Чугунный зад.

------ ENTRY ------ Date: 2017-06-30 Words: 804 Minutes: 74

Нужно срочно начать писать, так как через два часа отключат электроэнергию. Уже полдень. Я еще только села завтракать. Бегала все утро чтобы успеть, то - то, то - се. Быстро в душ, потому как жара просто пронизала. Толку нет, это минут на 15. Голова тяжелая. Как достать от туда мысли и вообще не спрессовало их там?

Какой - то, не скажу кто, за стеной что - то пилит. Не живут люди в покое им все только суетиться. Одни понты. У меня лучше ремонт, нет у меня. Им плевать, что в это время детей спать укладывают, что жара и старики страдают. А потом ищут причины своих болезней, тот, кто плевал. Все в этом мире возвращается, на себе испытано.

Я не всегда была такой правильной. Пела песни по ночам, когда все вокруг спали. Гоняла консервные банки, которые гремели на всю округу. Мне было очень весело, мне хотелось, чтобы все радовались. В такие моменты я и не думала, что наступит время, когда мне понадобиться покой. И он наступал, и он был длинною в 15 лет. О таких временах не рассказывают. Я считаю, что это бессмысленно. Почему, скажу. Родные не хотели понимать, а сторонний примет за враки. Тяжело вспоминать, слезы давят.

Я извлекла урок, да не урок, было много лет образования. Ведь все не просто, все не попусту. Однажды наступил момент прозрения, от усталости и безысходности. Я вдруг подумала «Зачем все это мне, ведь верно я должна понять. Быть может это благо»? Эти мысли дали мне энергию, энергию жизни. Обычно в сильные моменты недомогания, я спрашивала - А за что? И ответ приходил сразу, не один, множество. Я сравнивала себя с другими, ничтожными и слабыми, но так и не понимала, почему они сейчас ходят по земле, а я нет.

Энергия. В той жизни она была у меня только от малого питания. Но даже эти крохи у меня отбирал самый родной человек. Вот уж воистину, когда сильно любишь и не получаешь взамен, то выгораешь.

Лишь недавно я поняла, что себя надо беречь как фарфоровую вазочку. Мне никогда в детстве не говорили о любви, а лишь кормили и одевали. Впервые любовь и нежность я прочувствовала от своего дяди и его дочери. Они говорили со мной, они меня слышали, они учили меня. Наверное, уже тогда в далеком детстве я поняла, что если тебя учат, то значит любят. Да это хорошо понять во время. Это заставляет самообразовываться, познавать себя и мир. Ведь много таких которые "в дыбы" встают, когда хочешь их научить, подсказать. А это регресс, и такой человек с годами тупеет и живет зря. Быть может, он вообще нормален, работает, рожает детей. Вот любить такой точно не умеет, ни себя не других. Даже если отношения с людьми нормальные, он думает, что его любят, и он любит - иллюзия. Это или эгоистичность или фарс или еще что. Сейчас мое мнение таково, но. Я учусь, я познаю жизнь, и в данный момент мое мнение не может быть объективным. Век живи, век учись.

Ведь в каждом дне есть множество открытий, приятных, чудных и простых. Жизнь предо мной всегда открыта и я ей отдаю объятия свои.

Сейчас в нашем доме из соседнего балкона был слышен скандальный голос мужика, он обвинял свою жену и долдонил как попугай одну и ту же фразу. Писать было не возможно, я физически не выношу скандалы, с детства реакция - страх. Я вышла и заорала - Закройте окно! Он видно услышал и удалился в дом, но все еще продолжал обвинять свою жену. Ничтожество. Как хорошо, что я ушла от такого, который все грешки вешал на меня. Психоз нужно лечить, но такой человек никогда не осознает, что лечение поможет. Это пример тупости и невежества. В данный момент, в доме напротив орет баба, и сильно плачет ребенок. Она это делает с периодичностью. Несчастный человек, не умеет находить радость в том, что ее ребенок с ней. Я не могу это слышать, уже расстроилась и реву. Трудно понять из какого окна это слышно. Даже если я сделаю ей замечание, она меня пошлет куда подальше и ни чего не измениться. Все успокоились. Стыдно, в такие моменты мне стыдно. Ведь я тоже орала, я тоже была несдержанной и нетерпеливой. Жизнь шарахнула по мне кувалдой. Все вернулось. Быть может я, когда - нибудь смогу об этом сказать, но не сейчас. Я давно осознала свою вину, и была ночь моего покаяния в исповеди, но сейчас я понимаю, что это не помогает. Бумеранг уже в полете и он тогда уже летел.

Важны не слова покаяния, важно отпустить это в себе, важно простить это самой себе и не ждать ни от кого всякого прощения. Важно никогда не повторять то, что может сожрать тебя с потрохами. Хорошо если это приходит на ум, но если на тело, то редкий может распознать, что это бумеранг торчит и причиняет боль.

И сколько таких бумерангов? Не будем их строгать. Пусть лес живет и радует красою, пусть нам деревья дарят красоту. Мы из Любви весь этот Мир построим, в ответ Любовь подарит он свою.