же духе.

Прочитав на сайте инструкцию к новейшему прибору, он пришёл к выводу, что такая штука вполне может иметь право на существование: портативный детектор представлял собой устройство в виде наручных часов со встроенным высокочувствительным датчиком, который реагировал на малейшие скачки температуры тела собеседника, частоты его сердцебиения, изменения тембра голоса и т.п. По итогам моментального анализа речи и тепла тела оппонента (на которого направлен крохотный измеритель), «часы» либо оставались чёрного цвета (в случае правдивости слов), либо их жидкокристаллический экран «наливался» красным – что свидетельствовало о лжи.

«Гарантия точности 100%!» - гласила реклама. Цена «кусалась».

Весь день Николай Николаевич думал о том, как много он мог бы открыть для себя, узнав правду об окружающих, и, наконец, решил купить это новейшее изобретение.

Через 3 дня прибор доставили. Мужчина надел его на руку и отправился тестировать.

Первой под эксперимент попала секретарь.

- Наташа, вам нравится работать со мной?

- Конечно, Николай Николаевич, - с милой улыбкой ответила молодая женщина, - вы прекрасный руководитель.

«Часы» покраснели.

«Неужели?! Но что ей может не нравиться? То, что не отпускаю в отгулы? Так это рабочий вопрос – ничего личного!»

- Наташа, напомните, сколько вам лет.

В приёмную вошли девушка и парень — представители студенческой общины.

- Тридцать один, - барышня скромно опустила глаза.

«Часы» покраснели.

«Всё верно — значит работают», - профессор знал, что секретарь всегда преуменьшает свой возраст на пять лет.

- Доброе утро, - важно обратились студенты, - мы к вам с петицией.

- Проходите, с петицией они… - руководитель ВУЗа усадил молодых людей на стул и нехотя прочёл бумаги.

Помолчали.

- Мы требуем удовлетворения всех изложенных требований, - решительно прервал тишину представитель студентов.

- Я уже говорил на собрании, - уныло начал Николай Николаевич, - на ремонт общежития выделяется недостаточно денег: летом будет проведён только косметический ремонт.

- Это несправедливо! Если бы вы сами пожили в таких условиях, то нашли бы выход!

- Я всё понимаю, но не из своей же зарплаты мне чинить туалеты. К тому же её всё равно не хватило бы…

- А столовая, - вмешалась студентка, - почему раньше там кормили вкусной выпечкой, а теперь в продаже только непонятная еда в пластике?

- И вкуса того же пластика, - добавил парень.

- Зато цены не повысились, - заявил ректор.

- Цены?! - девушка приняла негодующий вид. - Почему в магазине пачка из 20 чайных пакетиков стоит 90 рублей, а в нашей столовой один стакан чая продаётся за 50?

- Потому что чайный пакетик и стакан чая — это разные вещи, - ректору вновь пришла в голову мысль об упразднении студенческого совета.

Пообщавшись 40 минут, сторонам всё же удалось достигнуть консенсуса по некоторым вопросам.

- Николай Николаевич, мы вас очень уважаем, как преподавателя, - произнесла напоследок девушка, - и надеемся на вашу поддержку.

Детектор лжи покраснел и привлёк внимание профессора.

- Доброго здоровья, - пожелал молодой человек.

Часы рдели по-прежнему.

Уставший мужчина поспешно выпроводил активных студентов.

В тишине прибор снова почернел.

«Тишина не лжёт».

Вошёл проректор.

- Николай Николаич, приветствую! Рад видеть!

Часы не изменились.

- Ну слава Богу, - выдохнул профессор, - хоть кто-то здесь рад меня видеть.

- Снова эта парочка? - кивнул в сторону двери коллега. - Вчера меня чуть до белого каления не довели — так требуют, будто им всю жизнь в нашей общаге жить.

- Что это у тебя на шее? Засос что ли? - обратил внимание начальник на характерное покраснение, выглядывающее из-под расстёгнутой верхней пуговицы рубашки.

- Что? - проректор взволнованно потрогал ключицу. - А это… это… ну да… было дело, - ответил он кокетливо и с гордостью застегнул ворот.

- Кто же та счастливица?

- Нет-нет, об этом ни слова.