Десять лет. Часть 1

Лето 2017

7 июня 2017

Вот и начался долгожданный отпуск. Последний год выдался достаточно сложным, богатым на события, изменения.

Я здесь третий день, но только сейчас осознала, что могу отдыхать и наслаждаться жизнью. Просто выдохнуть, расслабиться.
Люблю этот шум волн, разноцветные круглые камешки. Долго могу сидеть на берегу, перебирать их в руках и слушать, как они стучатся друг о друга. Вначале ты просто устраиваешься поудобнее на берегу, потом сидишь и думаешь, постепенно мысли уходят и ты просто погружаешься в такое расслабленное, медитативное состояние.

А вообще интересно было оказаться здесь спустя 3.5 года. Многое изменилось. Постепенно память начала восстанавливать турецкие слова и фразы в голове. Столько всего здесь было когда-то, столько событий. И всё это будто в прошлой жизни.
Хотя... так оно и есть.
Вернулась сюда - и снова ощутила ту легкость и беззаботность, как и раньше.
Это то, чего не хватало весь последний год.

15 июня 2017

Пару недель назад ехала с коллегой в командировку в соседний город. Поскольку сама уже достаточно давно стала водителем и ежедневно езжу за рулем, то обычно даже если на водительском сиденье не я, то привычка в пути смотреть не по сторонам, а на дорогу все равно дает о себе знать.
Но не в этот раз.
Впервые за 15 лет я подняла глаза вверх и увидела облака... Точнее, всмотрелась в них. Какие же они величественные и красивые! Начала рассматривать - и увидела, что одно облако похоже на старуху с декоративной собачкой.
И почему-то в моей памяти всплыла маленькая девочка в детском саду, которая сидит на крыльце и мечтает, мечтает так сильно, что уже даже сама поверила в то, что это реально... Мечтает прокатиться на облаках. Представляет, что они мягкие и пушистые, как хлопок. Воображает, что облако можно попросить спуститься к земле, залезть на него и плавать по небу.
Вспомнились наивные детские фантазии - и так тепло стало на душе.
Как много изменилось с тех пор...

21 июня 2017

Иногда одно неосторожное слово, или фраза, или жест, или необдуманный поступок могут показать, что мы намного уязвимее, чем могли себе представить.
Иногда ты просто устаешь. Да, просто просыпаешься в один прекрасный день и понимаешь: надоело. Ты просто хочешь покоя, простого счастья. Иногда хочется перестать доказывать себе и всему миру, что ты чего-то стоишь, что-то можешь, а просто успокоиться, замедлиться и наслаждаться жизнью.
Иногда хочется больше ни чем не бороться. Потому что ты не профессиональный борец.
Простоты хочется иногда. Не хватает ее порой. Устаешь от суеты иногда, от всего непонятного.
А еще иногда хочется, чтобы просто выслушали и ты чтобы выслушал.

5 августа 2017

Вот и закончились мои самые светлые и самые долгие отношения...
Ты была моей первой...

Отношения с моей Малышкой, моей первой машиной.
Сегодня я увидела, как она уезжает в новую семью. Я знаю, что там ей будет хорошо. Возможно, даже лучше, чем со мной.
Последнее время она стояла и грустно смотрела на дорогу...
На дорогу, по которой не могла ездить. И я не в силах была ей помочь. Я старалась. И сегодня я увидела, как она уезжает.
Как она смотрится со стороны. Но с ней в этот момент была уже не я...
Почувствовала себя предательницей. Она столько раз меня выручала, ехала изо всех своих сил... А я сдалась...
Правду говорят: "Первая машина как первая любовь".
Малышка 323 BG (S IV), ты навсегда в моем сердце. Я знала, что в новой семье тебе будет лучше. И новая хозяйка будет любить тебя так же, как и я.
Мы с тобой переживем это, мы справимся. Жду новых встреч с тобой!

6 августа 2017

Есть.
И вот уже нет.
Нет особенной песни. И не было.
Нет чего-то такого, что объединяет, делает командой.
Нет. Ничего.
Поэтому одновременно все становится и проще, и сложнее.
И никак.

9 августа 2017

То чувство, когда ты думаешь, что происходит нечто особенное, а на самом деле все оказывается частью наработанной схемы, одного и того же сценария.

12 августа 2017

Есть такой вид отношений - больные, кармические отношения. Созависимые в какой-то мере.
Когда и вместе плохо, и по раздельности "ну такое себе".
Иногда в нашей жизни встречаются люди, которых я называю теми, "кто пробуждает в нас самые худшие наши качества". Это те, рядом с кем мы по непонятным для нас самих причинам становимся ревнивыми, злыми, агрессивными, сварливыми или наоборот инертными, пассивными, бесчувственными, холодными.
Самое интересное, таких людей, которые разбудят в тебе всё самое плохое (в основном, сами того не желая), видно сразу. Ты сразу понимаешь, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Но что-то неведомое, несмотря на все ваши протесты, просто берет и сводит вас вместе. И ничего не поделаешь.
Первое время ты думаешь, что это временно и по этой причине относишься несерьезно ко всему происходящему. Но потом кто-то один начинает привязываться. И постепенно в это втягивается и второй. И вроде как любви нет, но есть какое-то дикое, непонятное притяжение. Самое интересное, что это даже не страсть. Карма.
Просто как будто скотчем во много слоев тебя примотали к кому-то. И никуда не деться. Пытаешься вырваться - становится больно. Но и вместе как-то уже жарко и некомфортно. И вот так ходишь, примотанный, и вместе неудобно, и разойтись не получается. А мучения и дискомфорт всё сильнее. Попытки вырваться все чаще.
Такое может длиться чертову тучу времени.
Сначала от неудобства кричит кто-то один, потом первый привыкает, но начинает кричать и вырываться другой. Потом оба. Затем вроде успокоились, передохнули, взяли себя в руки. И даже кажется, что так можно сосуществовать дальше. Пока в эту пару, замотанную скотчем, не подует ветер и не принесет песка. И снова становится жарко, тесно, грязно, песок режет кожу.
Снова сложно.
И так по кругу.
Усталость, измотанность...
И вот кто-то один пытается вырваться, понимая, что такое существование - мучение для обоих, но уже начавшийся процесс диффузии очень сильно усложняет процесс отрыва. Именно отрыва. Ты не просто взял и отошел в сторонку. Уходя, ты оторвал от себя кусок. Поранил себя и другого.

Самое сложное, наверное, в таких ситуациях то, что ты реально осознаешь, что так будет лучше. Для обоих. И искренне желаешь счастья другому.
А потом представляешь это счастье. И осознаешь, что тебя в этом счастье уже нет. И быть не может.
Потому что если подойдешь ближе, сработает притяжение. И снова будет скотч, неудобство, жара и паника.
Переступаешь через себя, напоминая постоянно, что так будет лучше, и обрабатывая рану от отрыва йодом.
И идешь дальше.