Детка

Детка

Детка

⁃ Знаешь что? Я тебя знать не хочу! Ты для меня - никто!

Это кричит дочь, которой я только что отказала в деньгах.

У меня внутри появляется чувство вины. Меня разрывает на части два желания: 1. поскорее завершить разговор и дать понять моей дочери, что забота о содержании себя — это теперь её задача 2. немедленно перечислить ей столько, сколько она просит, заткнув свое чувство вины.

Я борюсь с обоими желаниями и остаюсь на связи, при этом продолжаю говорить дочери о важности контакта:

⁃ Послушай, я предупредила тебя заранее, что денег у меня не будет пока. И тебе необходимо заработать на аренду комнаты самостоятельно.

⁃ Да, я поняла. Я должна заработать самостоятельно.

Голос дочери приобретает амортизационный тон.

Я пробую достучаться до её разума:

⁃ Знаешь, это манипуляция. Нельзя так обращаться с близкими людьми. Попробуй сама решить проблему. И поискать другое решение. Я не могу быть у тебя всё время кошельком.

Она пытается усилиться:

⁃ Я тебя поняла. Ты не будешь у меня кошельком. И я сама должна решить проблему.

Тон голоса жесткий и давящий. Я задаю вопрос:

⁃ Зачем ты манипулируешь сейчас? От этого никак не становиться лучше. Мне кажется, если у тебя есть трудности, то необходимо лечить психику. С ней просто надо работать…

В ответ мне несутся короткие гудки. Зря, я, конечно, сказала про лечить психику – лишнее.

Я тоже кладу телефон и сижу пару минут в раздумьях. А точнее, в борьбе с порывом тут же отправить ей деньги. Потом я вспоминаю, что за причину выдвинула дочь на этот раз - перелом пальца.

На работе она уронила что-то тяжелое на ногу. На скорой помощи её довезли домой, потом на такси она съездила в травмпункт. Попутно, пытаясь заставить меня начать подрываться и помогать ей. На её просьбы я ответила, что занята и пусть она сама как-нибудь решит.

На самом деле, мне уже просто хочется спрятаться и не отвечать ни на какие её звонки. Я объясняю себе: ведь когда-то надо начинать отказывать?! Но на самом деле, я просто боюсь не выдержать и уступить ей во всем.

Я звоню подруге, у которой был перелом пальца. Узнаю подробности. Подруга даже ходила на работу с переломом. Просто меньше двигалась и хромала при ходьбе 3 недели.

Я решаю, что выжду. В разговоре я предложила дочери попросить заплатить за аренду частями. Я думаю, что она сможет выкрутиться. Ну, пусть хотя бы попробует.

На телефон мне приходит две смс:

⁃ Пошла ты в жопу со своей психикой!

⁃ Если кому-то и надо лечиться, то точно не мне!

Я улыбаюсь. Меня потихоньку отпускает. Раньше дочь писала намного жёстче. Меняется.

Решаю. Буду брать трубку телефона. Отвечать на её звонки. Но пока денег не давать.

Для того, чтобы успокоиться окончательно, я составляю план по восстановлению психологической травмы дочери после нашего с мужем развода. А также созданной у нее мною за эти годы беспомощностью. Разделяю на несколько этапов:

1. Развитие самостоятельности: отселить на квартиру. С поддержкой 2-3 месяца. Может быть и больше. Помочь устроиться на работу. Давать деньги только на самое необходимое.

2. Научиться любить или хотя бы принимать все её выкидоны: маты летящие в мой адрес считать, как оживание. На этом этапе придется терпеть много проверок в виде - потери контакта, жестких ругательств, провокаций в виде разбитых вещей в моей квартире. Всё это необходимо принимать. Помочь с психологом. Потом отпустить, чтобы платила за своё лечение сама.

3. Говорить о близости и о боли: научиться говорить. Особенно после ссор и конфликтов. Возвращаться и закрывать начатые конфликты. Здесь снова учиться выдерживать провокации – если бросит психолога, если откажется договариваться, если будет менять работу, сопровождаемое все это эмоциональными срывами с манипуляциями и просьбами денег.

4. Когда, через 3-4 года у дочери появиться уверенность, что она может уже сама обеспечить себе питание и проживание, показать ей лучшую жизнь. Отправить заграницу, например. После заграницы могут снова вернуться симптомы из первых двух этапов. Показывать, что я готова к разговору, но использовать меня уже достаточно. Необходимо взрослеть.

5. Здесь у дочери уже есть интерес к мужчинам. Есть интерес учебы иностранного. Есть желание жить отдельно. Помощь оказывать, но психологическую. А денежную, чтобы она пыталась решать сама. Провокации типа: я к тебя перееду, будут для неё уже невыгодны. Она может задуматься про обучение, ведь ей жить и рассчитывать на себя.

6. Дочь самостоятельная. Она уверена, что сможет содержать себя полностью. И содержит. Теперь она может заводить семью, детей. Она сможет.

Только что закончили часовой разговор с дочкой. Тепло на душе. Она теперь живет в Мексике. Нашла себе партнера, выучила испанский язык. Они делают вместе бизнес – пекут и раскрашивают пряничные печеньки и домики. Сами продают и получается. У них уже есть сын, и ему 1 год 5 месяцев. Кажется, выдержать иногда эмоции ребенка полезно. Стоило только научиться.