Даже не думай!

ГЛАВА 3.3 ПОСЛЕВКУСИЕ.

  Одно дело просыпаться, когда каждый день похож на другой в заботах насущных и ожидании чего-то лучшего. Другое дело, когда это лучшее уже произошло. Улыбка появилась на моём лице ещё до того, как я открыла глаза. И плевать мне на погоду и вообще на всё: пусть хоть ураган, хоть воду отключат пусть – моё настроение ничего не может испортить. А всё потому, что я сейчас абсолютно счастлива. Нереально счастлива! Бесстыдно счастлива… Единственное, чего я хочу сейчас, это снова оказаться в кольце его рук, в миллиметре от его губ… Воспоминания вчерашней (или сегодняшней?) ночи заставили моё тело покраснеть от смущения и задрожать от удовольствия. Я жмурилась как сытый котёнок, умываясь, наливая себе кофе, закидывая вещи в стиральную машину, вытирая пыль с мебели… Я танцевала и распевала глупые песни, не заботясь о том, услышат ли меня соседи. Плевать! Я счастлива. И пусть все об этом знают!

  К вечеру моё воодушевление стало сменяться тревогой. А вдруг он жалеет об этом, или ничего не помнит? Нет, он должен помнить, он не был пьян. Значит, жалеет? Или не жалеет, но не хочет ничего более того, что уже произошло? Это естественно. Что может быть ещё? Я получила то, что хотела. Я убедилась, что мои желания в его отношении были взаимными. В конце концов, мои усилия по его соблазнению были вознаграждены. Но может ли быть что-то ещё? На что я рассчитывала, ища к нему подходы? Сделать его своим любовником, женить на себе? А ведь я даже никогда и не думала об этом серьёзно. Вернее, не хотела думать, заставляя все свои мысли работать только в направлении привлечения внимания. Что делать с этим дальше, я не знала. Если он сделает вид, что ничего не было, обижусь ли я? Или самой сделать вид, что ничего не было?

  Надо определённо сказать, что это ошибка, и всё должно оставаться как раньше, ведь у нас нет никакого будущего.

  Да. Я так и скажу. Скажу, что жалею о том, что произошло. И извиняюсь. И вина целиком моя. Потому что я старше и вообще… а что вообще? Разве я жалею о случившимся? Нет! Разве я боюсь, что скажут окружающие? Разве самую малость. Разве я хочу прекратить всё это и забыть о нём? Нет! Нет! Нет! Не хочу и никогда не забуду! Но если он захочет забыть, я пойму. Я должна это сделать. Потому что я старше и вообще…

 Я наливаю полную ванну пенной воды, включаю «Sekret’s garden», зажигаю ароматические свечи, подаренные кем-то когда-то очень давно, наливаю полный бокал любимого красного вина. Устраиваю себе полный релакс. Еще, пожалуй, позволю себе одну тоненькую ментоловую сигаретку. Хоть я и давно бросила курить, пачка лежит в заначке, на верхней полке кухонного шкафчика. Я не курю, когда волнуюсь или переживаю. Несколько затяжек с мятным привкусом, скорее, как символ этакого богемного шика – представляю себя в платье и кокетливой шляпке, руки в перчатках элегантно держат длинный мундштук. В комнате клубы дыма. Рядом красивые мужчины с напомаженными волосами и щеголеватыми усиками. Да, я люблю старые американские фильмы. Всё то, где я никогда не смогу оказаться, но, возможно, хотела бы на минутку.

  Я наслаждаюсь тёплой водой, ласкающей моё тело. Вдыхаю запах ментола и каких-то умопомрачительных экзотических фруктов и цветов. Представляю себя на пляже где-нибудь на Марианских островах. Интересно, есть ли там пляжи. Но ведь если это острова, значит обязательно должны быть. У меня богатая фантазия. Даже порой чересчур.

  Из неги меня вырывает трель звонка. Я вздрагиваю от неожиданности и чуть не тону в собственной ванне. Что это? Кто это? Пожар? Затопила соседей? Выскакиваю, заматываюсь в полотенце, и, шлёпая голыми ногами и оставляя за собой лужицы воды, подбегаю к двери. Ошеломленная, забываю спросить, кто там, и открываю. В последнюю секунду появляется мысль «надеюсь, это не грабители».

  Он стоит на пороге. С улыбкой на лице и апельсинами в руках. Зачем апельсины? Я растерянно моргаю и по инерции толкаю дверь обратно. Открываю опять. Не показалось. Он всё ещё стоит и улыбается, разве что немного растерянно.

 - Я не вовремя?

  Ещё как не вовремя! Тебе бы появиться на моём пороге лет десять тому назад. Хотя, пожалуй, тогда ты был совсем ребёнком. Я ничего не сказала. Протянула руку и затащила его внутрь. Апельсины покатились по полу, потому что руки его нашли себе более привлекательную ношу. Он подхватил меня под мышки и приподнял, вызывая во мне и гнев, и смех, и радость. Вот они. Губы, о которых я весь день мечтала. Всегда мечтала. Горячие, нежные, требовательные. Я подумала, что, кажется, не закрыла на замок дверь, но не стала проверять. Отвлечься на это, значит потерять его губы. Даже несколько секунд казались невозможными. Он уносил меня в спальню, на ходу разматывая полотенце. А я думала: пусть к чёрту грабят!

  Милый мой мальчик! Такой нежный и чуткий, робкий даже. И в то же время, это я чувствовала себя рядом с ним маленькой девочкой. Его ласки, немного неуклюжие, были так бесхитростно страстны, неутомимы, бесстыдны… что оставалось только диву даваться. А ты и есть это самое Диво, и я хочу тебе отдаваться. Без устали, без сомнений, без мыслей о завтрашнем дне.

  Мгновения счастья. Они тянутся бесконечно и пролетают незаметно, оставляя на губах терпкий вкус сожаления, что они, вот эти самые мгновения, никогда не повторятся.

  Я смотрю на тебя. В твои сияющие, прищуренные от удовольствия глаза, улыбку на твоих губах, взлохмаченные волосы, капельки пота на груди. Мне тяжело дышать от осознания, что ты сейчас рядом со мной. Я уже грущу оттого, что когда-нибудь это закончится. Ты уйдёшь. И мне останутся только воспоминания.