Десять лет. Часть 1

Осень 2014

17.10.2014. Мысли из блокнота. Часть 19

"Сегодня весь день пребываю в раздумьях. Сейчас сидела, пересматривала рынок вакансий в Могилеве и Слуцке и поняла, что пользы от моего образования абсолютно нет. Жаль времени, потраченного на университет. Работа по специальности если и есть, то она низкооплачиваемая, или ее вообще нет. А если не по специальности, то снова устраиваться торговым представителем, получать копейки и трепать нервы себе, убивать машину по нашим дорогам, половину зарплаты тратить на её ремонт нет желания. Нормальную компанию ещё попробуй найди. В остальных же только и знают, что ищут способы как обмануть. Да и работа такая удовольствия мало приносит. А если не торговым, то как-то обидно сидеть, например, продавцом, имея высшее образование. Да и не буду же я до 40 лет так работать. Остается только строить бизнес, но пока нет достаточного количества денег.

Сейчас ещё этот переезд. Я вообще не знаю, что делать. Поеду в незнакомый город, где никого не знаю, где у меня ничего нет, где я никто. С одной стороны, это способ и возможность начать жизнь сначала. С другой, я боюсь потерять всё - время, деньги, силы, нервы.

Не знаю... В моей жизни, как всегда, какие-то непонятки.

Уверена, что он будет меня поддерживать, но кто знает, что будет дальше?

Никто..."

24.10.2014. Мысли из блокнота. Часть 20

"Одиноко...

Сегодня я окончательно поняла, что ощущение полноценности нам дают не материальные блага, а духовные.

Что толку от того, что я сейчас могу позволить себе многое из того, что хочу. Что толку, что у меня есть деньги, дом, образование, машина, если я всё равно чувствую себя одиноко.

Есть люди, кому можно было бы позвонить и встретиться, но я понимаю, что у них могут быть свои планы, а услышать "нет" не хотелось бы.

Сейчас открыла бутылку шампанского. Даже не знаю, зачем - захотелось.

С одной стороны, это почти та жизнь, к которой я стремилась: свобода, отсутствие обязательств, независимость. Но, получив желаемое, я как всегда, начинаю думать, что это, возможно, не то, что мне нужно, и не то, что может сделать меня счастливой.

27.11.2014. Мысли из блокнота. Часть 21

"А за окном - снег. И чужой город. Абсолютно чужой. И я не знаю, что я делаю.. Самое трудноосознаваемое, труднопринимаемое то, что это, судя по всему, навсегда. В родной город, в родной дом я уже не вернусь.

Невозможно описать всё то, что я чувствую.

Ощущение, будто здесь мне нет места. Совсем. Не знаю, что мне здесь делать. Говорят, нужно хоть раз в жизни сменить город, в котором живешь, на другой. Чтобы по-другому взглянуть на жизнь.

Сейчас я живу в общежитии города Слуцка. Какая-то апатия. Плюс после посещения бани замёрзла и подхватила воспаление. Вот пятый день мучаюсь. Моя жизнь свелась к тому, что я просыпаюсь, убираю постель и целыми днями готовлю кушать, мою посуду, читаю что-то в Интернете. Иногда выезжаю куда-то на машине. На всё это я пошла, чтобы быть вместе с любимым мужчиной.

Это ли то, чего я всегда хотела от жизни?

Почти две недели ищу работу, но пока не нашла ничего подходящего. Вот и сижу дома. И целыми днями ломаю голову над тем, что бы приготовить. Да так, чтоб не повторялось и не надоедало. Имея одну мультиварку. Это временно. Скоро всё изменится - нужно дождаться переезда в квартиру.

Смотрю в окно, а в голове вертится слово

"НАВСЕГДА"

И это слово сгоняет в ступор.

Иногда хочется плакать, когда вспоминаю о доме. Иногда - выпить чего покрепче.

Не знаю, зачем это сделала. Не знаю, что меня здесь ждёт.

Да, всегда можно вернуться. Но всё уже не будет так, как было раньше.

А снег всё идет и идёт. Люди спешат по своим делам. Всё как обычно, будто ничего не происходит. Да и внутри меня вроде как ничего не происходит, а вроде как и буря... как-то меняется всё внутри.

Хочется иногда, чтобы меня просто никто не трогал, просто уехать к морю, сидеть и смотреть на него. Оно успокаивает. А именно умиротворения мне и не хватает. Ибо в душе бардак.

Сегодня, стоя на обочине трассы возле машины с разряженным аккумулятором, я поняла, что я здесь совсем одна. Я толкала машину, было холодно... захотелось плакать, но я не стала. От этого машина не поехала бы. Я одна.

Несмотря на то, что живу не одна. Он уехал на работу - и мне уже никто не поможет.

Некому позвонить. Никому не нужна. Чужой город.

Спасибо тем ребятам, кто остановился и помог.

Что я здесь делаю?

НАВСЕГДА".