Дневник Агни

02.04.2019

Я сейчас живу за городом в частном секторе и к нам прибилась собока, у нас участок неогорожен забором, но она не забегает за территорию. Вчера наблюдала за ней из окна-она добежала до границы посмотрела по сторонам и побежала назад. Я подумала, что так и в отношениях-никто никого не держит, но при этом никто не хочет уходить, остается по своей воле-это и есть свободный выбор, человек может в любой момент уйти, но он остается и возращается туда гед ему хорошо. Но вот сегодня я проснулась с внутренним напряжением и раздрожением, начала отслеживать почему у меня раздрожение. Провоцирует то раздрожение мой бывший муж( он приехал к нам) и его проявление меня просто бесит и я задаюсь вопросом Зачем мне это нужно? Почему я не хочу или не могу раставить все точки над И и окончательно с ним расстаться. Из-за жалости или страха, что меня никто как он не будет любить, хранить верность, заботиться, что никто не выдержит мой характер, что я не умею строить отношения, что я останусь одна и мне никто не будет помогать, что в селе нужна мужская сила и помощь, что буду чувствовать себя изгоем, так как никто меня не будет любить и принимать, такой какая я есть со всеми моими закидонами и переменой настроения. Страх и получается что я боюсь остаться одна, что не справлюсь, боюсь ошибиться, но при этом невыносимо такое напряжение, он практически постоянно молчит и я чувствую себя виноватой, что ему плохо и что я не могу дать ему то, что он хочет, наши желания вроде как совпадают, но нет близости и у меня нет желания больше говорить и что-то объяснять, может потому что я и сама толком не могу понять чего же я хочу? а здесь еще и это напряжение которое отвлекает и мне кажется, что если нам разойтись то я смогу в себе разобраться и наконец-то принять решения по поводу быть нам вместе или нет. Сейчас у меня ответ на этот вопрос-нет, не хочу я так жить, как соседи, у которых нет других вариантов и они живут вместе потому что вынужденны, так я вижу сейчас наш быт, неинтересно, раздрожение, претензии, обиды, вина...А что будет дальше, если оставить все как есть сейчас? что будет потом с годами, если нет о чем уже сейчас говорить? ему не нравитсято, что нравится мне, он не хочет обучаться и развиваться-ему это не нужно, а я не могу без этого, мне нужно постоянно что-то новое изучать, читать, смотреть...Хочу обсуждать идеи и планы, пока у нас только общее огород и то по моей инициативе. Я не чувствую себя защищенной рядом с ним и не в физическом плане, а именно в плане моральном, потому что все вопросы я решаю сама-он никак не проявляет инициативу, только после того как я на него наеду-но я уже устала его стимулировать постоянно-из-за этого я ушла от него и я ему об этом говорила, но он меня не понял-он хочет чтобы было как раньше- ноя уже не смогу как раньше его тянуть-это сложно. Еще я отметила, что я сама себе не нравлюсь та, какая я рядом с ним становлюсь-с одной стороны проявляюсь как скандалистка, придираюсь постоянно, умничаю( типа умнее его, больше знаю) с другой стороны- слабая, в роли девочки, которая зависима от него и подстраивается, чтобы его не обидеть и дать то, что он ждет. Так же я не знаю как по другому? начинаю смотреть как у других и что снова сравнение и так же понимание, что во многих женщины занимают ведущую роль в семье, но при этом мужчины более публичны и проявляются инициативными, но решает женщина и они их слушают и уважают, вроде как и у нас так, но только он не инициативный и делает то, что я говорю. Что еще меня сдерживает, тот факт что возможно все таки причина во мне и в моих мыслях-может это я все придумала и то что он мне мешает развиваться-вроде как он ничем не мешает говорит, что делай что хочешь? но вот иногда с упреком что-то скажет или с обидой ко мне, а я это очень сильно чувствую. Еще думаю, может если я со всеми своими виной, должна разберусь то все будет по другому, но для этого мне нужно остаться одной, я остаюсь на время, но мне этого времени не хватает-много думаю и оцениваю себя глазами других и не могу приянть верного решения-страх ошибиться и потом жалеть, но так же можно прожить до конца своих дней, потом старость вообще не будет сил и энергии и будет еще большая сожаление, ведь и сейчас уже появляется, особенно6 когда он проявляется, как другие, высказывает свое недовольство мной, критикует, говорит с претензией и злостью, в такие моменты я отмечаю, что вот оно его настоящее ко мне отношение и он сейчас просто себя сдерживает, потому что я проявляюсь независимой от него и он боится, что я его проганю, хотя и это его невсегда сдерживает, а что будет дальше, когда мы будем вместе- он просто меня "забомбит" и будет уничтоать, может это мой очередной глюк, но мне кажется, что именно так и будет и поэтому нет желания сходиться окончательно, у него есть ко мне сильная обида и она рано или поздно вылезет( если даже сейчас вылазит) ведь он ничего с ней не делает и она никуда не денется, как бы он ее не прятал внутрь. Вот тебе и жалость, а я якобы хорошая хочу поступить правильно, но как не крути- предпалагаемый результат мне не нравится. Или жертва до конца дней или смириться с тем, что буду в отношениях мужиком, тогда зачем такие отношения вообще нужны? с таким же успехом можно остаться одной и быть мужиком в юбке.Человека нельзя изменить, тем более если он сам не хочет меняться, но даже если и хочет-это не так то просто, по себе вижу, а значит если он не изменится-то он никогда не станет таким, каким я его иногда вижу( проявляет свой мужской характер и мне это нравится, но это не надолго бывает) большую часть времени он такой пассивный, а еще бывает становится уж очень внимательным( другие этого хотят- кофе в постель, ловит каждое слово6 старается угодить-что еще больше бесит, так как чувствуется его зависимость от меня) потом резко все меняется и он закрывается или начинает защищаться. Если посмотреть на все это со стороны-то казалось бы чего еще нужно о таком мужчине многие мечтают( готовит кушать, слушает, заботится, помогает-живи и радуйся) но на самом деле это реально сложно-нет той свободы, я ее не чувствую, но так же нет опыта таких отношений и думаешь, что это сокрее всего невозможно, да и возвраст уже не тот, хотя я всегда хотела стать независимой и свободной, но при этом сама себя загоняю в зависимость и больше своими предполажениями, чтобы не обидеть, быть хорошей и так уже вот 20 лет живу и какой результат, я думала, что встречу такого же с такими же пониманием и у нас будут свободные отношения, но в итоге залипала на недоступных и чем дальше тем больше сомнений, что это у меня вообще получится, как минимум пока я не определюсь чего же я хочу на самом деле и как хочу прожить свою жизнь?а в итоге время идет и у меня все меньше шансов получить такой опыт, так как много страхов и так же неумение отпускать людей и все так же оцениваю свои поступки со стороны глазами других людей, а им то ровным счетом все равно, как я живу- но я боюсь что не справлюсь, если я не могу справиться с самым элементарным и послать того, кто мне не нужен, сколько я времени потратила на тех6 кто уже изначально понимала мне не нужен-но за что-то цеплялась и старалась исправить, так и в этих отношениях-я наивно думаю, что он изменится и у нас все получится-это иллюзия. Вот и внутренний конфликт-понимаю, что глупо тратить на это время своей жизни, но при этом на что-то еще надеюсь и не отпускаю человека из своей жизни, не эгоистично ли это? Страх совершить ошибку-а время уходит и ничего не меняется. Неверие в себя и в то что я справлюсь. Так же отметила, что меня держало возле других( если убрать желание получить одобрение), то как я чувствовала себя рядом с ним, вернее, какой я себя видела-я начинала смотреть за собой, начинала что-то изучать, меняться, хотела стать еще лучше- то есть стимулировало стать еще лучше, если честно, то я больше показывала чем была, одевалась, ходила, маникюр, ухоженность, но если это убрать( оценку извне) то мне ничего этого делать не хочется- вот такой замкнутый круг-типа нет для кого стараться значит не буду ничего делать. И это еще один показатель, что я делаю не для себя и мой бывший муж в этом от меня отличается- чему я завидую- он делает не для кого-то а для себя или для меня, ему хорошо как есть, быть рядом и не нужна оценка других и так же нет желание показать другим свое отношение, но это так же как я для кого-то- сначало, пока не вместе, хочется показать, завоевать, но я думала, что стоит мне получить такое же нераздельное внимание от того другого и все снова повторится, снова неинтересно-вот в чем загвоздка-то, стимулирует к развитию-пока не со мной и не рядом, не знаешь о его к себе отношении, пока он независим от меня, но стоит ему так же начать проявлять внимание, интерес и я узнаю, что ему нужна только я- все интерес и стимул развиваться уходит, вот такой парадокс, типа а зачем улучшаться, если он меня принимает разной? я где-то понимаю что это бред и несовсем верно, но так есть на сегодняшний день и с этим я жла сколько себя помню и вот с таким вот размышлениями-кого я могу сделать счастливой, если я сама несчастна. Я хочу настоящих отношений, чтобы и свобода была и выбор, неподстраивание и развитие, но это нереально пока я не найду то, что меня вдохновляет и уже исходя из этого можно принимать решение быть вместе или нет? Пока у меня много сомнений и непонимания себя, а здесь еще и быть при этом адекватной и полезной, хотя по внешним проявлениям меня видят совсем другой- жосткой, придирчивой, своенравной, через чур уничаю, типа самая умная, контроль, давление,  а ведь внутри совсем другое, но этого почти никто не видит, а может там этого нет и это моя иллюзия очередная, а есть то, что видят другие.Даже часто вижу мои слова воспринимают не  так, вернее, не понимают что я хочу донести или сказать. Вот как Сапсан сказал при встрече: Ты нахваталсь разных умных фраз а в голове полный хаос" так оно и есть, разобраться в себе-вот тебе и как в кино, там не зря уходят, чтобы разобраться в себе- именно по этой причине, потому что им это важно, так и мне это нужно сделать, желание куда-то убежать-но от себя не убежишь ведь, как не крути, но и подстраиваться под других и жить так как ждут от тебя другие-тоже не вариант, так как надолго меня не хватает-идет реально сильное сопротивление, что это не мое и я так не хочу жить, и тем более до конца своих дней. Здесь еще нужно отследить свою важность, чтобы не вмешались равновесные силы, да чем больше знаешь тем сложнее вроде как с этим всем разобраться, кажется6 что хорошо тем, кто ничего такого не знает и живет себе спокойно, но это обман, так как я на самом деле не знаю как они живут и что чувствуют, да здесь тоже часто у меня такое, чтобы показать, как мне нелегко, но это все тоже желание привлечь внимание, получить одобрение, какая я молодец, но ведь мне самой нужно со всем этим разобраться-и я это понимаю и самостоятельно пройти через все это и Понять себя, а я чато отвлекаюсь на оценку себя другими, типа как будет это выглядеть, если я останусь одна, или если у меня появится другой мужчина с которым я в самом деле решу жить до конца дней( что совсем из области фантастики, так как есть я, есть мой бывший муж и я не хочу сделать ему больно, или кто реально захочет со мной жить в селе) это я мыслю из своего уровня на сегодня, хотя понимаю другие расходятся и сходятся сс другими и это нормально, это у меня все так сложно и типа он сам без меня не справится-вот блин, капец, вот тебе и жалость и жертвенность, то есть я готова пожертвовать своей жизнью, только потому что считаю, что он без мен пропадет-какой бред, правду мой папа говорил, что уже нужно было давно разойтись как нормальные люди и не тянуть вот эту валынку, тем более тогда я была более финансово независима от него-сейчас, как будто бы назад откатилась, снова  в селе, снова недостаточно денег, да еще и кредит висит и у меня нет никакого дохода и я ничего не делаю, только с тем лишь отличием, что  раньше я хотела найти работу престижную, сейчас нет такого желания. Сейчас я хочу создаь что-то свое, хочу реализовать свой потенциал и оставить после себя что-то, ну как минимум помочь другим, только вот пока не вижу, как и в чем я могу помочь? хотя я прошла уже немалый путь с далекого села и уже почти дошла до тренера, но почему-то это мной воспринимается, как отсутствие результата, ведь что я имею на сегодняшний день? кредит,отсутствие нормальных отношений, нет своего любимого дела, хотя при всем при этом у меня конечно же, есть за что быть благодарной, ведь столько было моментов6 что моя жизнь могла пойти под откос в прямом смысле этого слова, могла и спиться, и загулять и стать почти бомжом, но невидимая рука вела меня и привела вот  вэту, я бы ее назвала, начальную точку-в село.У меня есть двое прекрасных и уже взрослых детей, есть опыт работы в большой международной компании, есть опыт диструктивных, зависимых отношений уже не говоря о многих других болезненных ситуациях, которые я пережила и смогла снова подняться. Интересно, писала и решила посмотреть фото того, за кем долгое время убивалась и когда он меня забанил очередной раз( без причины по моему мнению) то смотря на фото- я поймала себя н амысли, что реально, ну как можно было за ним бегать и столько времени потратить, что уже видишь его совсем другим, ушла идеализация, ничего нет уже, что мой бывший муж, намного мне дороже, если честно чем он, но при этом и другое вылазит, что если к нему у меня ничего не осталось( правда еще задевает тот факт, что он так и не убрал блок и вайбер сменил, а я удалила его номер) то нет стимула что-то ему доказывать, показывать и как-то даже скучновато, то есть снова возвращаюсь к тому6 что нужно найти то, что нравится мне и что я буду делать для себя и с пользой для других, а не для того чтобы кто-то конкретный оценил( это совсем неблагодарное дело тем более не факт что он вообще оценит когда нибудь) так вот получается вот такой парадокс- смотришь на человека и уже нет ничего( чего я хотела-то, чтобы мне стало все равно, еще осталось немного подчистить) и понимание, что зачем мне что-то делать для него, смотришь уже нет того влечения и той идеализации, обычный мужчина тем более далек от того, с кем бы я хотела быть вместе, это было проста какая-то идея фикс и видишь теперь, как это выглядело со стороны- что я за ним бегала и страдала, а моя подружка говорила, что даже и говорить о нем не хочет, теперь я и сама к этому пришла, и следа от благородства по тношению к нему не осталось, может это презрение полезло-но то что нет никакого желания с ним общаться это точно, но еще есть типа чтобы он влюбился, но и это нужно убрать, только тогда можно о чем то будет говорить, но пока вот так, снова таки парадокс-он мне неприятен, но при этом думаю о нем, капец.