Человек - Гнида

Человек - Гнида

Человек-Гнида

Если вы когда-нибудь посчитаете, что ваша жизнь невероятно скучна и несправедлива и хочется чего-то такого для себя, чтобы ухх. Хорошо все взвесьте, осмотритесь, так ли она скучна или вы немного заелись. Ведь праздник не обязательно должен приходить извне. Не ждите его, просто поройтесь в себе и создайте самостоятельно. Только представьте, все ждут Нового года, считают дни, а вы уже веселый. Но только не переборщите…

В прошлом заслуженный инженер тепловозоремонтного завода, а ныне балансирующий на грани увольнения дворник Павел Шулятьев лежал под новогодней елкой и стонал. Некачественный алкоголь, купленный им у кого-то с рук, вызывал дикий похмельный синдром. Вероятно, ему подсунули суррогат с содержанием метилового спирта. Он видел прямо перед собой переливающееся сияние гирлянды и огней, отраженных от блестящих шаров. Закрывал глаза, потому что от переливаний мутило, но и через веки видел тоже самое.

Сил подняться не было. Да ему и не приходило такое на ум, потому что ума, как такового, у него не осталось. Его заместила простейшая реакция, вижу алкоголь – пью. Не вижу алкоголь – ищу алкоголь – нахожу – пью. Из-за этого словарный запас сократился до десятка самых необходимых слов: почем, скока, не отравлюсь ли, дай в долг, завтра отдам. Шулятьев даже не запоминал, у кого брал в долг, и когда после зарплаты его встречали должники, он раздавал всем, кто к нему обращался. Соответственно хватало получки не более чем на пару дней. Его беспамятством пользовались и нечестные люди, знающие о недуге дворника. Иногда успевала перехватить деньги супруга, живущая с детьми отдельно, и тогда он чувствовал себя добытчиком и пил уже до следующей зарплаты, занимая под нее с чистой совестью.

- Охх, умм. – Простонал Павел. – Тя… тяжко. Вык… – Он судорожно сглотнул пересохшим горлом. – Выключите ёлку… твари. Ик. Вык… ик… лючите… ёлку.

- Паша. – Раздался рядом тихий, но приятный женский голосок.

- Соня? – Удивился он. – Принеси… похмелиться.

- Я не Соня. – Ответила женщина.

- А кто? – Павел поводил глазами по сторонам, но движение глазных яблок вызывало головную боль. – Пофиг… принеси похмелиться, потом отдам.

- О, Павел, этого не потребуется больше. Теперь ты никогда не будешь болеть от алкогольной интоксикации.

- А-а, ты бабка, которая кодирует. Сонька дура привела? Дай на опохмел и скажи ей, что закодировала. Я уже сто раз кодировался, не помогает. Бесполезная трата… полезных денег.

- Я не бабка, Павел. Ты будешь удивлен, узнав, кто я есть на самом деле. Готов ли ты услышать правду? – Интригующе поинтересовался голос.

- Слышь… дура, мне прям сейчас только знакомств не хватало. Похмели, тогда и поговорим.

- Тебе этого не нужно. Я здесь, чтобы наделить тебя сверхсилой, которой ты станешь упиваться вместо алкоголя.

- Да где ты есть? – Павел, хрустнув шейными позвонками, повернул голову набок, но ткнулся в сосновые колючки лицом. – Где ты, блин?

- У тебя на голове, возле правого уха. – Ответила женщина.

- Уха? Ты что, карлица?

- Напротив, я намного крупнее обычной женской особи своего вида.

- Особи? Ты белка? – Догадался Павел. – Пришла, наконец. – Он испугался и обрадовался одновременно.

Всегда хотел увидеть легендарную белку, приходящую в затяжной запой, но боялся, что это предел его организма, после которого могли начаться опасные последствия.

- Я отношусь к другому биологическому виду, членистоногих. – Ответила странная женщина.

- А я отношусь к виду…ик… членистомеждуногих.

- Сарказм в таком состоянии говорит о высоких интеллектуальных способностях. Я – вошь, а точнее, царица вшей, вшица. Я у тебя в голове и сейчас занята тем, что собираюсь оставить наследника, который войдет с тобой в симбиотический контакт, наделив носителя сверхспособностями.

- Заткнись, дура. Мне так хреново, ты еще зудишь. Похмелила бы, тогда бы я тебя послушал.

- Потерпи немного, пересиль себя. Ты же мужчина, ты должен быть сильным.

- Я никому… ничего… не должен. Хотя, нет, должен, но с зарплаты как штык, все до копеечки. – Павел получил приступ боли и откинулся на затылок. – Уфф, тяжко.

- Мне тоже не сладко. У меня жуткие потуги. Скоро в этот мир придет новая царица, взращенная на плодородной почве достойного переносчика.

- Я моюсь… каждую неделю. – Простонал Павел. – Какая почва?

- Ты должен знать, человек, нашу родословную, чтобы рассказать ее высокородному потомку.

- А сама что? А ну да, вши не разговаривают.

- Моя бабка жила в деревне на ребенке. Выбрала носителя в детском саду. Свою дочь, мою мать, передала отцу дочери, но тот пошел на охоту, и каким-то образом она переселилась на кабана. Затем ей повезло, кабана подстрелили, и она снова перебралась на человека, мужчину. Он, кстати, живет этажом выше. Меня она родила на их кошке, которая однажды гуляя по двору, легла спать на тебя. Так на твою удачу ты стал избранным.

- Удача? Меня запрут в дурке, если узнают, что я разговариваю с говорящей вшой. – Павел поднес к глазам руку, чтобы посмотреть время.

Напрасно, зрение еще не восстановилось и, судя по ощущениям, часов на руке не было.

- На дворе утро. – Ответила вшица, словно прочитала мысли.

- К черту подробности, число какое, и месяц на всякий случай?

- Двадцать девятое декабря. Год назвать?

- Ты за кого меня принимаешь? Уж такое точно не забудешь. – Павел замолчал, вспоминая который год на дворе.

Вроде вспомнил, но вслух произносить не стал, чтобы не опозориться.

- Так почему ты сама не расскажешь наследнику о своей родословной? – Вспомнил Павел, что не получил ответ на свой вопрос.

- Я… я…мы… начинается…, не забудь, о чем я тебя просила, человек.

Больше вшица не произнесла ни слова. Да и Павла приморило от тишины, и он заснул. Проснулся в лучшем самочувствии и с нормальным зрением. Поднялся самостоятельно на ноги, прошел на кухню, проверив пустой и отключенный холодильник на всякий случай. Там ничего спиртного не оказалось. Проверил все свои тайные места, куда рассовывал деньги с шабашек. Везде было пусто. Посмотрел на фигурку Деда Мороза под елкой и его вдруг осенило. Он схватил игрушку и вытащил из нее шкалик водки. Неделю назад он сидел во дворе с компанией, и им какая-то добрая душа подарила с десяток таких шкаликов вкупе с газетным кульком соленой кильки. Один он тайком спрятал в карман и, вернувшись домой на остатках сознания, сунул Деду Морозу под подол.