Диссертация ведьмы

Глава 34

Чуть больше года спустя

- Уйду, уйду из этого вертепа! – возмущенно причитал домовой, сморкаясь в огромный носовой платок. – Адепты ваши, Яга Ягинична, совсем от рук отбились! Вот, на днях вместо молока мне в блюдце любовного зелья накапали… Так я под влиянием того зелья ко всем кикиморам с непотребствами всякими приставал – самому теперь им в глаза смотреть стыдно!

Я сочувственно кивала, стараясь не расхохотаться, и заботливо подливала домовому своей фирменной успокаивающей настойки:

- Ну что же вы, Силантий Прокопьевич, все так близко к сердцу-то принимаете? Кикиморы ведь женщины одинокие, может, им ваше внимание даже приятно было?

Домовой задумался, пожевав губами, отчего его окладистая борода забавно зашевелилась.

- И то правда, Яга Ягинична, я ведь мужчина-то еще ого-го! Но все равно же вертеп! Адептов надо розгами пороть, я считаю, для пущего порядку! Вот, вчера на ужине Царевна Лебедь наша налила себе в один рукав кваса, в другой кости куриные сложила, и пошла плясать по залу, руками размахивать! Обглодки во все стороны полетели, профессору Ваиру глаз подбило!

- Серьезно подбило-то?

- Нет, синяк токмо. Но сам факт!

Я заступилась за адептку:

- Да Царевна Лебедь просто зачет по изготовлению големов провалила, теперь тренируется, к пересдаче готовится! Ну как мы ее за такое наказать можем? Отобьем ведь охоту к учебе!

Домовой возмущенно затряс бородой:

- А елку? Елку-то зачем нарядили? Я к нашему главному пошел – так мол, и так, батюшка Змей Горыныч, непотребство это, елку посреди терема ставить да все, что есть, на нее вешать, а он смеется! Новый год, говорит!

- Ну да, а что такого?

- Тьфу, бесовская традиция, иноземная! У нас-то Новый год завсегда весной празднуется, как снег сойдет!

- А вампиры зимой отмечают. И у нас адептов из мира вампиров больше половины! Как их не уважить?

Домовой покачал головой:

- Зубастые эти вообще мне не по нраву. А ну как убегут из учебного терема, да пойдут в нашем Мире Преданий безобразничать? Вдруг сожрут кого?!

- Убежать они не смогут, у нас за ворота университета выходить запрещено категорически. Представители Ордена Тьмы за их дисциплиной следят очень жестко. Но если кто-то будет нарушать правила, сразу же Сандеру сообщайте, он на своих подопечных управу найдет. Да и жрать вампиры никого не будут, они ж если кого и кусают, то лишь так, для эстетического удовольствия. А питаются они уже давно исключительно сухпайками. Одна таблетка в неделю – и никакого голода. Очень удобно. Наших адептов – и то накладнее кормить! Вон, дочки царя морского каждый день на ужин свежую рыбу требуют. Русалки на поставках уже озолотились!

- Кстати, о свежей рыбе, – наябедничал Домовой, – профессор Баюн каждый день приходит русалок встречать, и жалуется им на голод и тяжелую жизнь. Они его рыбой кормят, а потом все, что он съел, нам в накладные включают!

- Хм, - я задумалась. – Баюн у нас и так тут не голодает, но меры в еде не знает совсем. Давай так, две рыбины в месяц для него оплачивай, а если он что-то сверх нормы выпросит – будем вычитать из его зарплаты! Нечего ему позорить профессорско-преподавательский состав! У нас тут все-таки не шарашка какая-то, а филиал Магической Академии в Мире Преданий!

В дверь постучались, и на пороге возникла Настасья:

- Эллин, Змей Горыныч тебя вызывает, говорит – срочно!

Отпустив домового, я поплелась к начальнику и руководителю. Профессор Лесовски стоял у окна своего кабинета, задумчиво разглядывая большую картонную коробку на своем столе.

- Звал? – поинтересовалась я, заходя внутрь.

Змей кивнул:

- Звал. Объясни мне - что это?!

Я с любопытством заглянула в коробку. Там была мягкая игрушка. Уродливый лысый волкодлак с пошлым розовым бантом на шее. И с вышитой на животе надписью, все того же противного поросячьего цвета: «Лучшему научному руководителю».

- Я этого не посылала! – на всякий случай сообщила я.

- Знаю, - вздохнул Девар, - там записка.

Я вытащила из коробки волкодлака. Под ним обнаружился бумажный прямоугольник, на котором ровным почерком Сандера было выведено: «К завтрашней защите вернуться не успеваю. Держись там, береги нервы. С такой аспиранткой как Эллин они тебе еще пригодятся! P.S. зверушку завтра с собой прихвати, пригодится».

• Он что, хочет, чтобы завтра на твоей защите я сидел в обнимку с розовым волкодлаком? – недоумевал Змей. – Да Агнесса с Корде животы надорвут со смеху! Вот объясни мне, зачем он это делает?!

Я пожала плечами, крутя игрушку в руках:

- Сандер говорит, что пытается воспитать в тебе здоровое чувство юмора. Он так и сказал: нормальный ты друг, но с шутками у тебя беда.

- Зато у него юмор – обхохочешься, - проворчал Девар. – Куда вот он опять уехал?

- К источнику. Он туда с регулярной инспекцией ездит, на всякий случай. Хотя после того, как мы все работы Ваира уничтожили, смысла особого я в этом не вижу. О! – я, наконец, нащупала замочек в боку у волкодлака и аккуратно его расстегнула. Внутри обнаружилась фляжка с отменным гномьим самогоном и надписью: «Для лечения нервов».