Дневник Агни

28.03.2019

Сегодня я выписывая все свои мысли о человеке( которого никак не могла отпусть полность и не понимала почему-был сильный образ его в голове, хотя в реальности он был совсем другим) и  поймала инсайт: я четко осознала и увидела, что я все его действия интерпретировала , как то что он делает для меня, даже тот момент, что он проходил мимо и не замечал меня, так же думала, что он это делает специально, так как это делала я сама, но сегодня я, когда убрала много зарядов из воспоминаний через "Обработай это" и "Чпок", ясно осознала, что все это были мои выдумки и что на самом деле ему было все равно и он ничего не делал, для меня( чтобы что-то показать или дать понять..) он делала то, что хотел и что было важно для него на тот момент и это сильное и болезненное осознание, он жил своей жизнью, а я неделями, месяцами думала о нем и страдала потому что многое не понимала и было много из области" должна", как-то себя вести, что-то довать понять..какое же все таки задуманненное восприятие было все это время и только потому что я сама надела на человека образ, которому хотела чтобы он соответствовал, а ему это совсем не нужно было. Я думала, что он моя половинка, что он глубокий и очень интересный человек, что я смогу ему помочь, что мы будем вместе развиваться и поддерживать друг друга, что у нас сильная духовая связь и что нужно чтобы он увидел меня настоящую, я ее открывалась, говорила о своих чувствах, прощала его блоки и игнорирование( сейчас понимаю как же это все таки было глупо-но на тот момент я была уверена, что поступаю верно) я видела его( не смотря на его грубость со мной и с другими)  нежным и очень чувствительным человеком, думала, что он просто многое пережил поэтому так себя ведет и недоверяет( еще одна иллюзия, потому что тем кто ему нравился он сразу все рассказывал), я видела что-то духовное глубокое в каждом его посте и выражении, в фотографиях я видела глубокий взгляд, человека который не предаст и не изменит.Я даже верила тому, что он сказал что он занимается взаимоотношениями с Богом и бизнесом а на другое у него времени нет- я поверила и больше решила его не отвлекать, но он первый написал, чтобы получить от меня нужную ему информацию по поводу другой( это было очень больно) так в итоге дообщались, что он меня на эллементарном вопросе забанил( хотя я его просила чтобы не блокировал, а просто сказал, чтобы не отвлекала, если буду отвлекать) это конечно был высший пилотаж, у меня был просто шок( я просила, умоляла этого не делать и даже просила потом убрать, но он все мои просьбы проигнорировал и даже сейчас так и не убрал блок-это еще раз говорит о том, что ему в самом деле нет дела до меня-это больно понимать и осозновать).

Так вот сегодня я ясно увидела свои глюки по отношению к нему и уже все события видятся совсем в другом свете и даже тот факт, что он и в самом деле может ничего ко мне не чувствовать-это реально, так как мне было сложно это принять и поверить, что так и есть, что человек быть таким нежным и уже на следующий день просто тебя забыть и уже быть с другой-это просто не укладывается в голове, но по факту это так и есть, то что мне это сложно понять совсем не значит что этого нет, есть люди которым и в самом деле все равно и они могут легко менять партнеров, как перчатки и предыдущих даже не вспоминать. Сожаление что так поздно стала открывать глаза на очевидные вещи-но значит так должно было быть-сожаления нужно проработать :) Когда начинаешь прорабатывать заряды из прошлого-то просто пластами всплывают воспоминания, о нем вот уже второй день одно за одним воспоминания и яркие прямо вижу картинку, даже тех что были 4 года назад, очень сильно заряжанные и так одно за одним всплывают и всплывают, только уходит заряд на один эпизод, как тут же всплывает уже картинка следующего, но заряды уходят и это реально проработать( главное гатовность избавиться от всего этого бреда в голове и всяких "должна"-и после таких осознаний, если до этого я еще цеплялась то сейчас я в самом деле готова и хочу от всего этого избавиться и убрать заряды со всех тих воспоминаний наглюченных), реально вспоминая снова очередной эпизод- ничего не чувствовать кроме как факт, который был а иногда даже как что это приснилось вообще, но уже ничего не цепляет-и это намного больше мне нравится, так как это моя энергия жизни и все эти образы они мешают жить нормальной  своей жизнью-ведь "мины" взрываются, начинаешь вспоминать а там еще большие заряды и все уже мышление затуманенно и ты действуешь исходя из этих эмоций и убегаешь или от чего-то отказываешься и так далее. Если же зарядов нет и чистое восприятие сознания-то мыслишь спокойно, продуктивно и делаешь не то что тебе диктуют эмоции или твои " должна" а делаешь то что считаешь нужным и важным для себя исходя из своих внутренних желаний и убеждений, тот вариант мне намного больше нравится и уже есть немного опыта, как это без вот таких наглюченностей-это в самом деле действуешь из понимания и желания своего, а не потому что должна или чтобы быть хорошей или кому-то что-то показать или подстраиваясь под кого-то, потому что думаешь, что он подумает если ты так сделаешь или не сделаешь-согласитесь это полный бред в голове и не может идти речи о том, что ты живешь своей жизнью( вот почему у меня часто было ощущение что я живу не своей жизнью и вообще живу ли?). Еще раз хочу подчеркнуть, чтоэто прекрасное состояние кога папускает и ясное мышление и энергии больше и согласие с с обой, но потом снова накрывает, но уже есть опыт проработки и того что папускает, главное медленно и постоянно, не перегружаясь, так как я ВЧЛ( высочувствительная) и быстро устаю и если сделать много то можно просто порваться и потом вообще ничего не хочется делать и это не из=за лени, а из=за того что был перегруз- нужно сторожно с этим, вот думаю, что стоит еще добавить физические упражнения и пить витамины, а так же пройти программу по стройной подтянутой фигуре и если раньше были мысли для него и мне нужен был он, так как я считала что он меня стимулирует, то после того как уходят глюки -появляется желание жить и делать это-да именно делать желание появляется само-как я и хотела найти вдохновение так как застовлять себя, мотивировать, пугать -это у мен] не работало-намного приятнее сделать усилие, а не насилие над собой - это приятно и так же есть понимание зачем и согласие с собой, раньше ыло сравнение и никакого понимания зачем мне заниматься спортом и даже зачем кушать-вот такой был глюк в голове-типа его нет со мной то зачем мне напрягаться-а если он не узнает-то тем более-то есть живешь ради одного человека-и когда он уходит из твоей жизни-жизнь остонавливается- это очень страшно на самом деле-так как понимаешь что что-то с тобой не то и с этим реально нужно что-то делать.Многие уже так и живут, но мне нужно учиться так жить и отпускать все лишнее, особенно, прошлое. Просто забудь и не думай-это не работает, нужно убрать заряды с каждого пизода, а их много и это работа не одного дня-но она того стоит, чтобы Познать себя и жить своей жизнью в согласии с собой и индикатор может быть только внутренний.