Чуйка

Чуйка

Начать жизнь  с нового листа.

Старая, давно избитая тема. Жизнь – она здесь и сейчас, в ней есть место и взлетам, и падениям, ошибкам и правильным решением. Перечеркивать свой собственный бекграунд – неумолимо возвращаться на ступень назад. Все это ведет к одному: прыжку на старые грабли с трамплина.

Это – моя личная позиция в жизни. Следовать ей, поддерживать ее я никогда ни от кого не требую. Что я могу желать от другого человека в этом вопросе? Лишь выслушать, проникнуться, попытаться понять, но никогда не слепо довериться и отказаться от собственных взглядов.

Я сидела на холодном поручне, прижимаясь спиной к кирпичной кладке. Вокруг находились кучи хлама: инструменты, старые стулья, кухонные шкафы. Весь этот антураж отражал состояние моей души: запутавшаяся в собственной жизни, старающаяся выкинуть все не нужное, но с остервенением хватающаяся за прошлое маленькая девочка.

На балконе было прохладно. Я сидела обхватив колени одной рукой, рассматривала темное небо; в легких облаках отражалось городское освещение; звезды тускло блестели, находясь словно в дымке. От октябрьской температуры спасал тоненький плед, мой верный спутник в таких ночных посиделках. Рядом стояла кружка с остывшим кофе. В комнате бесновался кот, ненавидящий одиночество всем своим маленьким пушистым сердцем. В руках тлела подкуренная сигарета.

С недавних пор мое состояние измерялось этими ароматизированными палочками.

Тонкая «нано» – я здесь, чтобы подумать.

Тонкая стандартная – я здесь, чтобы чем-то занять трясущиеся руки.

«Компакт» - я здесь, потому что я на грани и мне срочно нужен туман в голове, чтобы зацепиться за эту грань, не дать стене, которую я строю, развалиться.

Толстая – я здесь, потому что я не хочу помнить. Не хочу думать, не хочу анализировать, не хочу осознавать реальность.

Сбежать.

Да, это мой способ сбежать. Кто-то бежит от людей, скрываясь в незнакомых местах. Кто-то бежит в алкоголь, чтобы мозг не мог фонтанировать идеями.

Я бегу в дым.

С недавних пор  - когда? – с начала сентября  или с середины – меня преследует Чувство.

Кто-то назовет это экстрасенсорикой, кто-то чуйкой, кто-то прогнозированием на основе имеющихся фактов. Это зависит от того, как ты мыслишь.

Чувство, что пугает меня до дрожи в коленях, которое заставляет меня прятаться от всего мира в маленькой пустой квартире, забаррикадировавшись от всего мира.

Чувство, что моя жизнь скоро измениться. Не с завтрашнего дня, не с понедельника и не со следующего года. Это произойдет внезапно, но мягко, едва уловимо, но произойдет.

Почему я так боюсь изменений? Ведь предчувствие не обещает чего-то плохого. Совсем наоборот даже.

Но у меня сейчас именно та жизнь, которую я хотела. К которой я стремилась с тех пор как  начала читать, придумывать собственные миры, мечтать о новой жизни.

Когда-то я была нелюдимым гадким утенком. Проводила дни на пролет в своей комнате, окруженная ворохом листов, кружек с чаем и книг. И была глубоко не счастлива от того, что мое одиночество съедало меня.

Только теперь я понимаю, что это одиночество – плод моих собственных решений, неосознанных, но необратимых.

В те годы я отчаянно мечтала о том, что встречу Принца, который изменит мою жизнь на 180 градусов.

«Он сделает меня счастливой. Неодинокой. У нас будет просторная квартира, кот и собака, детишки. Я буду ходить на любимую работу, мы будем любить друг друга до одури и просто будем счастливыми от того, что мы вдвоем»

И я пришла к своему женскому счастью.

Хоть и принц был не принцем, и вместо просторной квартиры – съемная «гостинка»,  да наши отношения – не идеальная калька счастливых семей, но это было. Был кот, была любовь, а предзнаменование говорило о разрушении моей жизни.

Естественно я боялась. А кто бы не боялся? Мне  было страшно одновременно обе стороны вопроса: разрушение имеющегося, построение нового – опять? – мнимая надежда, что сейчас – лучше, мнимая надежда, что будет лучше.

Вся моя жизнь стала призрачной и эфемерной, под ногами не было почвы и не было дороги куда идти. Что сделать, чтобы предчувствие пропало? Что сделать, чтобы предчувствие сбылось?

Я жалела, что я не гребанный экстрасенс, чтобы увидеть собственное будущее. Почему, почему есть только предчувствие и ни одного ответа?

Я медленно потянулась до лежащих горкой сигаретных пачек, ощущая как от собственных мыслей задрожали пальцы.  С трудом выуживая желанную отраву, я щелкнула кнопкой зажигалки почти под самым носом.

Забыть, я сейчас хочу забыть.

***

«Что в сущности наша жизнь? Лишь набор чьих-то ожиданий и претензий. Мы ограничиваем друг друга форматами и лейблами. Ставим рамки друг другу, ставим рамки самим себе.

Свои рамки я ощутила на себе довольно жестко. Боясь сказать, боясь выступить, боясь сделать что-то иначе, чем от меня ожидают – знаете, в каком стрессе я жила, не осознавая, что я же – его причина.

Вы знаете, до чего дошли мои рамки?

Я боялась высказаться в своих же профилях в интернете, я боялась говорить с родными о том, что происходит в моей жизни. Я боялась писать другу «привет» и называть человека – другом, потому что я думала, что я навязываюсь. Я боялась, что моя жизнь никому не интересна, крича «вы не понимаете меня», не давая никому и шанса понять меня.

Я переживала по поводу своей внешности – нынче это модно – быть худой, значит быть любимой. Истязала себя диетами, спортом, корила за лишний кусок еды. Погрязла в нелюбви к себе на столько, что не давала спуску себе ни в каких проявлениях: делай, что ожидают и не отсвечивай, ты не такая, значит, ты не права.