Дарт Вейдер бомбит Фигир

Гитлер-кактус.

Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру-кактусу. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. А то, что это уже был не человек, а кактусовый комар лишь добавляло псине послушания и раболепия.

Гитлер-насекомое дико прищурился и спросил:

- Сколько мне до Москвы!

Собака пролаяла два раза. Гитлер-кактус кивнул:

- Верно! А кто такой Геринг.

Собака повернулась, выставила зад. Гитлер-комар расхохотался:

- Правильно задница! А кто я?

Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер-насекомое захохотал еще громче:

- Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!

Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер-мутант дико запрыгал:

- Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?

Командующий группы армий север заявил:

- Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.

Гитлер-кактус словно подожженный факелом вспыхнул:

- Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!

И членистоногий завизжал:

Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:

Свита крикнула:

- Адольф Гитлер!

Фюрер-кактус добавил:

- И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!

Геринг пролаял:

- Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!

Фюрер-насекомое неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла, отскочив и, вдруг сложила лапы словно покойник.

Гитлер-кактус усмехнулся:

- И после этого кто не скажет что я фюрер - настоящий Бог. Смотрите каким образом будут воскрешены мертвые!

Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем, больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер-насекомое захохотал и его рогат подхватило окружение.

- Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!

Гитлер-кактус вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:

- Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!

Все дружно рявкнули:

- Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!

Фюрер-комар, перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:

- Ой, ой, ой! Я ранен.

Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера-кактуса, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего членистоногий фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение, правда, вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.

Гитлер-насекомое слегка успокоился и заявил:

- Вот теперь намного лучше! Насколько я понял, мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.

Фельдмаршал из матерых волков, вытянулся в струну:

- О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!

Гитлер-кактус скосил глаза:

- Как не можем! А Геринг?

Геринг подскочил:

- Я здесь фюрер!

Гитлер-комар рявкнул:

- Можешь ли ты съесть танк!

Геринг ответил:

- Если прикажет фюрер то да!

Гитлер-насекомое провизжал:

- Танк в студию!

Борман переспросил:

- В студию!?

Гитлер-кактус поправил:

- В тронный зал!

Борман провизжал в унисон фюреру-комару:

- Танк в тронный зал!

Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках, внесли в зал торт, виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34.

Гитлер-кактус обрадовался:

- А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?

Фон Бок ответил:

- Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...

Гитлер-комар прервал:

- Знаю, вращается вручную!

Фон Бок кивнул:

- Можно этот танк подбить с боку!

Гитлер-кактус в шутку предложил:

- Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 105-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!

Шпеер логично заметил:

- Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.

Гитлер-комар, рыча и пища, спросил:

- Кем? Назовите этого ублюдка и врага нации!

Шпеер невинно улыбаясь, ответил:

- Вами фюрер!

Гитлер-кактус задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:

- Ах ты, сука!

Шпеер холодно ответил:

- Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.

Гитлер-комар крикнул:

- Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!

Шпеер холодно ответил:

- Маршал Кулик.

Гитлер-кактус сострил:

- Маршал Кулик - драный нулик!

Окружение зааплодировало:

- Какая необычайна глубина наш фюрер!

Гитлер-насекомое кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:

- Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...

Окружение дружно крикнуло:

- Зин Хайль!

Гитлер-кактус как чокнутый самовар, обрадовался:

- Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.

Геринг ударил себя по ушам:

- Я расставил локатор фюрер!

Гитлер-комар крякнул:

- Так слушай меня во все уши!

Болото клыкастых лягушек вякнуло:

- Да великий!

Гитлер-кактус закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер-комар произнес: