Дать ли шанс? Танкист без души и романтик до мозга костей.

Первая любовь.

Я молодая девушка, жаждущая приключений и верящая в приметы и астрологию. Мой самый большок порок - это любовь. Я не умею жить без любви, совсем. Если на данный момент я не влюбленна в кого-нибудь или во что-нибудь, то всё... депрессия, лишний вес, нежелание видеть этот мир и куда либо выходить из дома. Восемь месяцев назад закончились мои первые серьезные отношения. Это была любовь. Первая любовь. Та самая, искренняя, настоящая. Мы жили вместе полтора года. В этих отношения было всё, страсть, безумный секс, драки, бесиловки, алкоголь, клубы, игры, бедность и непрнятие родителей с обоих сторон. "В" (будем называть его так) красивый высокий парень, абсолютно в моём вкусе, худощавый, глубокие каре-жолтые глаза, волосы такой длины,чтобы их можно было захватывать рукой. Он был Козерогом, а я Тельцом - совместимость очень большая почти 80%, мы подходили друг другу идеально. Он очень спокоен и молчалив, но это с другими, дома же атомный взрыв. Нам ни когда не было вместе скучно. Мы жили достаточно просто, 2 студента, дома нет не телека, ни Wifi, только он, я, колода карт, наши ненасытные друг-другом тела и самые откровенные фантазии. Мы сменили 5 сьёмных квартир за полтора года, мы ЖИЛИ, творили, любили и мечтали. Это было волшебно. Он встречал меня всегда и всегда провожал. Он часто, даже слишком готовил мою любимую жареную картошечку, ни кто не умеет её готовить так вкусно, как В. Он заботился обо мне, как о чём то самом сокровенном. Нам было вместе очень комфортно. Всё закончилось слишком неожиданно для меня. Он просто уехал жить в другой город. Просто взял и уехал. Мы даже не поговорили об этом. Меня сломало. Я не хотела жить. Мне казалось это самое страшное, что могло произойти со мной. Мне было 17, маму я не видела больше 12 лет, отец строил свою жизнь с мачехой и семьи то по сути у меня никогда не было. А В заменил мне всех! Когда я была рядом с ним я чувствовала себя - собой! мне не нужно было притворяться, что то из себя строить. Рядом с ним я была ДОМА! И плевать где, голодные на вокзале или в уютной постели, да хоть на краю света, я была ДОМА! Он за это время быстро стал всем моим миром, смыслом жизни, кислородом... Я не могла без В засыпать, долго находиться одной дома, его хотелось всё больше и больше, и моя страсть к нему не утихала...
 
Первые 10 дней, после его уезда, я хотела сдохнуть... Я не пила, я просто рыдала, очень много курила и выходила из дома только за сигаретами. Сперва я пыталась повеситься, но крюк в потолке нашей маленькой общажной комнаты не выдержал моего веса и я с грохотом упала на пол. Потом пыталась резать вены тупым ножом, наточить теперь было не кому, а сил совсем не хватало, тогда я решила, что вены на ногах гораздо ближе к коже и там это легче будет сделать. Но, увы... нож был на столько тупой, что я просто причиняла себе боль, после я с криками начала полосать свои ноги этим ножом, шрамы остались на всю оставшуюся жизнь. После моих диких рыданий, я решила что если не убью себя физически, то растопчу свою жизнь по другому. Я встала, посмотрела вокруг. Комната в общаге, триннадцать квадратов, одно окно. С одной стены стоит огромный шкаф, захламленный какими то вещами, которые не убирались с его уезда. С другой стоит стороны зеленый диван. Как же хотелось его разорвать, разломать, избить, как будто этот диван причина всей моей боли... Наверное, так и было, потому что на этом диване больше нет ЕГО. В углу комнаты стоял маленький стол, на нем электроплитка, на которой уже дано ни чего не готовилось. На полу был полный хаос, валялись бычки, одежда, мусор, и немного ранее я. Я больше не могла видеть эту комнату, тут всё хотелось разнести к чертям собачим, потому что весь мир рухнул и теперь это не наша комната, это просто комната пропитанная его присутствием, но В там не было. В эту секунду я решила во что бы то ни стало уйти из этой хаты, не находиться тут. Я приняла душ, накрасилась, написала какому то малознакомому типу и вышла из этой комнаты в полугодовое забытие! Начался самый страшный период в моей жизни.х Где я была? Что пила? Что употреблаля? Я мало что помню, но в этой комнате я больше не появлялась! 
 

Через пару месяцев моя жизнь превратилась в вечный притон со взрослыми мужиками, в двое старше меня. Я сильно похудела, ходила в одной и той же одежде месяцами, мылась в этих же притонах, часто звонила любимому бывшему, болтала с ним непонятно о чем, постоянно унижалась, но не говорила что происходит. Я редко приходила в себя и очень смутно помню этот период. Я осознавала, что моя жизнь просто катится в бездну. В никуда! Во что я превратилась? Где та жизнерадостная, романтичная девушка, полная сил и энергии, что со мной стало? Я была убита, раздавлена, подавлена, но уже не могла остановиться принимать. Казалось, что это глушит внутреннюю боль, я почти не трезвела. В один из таких не трезвых дней, я позвонила маме, я долго плакала и рассказывала все, что происходит, я рыдала, я молила о помощи, я молила о том, чтобы она только разрешила, чтобы я приехала. Я всю жизнь мечтала о любви, но не получала ее от родных. Мать бросила меня, когда мне было 5, отец сильно бухал из за разрыва и ненавидел меня, потому что я была похожа на свою маму. Он жестоко меня избивал, а я ужасно его боялась. К моему первому классу он нашел свою любовь, бросил пить, мы переехали в соседнюю область, но наши с ним отношения так и на ладились, он был занят своей личной жизнью. С мачехой мы жили, как кошка с собакой, а отец был всегда на ее стороне. Но когда я сошлась с В, я чувствовала, что меня любят. Впервые в жизни меня любили просто так и мне не нужно было этого заслуживать, меня просто любили.

Мама вновь появилась в моей жизни, когда мне было 13, было тяжело снова называть ее мамой. Смысл этих великих четырех букв разрывал меня изнутри, ведь я не понимала что такое любить маму и каково это, когда мама любит тебя. Но со временем она стала мне лучшей подругой. Она поддерживала меня во всем, она давал мне советы, но никогда ни чего не запрещала и ни чем не упрекала. С 14 лет, как только я смогла открыть свою личную банковскую карту, она начала переводить мне деньги. Она одевала меня, давала деньги на всякие мелочи и была на связи 24 часа в сутки. Она знала обо мне больше, находясь на расстоянии в 2000 километров, чем отец, который жил в соседней комнате. С 13 лет, я знала, что как только я стану совершеннолетней, я уеду к маме. И вот мне 17, я рыдаю, рассказывая ей всё. Но она не разрешила мне приехать, не дала свой адрес, она до сих пор тщательно скрывала город в котором, она живет. Она сказала, что нужно дождаться моих 18, что отец нам жизни не даст, что нужно потерпеть еще полгода. Это было очень обидно, что родная мама, сейчас, когда мне так она нужна, когда мне нужна ее помощь, отвергла меня. Тогда я решила, что может быть стоит пожить с папой эти полгода и позвонила ему.