Что-то хорошее

1

Надо мною,

Кроме твоего взгляда,

Не властно лезвие ни одного ножа

«Мне просто хотелось написать что-нибудь хорошее… что-нибудь, что будет обнимать тебя, как старый плед. Или что-то схожее с урчанием кошки. Что-то, что будет дарить некую внутреннюю гармонию и задевать тонкие струны души».

Дождь четко выбивал одному ему известный ритм. Окно было настежь распахнуто. В квартире царил полумрак, с дикими яркими пламенными отсветами на стенах. Что тут скажешь – май. Кошка сразу кинулась под ноги и начала выдавать дивную трель, попеременно мяукая и урча, когда я переступила порог прихожей. Побежав к миске, она тонко дала понять, что пора бы ее покормить. Одно только удивляет, как не выпрыгнула через окно? Кинув сумку на стульчик, сняла неудобные туфли, которые почему-то решила надеть именно сегодня. Зачем спрашивается? Взглянула в зеркало и удивилась, как только макияж не поплыл при таких то погодных условиях. Видимо, особенный талант у меня. Ярко-малиновая помада резко контрастировала с бледной кожей, а глаза выглядели почему-то перепуганными. Отвернулась от зеркала и начала снимать курточку. Почему-то цвет помады напомнил совсем уж неуместные вещи. Пробежав босыми ногами, быстро закрыла окно. Холодно. Бегом залезла на стульчик возле широкого подоконника и положила ноги на батарею. Еле-еле теплая и на том спасибо. Прикоснувшись к стоявшему чайнику, резко отдернула руку – горячий. Видимо, кто-то его включал. Покосилась на миску кошки и обнаружила вокруг нее полнейший беспорядок. Наверное, мама заезжала что-то взять и заодно ее покормила. И вот откуда открытое настежь окно.

Заварила себя чай и начала наблюдать картину завершающегося дня. Странно это. Дождь, который все так же мелко барабанит в окна и где-то вдалеке сверкающий алыми всполохами закат. Я люблю дождь. Особенно наступающий после него момент. И такой терпкий и одновременно свежий запах. Порой, мне кажется, что мы сами себе его придумали. Кто-то говорит, что это запах озона, но разве он пахнет? Кто-то, что это запах асфальта. Это куда более вероятно. Но я все-таки люблю дождь, ведь в нем нет ничего сложного и непонятного. Простая физика с резкой сменой температур и силой притяжения. Дождь для меня как что-то основное, базовое, его можно дополнить чем-то и от этого он не станет хуже. Это могут быть вполне себе совместимые вещи – темные, грозные тучи, раскаты грома, сильный ветер или молния. Вот молния делает его уж точно особенным. А могут быть и несовместимые, как и этот закат. Но ведь от этого он не становится хуже. Так и с черным чаем. Я люблю пить обычный черный чай, без сахара, желательно в больших количествах. По настроению добавляю туда лимон, мёд, мяту или молоко. И от этого он хуже не становится. Все базовые вещи такие. И не только вещи. Порой я думаю, что сама и есть такая – «базовая». Наедине с собой я не могу сказать, что никакая. Ведь, как и у дождя есть запах, а у черного чая без сахара вкус, так и у меня есть характер. Свой, особенный, но часто не замеченный остальными. Потому что не всем дано его увидеть или понять. А мне это и не нужно. Но с каждым человеком я веду себя по-разному, по-особенному, к каждому находя свой подход. Как-то мне один человек сказал, что я ветер, ибо так же переменчива.

Наблюдая картину за окном, в голове проносятся тысячи разных моментов связанных с дождем. У каждого дождя своя история. Помню ночные разговоры и весеннюю грозу. И помню, как ехала домой без зонта, так и не встретившись с одним человеком. Помню, промокшие насквозь ноги и единственного человека, которому стало меня жаль. Жалость которого была совсем неожиданная. Помню огромное окно в университете и широкий подоконник со стаканом  горячего чая в руке. А еще помню…

Громко играла музыка на ноуте. Все та же квартира, все тот же стул, все тот же подоконник и та же чашка чая. За окном темно, но даже сквозь музыку слышно дикие раскаты грома. Видимо снова будет гроза. Дико скучно. Даже не так, тоскливо. Почему-то именно в такие моменты чувствую себя одинокой, а в голову лезет всякий бред о том, что я несчастлива и разбита. Но именно вот прям сейчас это ощущение настолько усиленно, что я могу нащупать у себя его где-то внутри. Игра стоит свеч. Ведь так я себе повторяла в тот вечер? Почему до наивности хочется верить, что все будет так, как мы сами того хотим? Что вот я и буду той, на которой споткнутся и захотят бросить все к черту.

Чай давно остыл, ничего не писалось и не смотрелось. Всегда привычка к какому-то раздвоению по жизни. Телефон в руке, а рядом стоит ноут. От скуки листаю ленту с фотографиями, но так и не нахожу ничего интересного. Появляется соблазн посмотреть, а что там ты. Палец неуверенно зависает над клавиатурой в телефоне. Задерживаю дыхание и быстро пишу твой никнейм. Нажимаю на профиль и вижу, что в очередной раз пьешь. Резко выдыхаю. Удобно жить в современном мире. Неужели тебе настолько тяжело, что ты каждую пятницу заливаешь в себя литры алкоголя и, наверное, спишь с очередной. Почему наверное? Ну, видимо, ты не настолько глуп, чтобы еще это высвечивать на всеобщее обозрение. И хотелось бы разозлится, да только тихая тоска плещется внутри. Не настолько я хорошо тебя знаю. Или вообще не знаю. Да и хватит делать дурацкие выводы на пустом месте. Женскую натуру, правда, никуда не деть, даже с наличием логики. И мне бы хотелось приехать, как раньше, без звонка. Но это ведь было один раз.

Все так же пялюсь в монитор, пытаясь найти хоть что-то стоящее. Почему ничего не цепляет? Поднимаю голову и смотрю на часы. Почему не могу посмотреть на телефоне или ноутбуке, сама не понимаю. Почти три ночи. Знаменательное время. Телефон издает заевшуюся мелодию, и я резко дергаюсь, как от удара. Неужели мысли настолько материальны? Но не беру трубку. Ибо ты снова пьян, и мы это проходили. Телефон гаснет, но снова же начинает «петь». Странно, раньше такого не наблюдалось. Неужели твой друг где-то потерялся и не поставил твой мозг на место? Телефон снова гаснет. Завтра я об этом пожалею, но это будет завтра. Сейчас я хочу спать и медленно соображаю. Проходит минут пять и я от усталости тру глаза. Снова вздрагиваю от звонка. Да ладно? Смотрю на телефон, но он все так же молчит темнотой экрана. Неужели галлюцинации. Звонок повторяется. Откуда он? До моего мозга медленно доходит, что это звонят в дверь. Раздражение поднимается во мне, я резко подскакиваю с насиженного места, от чего перед глазами пляшут разноцветные точки. Не смотря в глазок и не спрашивая «кто там?», распахиваю дверь. И теряю свою нижнюю челюсть где-то на полу. Видимо точно галлюцинации и нужно нормально спать, так как передо мною стоишь ты. Весь насквозь промокший. «Пустишь?». Киваю головою. А сама как в тумане, наблюдая за твоими действиями. В голове миллионы вопросов, но один главенствует. Хотя на него я знаю ответ. Ты же сам вызывал мне такси. Поднимаю взгляд и как бы тому не противилась, смотрю тебе в глаза. Внутри все закипает. Ненавижу свою реакцию на тебя. Отворачиваюсь и собираюсь зайти на кухню, как слышу тихий вопрос: «Согреешь?». И ты знаешь ответ. Ненавижу свою безотказность тебе. И видимо сегодня у нас с тобой очень конструктивный диалог – твои односложные вопросы и мои кивания. И видимо каждый из нас думает в одном русле, но я намеренно громко топая по паркету, иду ставить чайник. И я бы почти дошла. Только стенка оказалась рядом, а твое терпение еще видимо у двери иссякло. И где-нибудь кто-то бы сказал, что неправильно все это. Но я по-другому не умею. Моя жизнь состоит из таких вот неправильных поступков и хождений по кругу. Никто не знает как правильно. И никто не вправе учить, как жить.