Десять лет. Часть 1

Осень 2012

07.10.2012. Мысли из блокнота. Часть 8.

“Раньше я никогда не задумывалась о том, с чем люди сталкиваются день ото дня. Люди приблизительно моего возраста и в основном девушки. Это момент, когда наступает время уходить от родителей. Особенно, если ты с ними в хороших, дружеских отношениях. Или если родители остаются одни – у вас нет ни младшей сестры, ни брата. Или если и вовсе один родитель.

Недавно сама столкнулась с такой ситуацией. Следом – моя подруга. И я задумалась: чего ради мы бросаем дорогих нам людей, которые нас точно никогда не предадут и любят нас больше, чем самих себя? Уходя жить с кем-то новым (я сейчас говорю не о подружках-сожительницах, а о мужчинах), мы бросаем своих родных людей. А стоит ли оно того? И речь сейчас не о начале самостоятельной жизни. Быть самостоятельным и самодостаточным можно и живя с родителями.

Уходя от родных ради парня, девушка несомненно совершает жертву. Неужели оно того стоит?

Да, с одной стороны, это отличный способ разобраться наконец, подходит тебе этот человек или нет. Но, с другой стороны, если нет, то стоило ли ради него оставлять семью, которая тебя никогда не предаст?

Уход от родителей, то чувство, что ты их бросаешь, несомненно причиняет боль. Я сейчас говорю о нормальных семьях, где родители и дети в хороших отношениях. Не касаюсь тех, кому хочется выбраться из-под чрезмерного родительского контроля.

Например, если брать мою семью. Я всю жизнь была свободна, меня никто не ограничивал, мой выбор и мое мнение уважали. Поэтому сейчас мне становится мучительно больно при мысли о том, что мне придется оставить семью. Я знаю, что если уйду, то навсегда. И не буду каждый день приезжать. И даже каждую неделю. Может, только первое время. Знаю, что моим родным будет от этого грустно, – ведь мы очень привязаны друг к другу. И при мысли об этом еще больнее. Будто предаю их. Наверное, было бы легче, если бы отношения у нас были не очень или я была бы девушкой из деревни, безумно мечтающей о городе.

Смотрю сейчас на своего парня, пока он сидит за ноутбуком, и думаю: “А стоит ли ради…?” Черт! Ступор. Мысли попросту останавливаются. Выбор на самом деле сложный. Ведь наше с ним совместное будущее очень туманно: я не знаю, есть ли оно у нас. Свою жизнь, деятельность, мы планируем с учетом того, что возможно разойдемся. И вот вопрос: “Стоит ли ради этого “тумана” бросать семью?” Дело не в том, что кто не рискует, не пьет шампанского, а в том, стоит ли игра свеч?

Насколько вообще все девушки в моей ситуации оценивают возможные последствия и ход событий? Думают или действуют на автомате? Мол, позвал парень замуж – надо соглашаться скорее, появилась идея снять квартиру – нужно тоже скорее бежать? Или все тормозят как и я?

Речь не о подлинности чувств, мол, если любишь – побежишь. Нет. Это на самом деле глупо. Ведь известно, что любовь живет 3 года. Речь о том, с какими чувствами все мы расстаемся с родителями.

И почему многие невесты плачут на свадьбах? Я сомневаюсь, что это слезы счастья. Уверена, что это слезы горечи. Вопреки всем анекдотам, на свадьбах плачут не женихи, которых “затащили” под венец, а девушки, которые “спешат выскочить замуж”. От родителей уходят со слезами, от мужей – со злостью и шрамами на душе.

И пути назад нет. Все уже не будет так, как раньше…

Даже если и вернешься. От этого и грустно.

А стоит ли игра свеч?..”

16 октября 2012

Черт! Как же я устала от всех этих нервотрепок, выпендрежи и демонстрации себя с его стороны!

Стабильно раз в 1—2 недели какие-нибудь непонятки берут да и случаются. Плюс ко всему — полное отсутствие доверия с моей стороны. Не могу заставить себя начать доверять ему. И мне кажется, это не просто так. Ведь мое шестое чувство редко меня подводит.
Не могу понять, почему мы ещё вместе. Наверное, если бы он не жил у меня, — давно разошлись бы. А так и передышку взять не получается, потому что видимся каждый день, и разойтись не получится. Потому что в этом городе кроме меня у него никого нет. Возможно, это у меня неправильное представление о том, как ведет себя любящий мужчина. Не отрицаю. Но бороться с этим и терпеть у меня сил уже нет.
Решила: терплю и пытаюсь приспособиться еще до Нового года. Если после него все будет продолжаться, - нужно расставаться. Нервные клетки дороже. Уж лучше одной, чем так подрывать себе нервную систему.
Да, бывают и хорошие моменты. Когда всё гладко, кажется, что мог бы с этим человеком прожить долго. Но как только вспоминаешь об этой постоянной выпендрежи, — так прямо злость берет.

2 ноября 2012

Больше всего жалею о том, что так и не сфотографировала эту осень…

8 ноября 2012

То, что для кого-то – кошмарный сон, для меня – воскресный вечер. Это напоминало кадры психоделической драмы или фильм ужасов. То, из-за чего люди просыпаются в холодном поту, происходило наяву. Со мной.

Полвторого ночи. Конец осени. Ночь настолько темная, что на расстоянии нескольких метров ничего не видно. Я иду быстрым шагом, в тонкой куртке и кроссовках, крепко прижимая к себе скрученную синюю майку. Иду по направлению к безлюдному парку. Редко здесь в такое время можно увидеть здравомыслящего человека.