что запишут в моем некрологе?

что запишут в моем некрологе?

Сегодня какое-то там число мая, день моих похорон. Как это случилось? Не помню. Вроде несчастный случай, все произошло слишком быстро, а времени осознать у меня не было. Вот мое тело привезли из морга, оу, уже в гроб красиво упаковали. Поставили посреди комнаты, как елочку новогоднюю – я сегодня гвоздь программы. Подхожу к телу, нет, не хочу на это смотреть: руки восковые, как ненастоящие, лицо белое… стоп! Они что мне губы накрасили? Фу, какое убожество. Платье зеленое, спасибо, что не желтое, всегда желтый не любила. Если бы был шанс покапризничать, то выбрала бы фиолетовое. Ну зеленое так зеленое, что поделаешь? Не приятно на это смотреть, на тело свое, лучше бы накрыли. Люди подходят кладут цветы, тихо постоят и отходят. Как их много. На похоронах молодых всегда так. Ты недостаточно долго прожил, чтобы потерять своих близких, они все живы, молоды, полны сил, чтобы приехать с другого города. Кто-то рыдает, кто это? Ой, мама. Не так громко, пожалуйста. Странно, ничего не чувствую. Пожалуй, кроме любопытства. А где папа? Вот же он со стеклянным взглядом. Пойдем дальше. Вот группа людей плачет, платочком слезки подтирает. О! Это же мои тетушки: «Привет, Дорогие мои! Ну, чего вы все так. Мне вообще нормально. Немного странно, но не убиваться же теперь. Простите за каламбур». Близкие родственники, вот они группками стоят, принимают соболезнования. Свекровь самая вменяемая: возится, суетится, кому капли наливает, кому платок подаст. Хорошая она у меня, знаю, что скорбит по мне, но держит себя в руках – должен же кто-то. Вот подруги с учебы, на лицах шок и недоумение. Они боятся смерти, знаю, что боятся. А тут известие о моей смерти прервало привычный круг жизни. Нет, дорогие мои, жить будете дальше, но по-новому. А вот коллеги, тот же испуг и растерянность на лицах. О, а вот главная сплетница, а что личико перекошенное, собирай сплетни, тебе их еще по трем этажам разносить. Нет? Как воды в рот набрала. 
Идем дальше. Соседи! О, вы такие соседи. Ну, хоть вы прежние, поразговорчивее. Я как никак семь лет живу, т.е. жила с вами на одной улице, вам точно есть, что обсудить. «Суицид поди… не, не потвердели… не, участковый же сказал, что несчастный случай… ой-ой какая молодая, жить и жить…» И? это все? Весь вердикт? А как же вкусные подробности? – «Работала в офисе… Да, нет, что она там получала, комуналку и кредит оплачивала… не знаю кем, офисный чего-то там… Планктон короче… Ага, ничего особенного… за кампуктерами сидела… разве там много заработаешь? … А ребенок ее где? С семьей деверя, так плакала бедная, к маме просилась, не понимает еще ничего… Ой, бедное дите, как без матери…». Так, стоп, кумушки… Ребенок? У меня же дочь. О, нет. Моя малютка! А мой муж? – «А муж как? –  Да, как, волосы на себе рвал, скорую вызвали, сидит не реагирует ни на что… он как узнал, такое было…» Дальше не слушаю, где ты? Вот он. Сидит, в пустоту смотрит, как неживой. Пытаюсь взять его лицо в ладони, не могу, обнимаю – не чувствует. Зато я чувствую, тоску и отчаяние. Отворачиваюсь, иду обратно в дом к гробу. На улице противно и пасмурно, что сейчас утро? Вечер? Вот она я кукла восковая: ранее жена, мать, офисный планктон бюджетного вида. Какой тесный гроб, я бы и пошевелиться не смогла, если бы живой в него положили, как стенки давят. Тоска сдавливает изнутри, почему мне так плохо, я же мертва, почему я чувствую? Как стало тихо и холодно… Миша, зараза, опять одеяло все утащил. Стоп! Одеяло? 
Просыпаюсь, окоченела и замерзла как пингвин. Муж спит рядом весь замотанный как мумия в одеяло, довольный, а у меня даже нос замерз. Потихоньку начинаю тянуть одеяло на себя, не тянется – придавил конец, муж крупный и тяжелый, мне его никак не сдвинуть. 
- Миш, Миша, мне холодно, я замерзла. 
Миша что-то промычал в ответ, расправил одеяло, повернулся ко мне, подгреб под свое «крылышко», крепко обнял. А я еще и замерзшие ножки к его ногам прислонила. Мишка здоровенный, теплый быстро согрел меня собой, уткнулся носом мне в волосы и монотонно засопел. Мне стало так спокойно, хорошо, тепло. Вот он мой родной, крепкий и сильный, даже когда спит, не оплакивает меня, а бережно обнимает и защищает от всего и от ночных кошмаров. Прошла эта разъедающая нутро пустота. Я счастливая заснула. 
Утро было как утро, как обычно начинается очередной день сурка: приготовила завтрак, собрала обеды, собираюсь, прихорашиваюсь. Муж отвозит с утра дочь в садик, ему на работу по пути, а я забираю. Расцеловала их пред уходом, вышла на улицу. Я люблю слушать музыку, пока до работы добираюсь, и вообще я меломан. А тут не хочется. Как я не люблю такие сны, весь день под впечатлением ходишь, вновь и вновь в него возвращаешься. Если я действительно сегодня умру, что будет? Что обо мне вспомнят? Разве есть что? Глупости какие. Самое страшное это убитая горем семья, дочка без матери. Гоню эти мысли прочь. Я жива – это главное. 
Работаю, рутина. Вот они мои коллеги, все как обычно, у них тоже очередной одинаковый день. Обед. Выхожу прогуляться. Даже если мне не нужно сходить по делам, купить, перекусить – неважно, я должна выйти прогуляться, освежить мысли. Но мысли у меня серые, мрачные. Втыкаю наушники, включаю плеер, играет музыка, но я ее не слышу. Через пару треков выключаю, не могу, действует на нервы.  Слушаю звуки улицы, концентрируюсь на окружающей среде, ветерок, погода облачная, выглянуло солнышко. И снова в голове вопрос: обо мне нечего сказать, «кто я?». Забираю ребенка после работы, прихожу домой, опять рутина: убираю одежду, стираю, готовлю новую на завтра, занимаюсь ужином и т. п. Снова мысли: что обо мне напишут в некрологе? Серьезно? Бред какой-то, о затяжка на колготках у дочки, ну вот. Кажется, новая пара еще лежала в шифоньере. Так, пойду картошку помешаю. Миша уже скоро придет. 
Кто я? ... Ах, да, фарш попробовать на перец и соль… Что я сделала? Чего достигла? 
Пришел Миша, дочка с радостным визгом бежит в коридор, я за ней. Она висит у него на руках целует, что-то лепечет. Я медленно подплываю, тоже целую. Как я ему рада. Наконец кто-то со мной поговорит, отвлечет разговорами. 
Наступила ночь, усну побыстрее. Какой там! Опять и опять возвращаюсь к мыслям. Не хочу думать, хочу спать. Не могу, мучает бессонница. 
Снова возвращаюсь в сон. Я умерла, обо мне нечего вспомнить. Жена, мать, дочь – стандартный набор каждой женщины. И все? Что-то писала по научной работе, не закончила. Посещала кружок по рисованию – художником не стала. Я хоть одно дело довела до конца? А что у меня есть: дом в кредит, машину так и не купили мне. Что я сделала, чего достигла?
 Чтобы каждый из моих близких, друзей и знакомых обо мне вспомнил. А что, если у меня был бы некролог, в котором каждый мог оставить воспоминания обо мне. Тут я поняла, что много чего в себе и своей жизни обесценила. Конечно же у меня были достижения, я выучилась, получила дипломы, овладела многими навыками как женщина, как хозяйка. Я была хорошим другом, всегда готова подставить плечо, доброй родственницей, пусть и на первый взгляд немного угрюмой. Написала несколько картин, дарила их близким. В конце концов я любимая жена, и мама, а это далеко не мелочи. Я приобрела за жизнь очень много навыков, овладела знаниями, прочитала много книг. А еще я радовалась, сколько положительных эмоций было в моей жизни. И пусть о них вспомнят единицы, они важная часть моей жизни. 
Но этого для меня оказалось мало. Я стала ощущать давящую на меня тесноту, как будто меня действительно положили в гроб. Вот о чем мне говорил сон, вот эти ощущения. Антураж во сне может быть любым, даже самым невероятным, но эмоции и ощущения реальные, и вот они.  Пустота внутри, не могу схватиться за эмоции. Хоть что-нибудь почувствовать, хотя бы страх. Страх хорошее чувство, оно позволяет бороться, это не слабость, страх не парализует, он дает нам силы. Тесно, задыхаюсь. Паника. Я снова себя теряю, снова эмоции захлестывают: «У меня ничего нет, мое существование – скучное подобие жизни: дом, работа, садик, дом».
Опять самокопания, опять обесцениваю себя. Нет, надо вытаскивать себя. Благодарю Бога и себя за все, что у меня есть, за все, чего достигла. И вот он, тот червь, который меня грызет и все пакостит, докопалась – меня гложут финансовые трудности. В моем некрологе напишут, что я нищая? Опять по кругу, опять обесценила. Конечно, по сравнению с прошлым годом мы многого достигли. Но мне мало, ощущаю эту бездонную яму: хочу сейчас, хочу больше и сразу. Я опять себя теряю. Осознаю, что погружаюсь в депрессию. Пытаюсь себя реанимировать, но нет, чувствую, как умираю. Вместо меня просыпается нечто иное – другая я. Здравствуй, моя Дорогая теневая сторона, со всеми своими непомерными амбициями. Их запишут в некролог?
 



Отредактировано: 03.08.2020